碎碎念

突然很想知道《般若波罗蜜多心经》的所有文字加起来总共有多少笔画，我在想象有那么一个人，他在重复做一件别人很少做又觉得没意思的事情，每次结束，他都会在一面特别夸张或说魔幻的大墙上画上一笔，就像写“正”字一样，只是他写的是心经。

想在人流涌动的地铁口的地上，放一张崭新的百元钞票，然后在一边看每个过路人对它的反应。我想象是没有人去捡的，一个人也没有。我想知道他们每个人心里都想过什么，都经历了怎样的权衡挣扎，他们在白天，对身边的每个人的眼睛充满了警惕。后来我想到了夜里人少了就好了吧，可我看了很久很久，还是没人捡。他们在夜里，对黑夜掩盖的角落充满了恐惧。

有没有一个东西，能像《2001太空漫游》里面悬在空中的黑色墓碑一样的东西，它超出我们认知，却又像天生如此，他就在那里，好像几百万年前就在那里。空中的石头，是不会漂浮着的，我们这么想。那么有没有同样逻辑的东西，我能想象吗？我暂时没能想象。

我此刻无所事事，我什么都没做，我在这里犯困。那么，我在浪费生命吗？浪费的定义里面，应该是有两种：一是肆意挥霍资源，一是花费资源做没用的事。我肆意挥霍了吗？没有，生命就在那么走着，由不得你想今天多或少用一点。我用生命做没用的事了吗？首先什么是有用呢？你能告诉我吗？

买块表。这句话近期在我生活里出现了好几次，每次出现我都有去想一些，我不知道我为什么要想。表存在的意义是什么呢？告诉你准确的时间，帮助你约定时间段，预设时间点。它做这些事情，精准而笨拙。我突然想到，以前你想知道时间，可以抬头，日上三竿；你要约定时间段，可以是黄昏后，一炷香；你要预设时间点，是鸡鸣而起，日落而息……表好啊，精确。然后呢？没了。我要那么精确吗？

人真是奇怪的东西，上一秒你还在想戒烟吧，不难的，真的不想再抽了；下一面转身进了便利店买包烟。为什么会被这小东西弄成这样呢？因为你看不起它，你小看它，你觉得自己很强大，你轻视笑对，你想戒掉的时候肯定能的。这玩意儿还能把我咋地？你还小看它的伤害，咳嗽、气短、阳痿？不存在的。现在你觉得力不从心了吗？没有。是的没有，所以你继续轻蔑一笑，点燃了一支烟，视死如归的样子。如果你不害怕它，又为何要视死如归的样子？哈，可笑。

我很讨厌肥胖。这不过是我生命中如衣服般的存在，它怎么样丑或美，我不在意。有人这么告诉我，告诉我他是个重视思想不顾皮囊的人。我告诉他，我也一样。他说我不一样，我刚说了跟他不一样。我也不一样。我把身体和我的思考联系起来了，我如果变胖了，说明我也不太思考了，我放纵了自己的心随意滋生臃肿而高热的东西。是的，我真的是这样。你看我的体型吧，它能反映当前段时间里，我对自己，对生命的态度。我是绝不能容忍我肥胖的样子的，长胖的时候就是可以去死的时候。长胖的我看傻逼似的跟现在的我说，哈哈，还是太年轻吶。

人以群分。在过去的时间里，人与人之间总存在很多很多或高或矮的壁垒，它将人类分成了各种属性和定义下的群体。血缘，性别，地域，阶级，工种，教育，政治，宗教，喜好，性格……或天生或个体化的标签，人们在相互隔断交错的圈子里生活。高墙的倒塌，几百上千年才那几次。现在似乎变得不一样了，科技的发展和人类认知的变化，天生的标签壁垒正在变得脆弱，后天可获得的资源足以让人打破足够多的过去的坚壁。分离人群的标签开始越来越个体化，“认知”开始变成一把尖刀，划破各种过去看似无法打破的墙，同时也建立了最难逾越的壁。焦点始终要回到个体身上的。美丽的新世界。

先知的苦难。每个时代都有先知，他们超脱了所处时代的群体认知，他们发出了出格的声音，可身体的存在是无法改变的。加缪大致这么说过，我从未如此深刻的体会到，我的灵魂超脱了身体而存在，而身体却依赖整个世界。这正是先知的苦难。

总是能在现实或书里，看到一些疯子。他们光着身子，迎着风雪，在雪地里撒野。大夫们追上来想抓住他们，护士们带着大衣紧随其后，他们努力着挣脱试图给予温暖的手，在雪地里奔跑、翻滚，边跑边大笑地吼叫“我的病就是没有感觉”。

跟一群没有任何逻辑可言的人辩论，就跟吃屎一样难受。

想从这个熟悉的世界消失不见。买一张新手机卡，换掉所有的绑定账号；辞掉工作，然后从所有人视线里消失，任谁也找不到我。你说这是逃避。我说是的，没错。