千江有水千江月，万里无云万里天

天高任鸟飞，可惜我不是鸟

“多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人笑着却满含泪滴。”

“是否找个理由随波逐流，或是勇敢前行挣脱牢笼？”

——或许那个无比尴尬的年纪可能是最苦逼(牛逼跟苦逼只有一字之差，努力和行动仅此而已)的日子(看似忙碌，实则焦虑)：离开学校两年，脱下学生服，进入不知，不尽知，有所期待，有所失望的环境中。

也许对于现在的我来说，不管去什么地方，都会有点儿虚，生活在哪里都一样，无论在哪个城市存活都不容易。

关键是如何生活，每个人都在用力活着，用自己的方式，不只是你一个人苦逼，可尴尬就尴尬在我活在另一种生活里——不上不下的生活，而所有的借口不过是我给拖延，惧怕，不安找的理由。

dowhat you love and fuck the rest，直到放弃为止，直到明白我想要的是什么为止。我不知道什么样的人生是最可怕的，但我现在一定不会好受到哪里去，有时候自己都想扇一个大嘴巴，大概我的忘性＞记性吧。

20岁出头，我走入社会，走在人群中，去体验生活，去经历生活，去爱与被爱，去真正感受人生。

虽说选错了专业，像买错了车票，坐错了车，但车还没开动之前是可以改签的，但专业选错了放弃了实在不甘，不过有比这更好的工作我还是会放弃的。(常常告诫自己要原谅生活的不完美，感恩每一天)

在现实和梦想中徘徊，做出了些选择无论正确或错误，活的都是自己的一生。绝对的正确与错误并没有意义，痛苦是自己选的，就连自己一直不甘，也是自己选的，被周围一切的人和物压迫着，诉说着，现在想想，未免有些悲凉，仅仅涉世未深而已？

毕业后，有着众多未知的挑战。感觉二十几岁真是一个尴尬的年纪，穿梭在病房，十岁左右的小朋友都开始喊你阿姨，六十岁的老大爷称你为小朋友(昨天有个大叔喊服务员)。工作中，稚气未退，人家认为你还是一个乳臭未干的小孩，同时自身又开始意识到生活的艰辛，有着不同龄的焦虑感。

现在，误打误撞试试的态度来到了医院，在医院的一个科里做了一名普通护士。单位里一看就可以看出自己显得很稚嫩，科里的人员要比自己大。在单位中，像我，一个刚入门的很需要各位老师的指导。在工作中，别人首先会问，刚参加工作吧等等诸如此类的问题，有时不受患者所认可也属正常。

有人说你才二十几岁，又有什么可以好怕的呢？所谓“光脚的不怕穿鞋的”，你拥有大好的青春，没有任何东西羁绊，可以出去闯闯。可我何尝不想，当看到有多少人孤独无助的漂泊用力生活，又有多少人光鲜亮丽，光鲜亮丽的背后又有多少艰辛。

可对于那漫长的夜班路狠是痛苦，每每感悟“在生死临界点的时候，真的就会发现，任何的(就是任何的)长期熬夜，都等于慢性自杀。”“可能二十几岁的时候，觉得人生冗长。其实，有时候，人生真的很短很短。”切身体会这个世界真的会惩罚，不好好爱惜身体的自己，没有什么侥幸。那黑的终点可有光？那夜的尽头天将亮？那条路有多长？自己还能撑多久？

要是哪天真的撑不住了……以我的性格从来不会主动向父母谈论工作，最近有些浮躁向爸妈诉苦(昨天晚上不小心和老妈诉苦了，我很伤心，我很难过)，自始至终，我……依旧“一个人走”。有时候觉得自己在渡劫，谁的人生没有几个大坑呢，(这还不是坑)跨过去就是成长。反正最后还是自己看着办吧，可能从小到大都觉得我忒省心。

也常常问自己生活欺骗了你？是自己欺骗了自己吧？明明是自己不长进，却总觉得生活对不起自己，明明是自己想改变生活，却不肯改变自己，充满了主观臆断，一切又是犹豫，一切又不期而至，过得越来越糊涂。

而且又每天勉励自己二十几岁，虽很尴尬，初入职场，没经验没背景，但是二十几岁你还年轻，你真的应该改变自己。生活应该是这样：加一点喜悦，减一点伤痛，乘一点稳重，除一点浮躁，对自己有时去治愈，常常去尝试，总是去安慰。这可能真的是对自己的放纵吧。(毕竟时不时吐槽自己可以得到点安慰)

干活原本无技巧，能忍自然效率高。 人生态度千万种，一个熬字万事销。