如果当时我能给你一个拥抱，就好了。
从过完年开始，不知不觉已经过去两个礼拜，生活也慢慢进入正规，要不是想着四月份和六月份还要去学校答辩和拿证，我经常会产生自己已是社会人的错觉。
或许，我的大学早已结束了吧。
去年初春的某天早上，天刚刚亮，路上只有零零星星的几个环卫工人在打扫卫生，一连哈欠的我，背着那个伴随着我去过不少地方的灰色背包等候在公交亭。
去往目的地的路上，我感觉到内心被激发的郁闷和好奇正在散发出来，伴随的窗外的雾气又轻轻地蒸发。
就像某首歌里的歌词中唱的那样：“每次难过的时候，就仰头看一看天空。”
不知道从什么时候开始喜欢这句话，可能还是那个看着对面女孩生气地向我质问的时候吧。我还记得，年少的自己凝望着下雨的窗外，对于天空大喊一声，我喜欢你。
我喜欢的女孩，是幽深的蓝色，干净，笑容，从容，宛如高原上的一片云。
我想要看到的，是这个孤独星球中最温柔的眼泪。
“我选择留下，你选择离开”——所以呢？
所以我们是不得不分开。
分开
那时公司的生活，看来和现在没有什么区别。
一个人独居，找不到一起吃饭的人就每天打电话叫外卖，盒饭的分量总是很足，不用担心不够吃，有些吃不完的还可以第二天放到加热箱里当早餐。
那时宁波的三月依然寒冷地毛骨悚然，从空调房里出来总是会不经意的打一个寒颤，跑到楼下的水果摊上买一些圣女果，洗赶紧之后装在玻璃碗里。
夜里写稿写累了的时候，会听着蜻蜓FM随机播放的节目，随意地刷一下微博，或者看一下贴吧。
可恰恰是深夜，总是有一排影子跟随着我，孤独感如同海浪席卷而来，不知不觉心情就变得极差。
这种时候，心里就会觉得特别特别难过。
那个时候的我，总是会想着曾经寂寞中和平相处的姑娘，每天晚上都站在窗口抽烟，会问我，这样的生活什么时候才是尽头？
那段时间，我经常莫名其妙地流眼泪，情绪就像一直刺猬一般，稍微一点刺激，便会炸毛。
每天学校公司两头跑，明明是该上课的时间，偏偏是老大已经走出了办公室，写稿的时候也不知道身在何处，一觉醒来，发现自己竟然在图书馆，外面下着雨，我没有带伞。
就这样过了一个多月，我知道，自己快不行了。
“嘿！最近有时间么？我想找你去玩！”
“好啊！”
每个人的内心都有一种颜色，我一直在想，我是什么颜色？
高铁上一直望着的那对母女熙熙攘攘，一个小时的时间也在最后的十分钟把我从睡梦中叫醒，或者，我是青色的。
我自认为我是脆弱的，在二十分钟之后，我终于见到了她，在人头攒动的高铁站里，我看见那个白净清爽的姑娘对我笑，她说的第一句话是：“好久不见，我好想你！”
“是啊，我也好想你！”
那天我终于见到了西湖，看到了那座记忆中残缺的桥。
我们坐在与西湖遥遥相对的麦当劳餐厅，失语地看着湖面上船只划开水面的痕迹。那一刻，我原本想说的话都被憋在心里，没有了预想的煽情，什么都说不出来，真心奇怪。
原本应该像琼瑶剧里那样，站在她面前高呼：“我喜欢你，我想和你在一起！”
可是在那个有着些许细雨的夜里，我们依靠着湖面，看着形形色色的陌生面孔，只觉得平静。
如果当时我能给你一个拥抱。
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