我不想嫁给爸爸一样的男人，也不想成为妈妈一样的女人

  很多人会问我为什么到现在这个年纪还不谈恋爱，也有人会问我为什么这个年纪还不想找个人嫁了，每次我只能一笑置之或是假装自己遭人嫌弃、没有人爱，其实归根结底只是我不想嫁给爸爸一样的男人，也不想成为妈妈一样的女人。

“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑” 这是自古以来的训条，但我要说的并不是嫌弃我的父亲怎样不好，也不是说我的母亲有多粗俗，相反我的母亲已马上奔50，且还是在和我们一起出门的时候，会被误认为是我们的姐姐，我的父亲也是属于情商很高的那一类人。现在你们肯定很好奇，我为什么却不想成为妈妈一样的女人，女人不都是追求美吗，难道我喜欢自己变得丑丑的？

  哈哈，当然不是。其实之所以我不想恋爱，不想结婚，一方面原因是感觉麻烦，另一方面是由于我和父母之间、父母之间相处的模式。

  我从小时被爷爷奶奶带大的，与父母之间的感情说不上浓也说不上淡。从小学到高中，我妈妈给我打电话的次数几乎还不足两只手的数量，我父亲的问候更是屈指可数。我的家长会没有一次是父母出席的，不是没有憧憬过，不是没有祈求过，只是久而久之，便学会了独自去承受一些事情，我爷爷经常说我主意大，什么都敢自己做主，只是那个年纪里谁又能替我做主？

  活了20年，从来没有一次惊喜或者是感动是来自于父母的，我的生日除了我爷爷奶奶记得，就是我的朋友们，我的妈妈甚至是根本不知道我的身份证号。

  后来上大学的时候，我爷爷为了他老了之后我能有人照顾，让我来了他们的城市，但是自此之后我的大学生活费全是靠我兼职挣来的，学费至少有一半也是靠自己，我在这里尝到了以前从未尝到的生活滋味，短短半年，我几乎跑遍了这座城市，从而断就了我过早的成熟，不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人，也永远不相信会有一个人真正的爱自己。

  我之所以说不想嫁给爸爸一样的男人，是觉得一个男人把家庭的一切都扔给一个女人，每天回来还能享受皇帝般的待遇，总觉得怎么看怎么不公平，家里灯泡坏了，有我妈；家里水管漏了，有我妈；我甚至不太清楚我爸在家里做过什么？

  如果我变得跟我妈一样，我不知到会不会受不了，虽然我觉得不适应，但我妈好像并没有不开心，每次我爸回家就像是吃了糖的孩子一样，拉着我爸叽里呱啦说个不停，哪怕我爸有时并没有回应。我想我可能受不了这样。最让我忍受不了的是我妈对我的神经大条，记得又一次生病，又吐又拉，腹痛到不行，我妈竟然觉得是我太矫情，我忍着痛出去买药仍然没有好转，我妈就觉得是我乱吃药，后来实在不行了，我妈才带我去诊所看，诊所大夫建议去医院，我妈直接就拉着我去医院，一路上我就得在后面跟着，我妈还不停抱怨我走的太慢，到后来有医生看不下去给我找来一个轮椅，我妈好像才意识到我真的病的很重。

那天据说如果再晚几个小时，我可能。。。

被人爱的孩子长不大，缺爱的孩子却总是早熟。

不想结婚，不想恋爱，是不知道该怎么回应一个人对你的好，也不相信会有那么一个人真正的宠着你。

没有在父母关爱下长大的孩子最大的一种表现就是“憋”任何事情都能憋。不想找父母倾诉，不想找朋友倾诉，整天装的很无所谓，其实只是害怕别人看到那张纸后面的脆弱。

最后的最后，只愿每一个缺爱的孩子在经历过痛苦之后，都能收获温柔。