清明.与母书

又是一年清明时。

今年的清明，阳光普照，万里晴空，微风和煦，莺飞草长。多么温暖，却显得与此节令毫不相称。大多数人无暇享受这样静好的天气，赶着归乡，祭祖扫墓，悲恸悼念，追思难忘。

因为娃太小，归乡路途又甚是遥远，所以，对不起！我今年不能回去为您扫墓了，不能为你清扫坟前的杂草，不能为你烧若干纸钱，不能陪你聊聊天……不由分说的难过和悲伤涌上心头。

时光如梭，白驹过隙。一转眼，十五年过去了。可那锥心的一幕幕如黑白电影般依然回放在脑海，无声循播。妈，你可知道，我多希望这十五年前发生的仅仅是一场噩梦。梦醒，你在，该多好。

2002年，正在备战中考的我在清晨的语文早课上，被一阵急促的敲门声叫到门外。一个突如其来的噩耗如五雷轰顶般瞬间击倒了我，我不相信，我不相信是真的！

可是当我急匆匆赶回家，看到满屋子的人，我认识的不认识的，瞬间我就明白了。当我走进正屋，看见本来微胖圆润的你，如今清瘦、面容枯槁，半卧在炕头上。我狠狠咬住嘴唇，强忍泪水走近你。你让我坐，我没作声，只是默默的坐在炕边儿。我低着头，想和你说点什么，却一个字也说不出来。不一会儿，爸爸为你端来鸡汤，我终于开口：妈，我来喂你吧！你笑了笑，却轻轻的摇头：不用，我还是自己来。你还是那么要强，刚强了短暂的一辈子，没想到在病榻上还依然如此。才喝了几口，你就把汤碗搁置到了一旁。眼里闪烁着泪光，对着这个你住了十几年的屋子东瞅瞅，西望望，我明白那是诸多不舍。不一会儿，你对爸爸说：我累了，想躺会儿。爸爸过去扶你睡下，你一边慢慢向下躺，一边对我说：要好好学习，一定要好好学习。一听到你和我讲的这句类似“遗言”般的话语，我只是使劲儿的点头，转在眼圈儿的泪水终于如山洪一般在此刻决堤，我还是没能控制住自己，我怕你看见，就立刻冲出了屋子。我出门后双手趴在屋子的外墙上，嚎啕大哭。

不记得是谁来劝慰过，一遍又一遍。忽然听见屋子里变得嘈杂，只见门口的氧气瓶被推进屋子里，我最不想见的一幕终于来还是来了。我用袖子抿了把鼻涕和眼泪，内心惶惶地走进屋子。

妈妈开始喘吸急促，不得已只能靠输氧维持呼吸。时间在时钟的“滴答、滴答”声中一分一秒的流逝，妈妈不再睁眼，她的意识也开始渐渐的模糊了，但始终不肯咽气。我知道：妈妈在等放学归来的阿妹。阿妹昨天才刚过完她8岁的生日啊！终于阿妹回来了，妈妈努力的睁开双眼看着阿妹，盯了许久。又看一眼我，但自始自终什么也没说，就闭眼了。

阿妹太年幼，她不知道刚刚这发生的一切意味着什么。不记得是谁抱了阿妹，只是轻声地告诉她：你以后就没有妈妈了。阿妹突然放声大哭起来。是啊！阿妹以后就没有妈妈了，我以后也没有妈妈了……

妈妈是小学教师，她的一些教育观念导致了她对我一向严厉，所以我们日常相处的模式并不像有些母女之间那么亲密融洽。初中以前我也曾在心底偷偷的讨厌过她，埋怨过她。但慢慢长大懂事以后才开始释怀。直到自己做了母亲，才真正的、更深切的体会了母亲的用心良苦。尽管母亲离世十五年了，但她对我的教育一直如戒尺般横在心头。

�因着自己的经历，我常规劝那些与父母相处不和睦、争执不休或根本不沟通的朋友和我的学生。毕竟，百善孝为先。不需要你做个愚孝的儿女，但也可以尽量规避掉和父母的直接矛盾冲突。以免有些人意识迟了，使得“子欲养而亲不在”成为此生莫大的遗憾和哀恸！�

说实话，母亲节到底是哪天，我到现在都没记清楚。但在我心里，我想你的每一个日子，都是母亲节。

别吝啬对你的父母说一句“我爱你”，别让这简简单单的一句“我爱你”成为心底永久的遗憾折磨着你。所以，亲爱，孝别等，爱别迟。就像小时候爬上他们的肩头嬉闹一样，悄悄地趴在父母的耳边，呢喃一句“我爱你”吧！