你缺爱么？

你缺爱么？

我是最近才意识到自己缺爱的

上大学后，一直到结婚前，我处于自由的放飞期。在我看来，父母不多过问和干涉我的生活。小日子过的很好，有不错的薪资，无压力的工作内容，有游戏，有基友。无忧无虑。总也不可能觉得自己缺爱。

直到认识我老婆后

婚前，去老婆家小住过几次。我发现她有一个我很难理解的举动。那就是凡事都会和家里人说。吃饭的时候，公司发生了什么有趣的事，外出办事遇到哪些有趣的人。鸡毛蒜皮从银行遇到谁谁吵架，到公司里谁谁的八卦小道，滔滔不绝。

当时我就觉得很不舒服，是真的浑身上下有种，莫名其妙“尬”的感觉。我在想，你爸妈又不认识你说的谁谁，你说了她们也理解不了啊。但在看饭桌上的气氛，却十分融洽，你一言我一语，热热闹闹的，有一种...我从未有过的感觉，但也不知这是什么感觉。

后来，回到自己家，我开始有意识的观察我家吃饭的场景。饭菜上桌，三人落座。在整个吃饭的过程中，除了BGM（新闻联播）外，多数情况下，就这么安安静静的一直到吃完，说不过三句话。偶尔甚至会有一句话都没有的情况。

最可怕的是，之前的我并没有觉得这有什么。

我觉得这样不好，于是我开始试着，去改变一下下。

正好我通过了公司的选拔，获得了可以在一个比较重要的会议上露脸的机会。心里美滋滋。准备作为晚饭的谈资。

回到家，好容易熬到吃饭。我开始酝酿我的家庭“补完”计划。没想到遇到的第一个敌人尽然就是这安静的氛围。真的很难开口啊。我第一次发现，我与父母聊天的能力居然这么差劲。憋了半天，带着满满的尬意，我开口了，竟然有些结巴，声音也很低，有些像自言自语的感觉。我父母也露出微微发蒙的表情，停下筷子看着我，那表情，就好像是在确认我是不是在和她们说话。

磕磕绊绊的说完了这么个小事，父母先是楞了下，好像在琢磨该用如何的表情和语言来回应我似的。然后挤出一些笑容，简短和局促的夸奖了几句。饭桌重归宁静。

剩余的吃饭时间，我很是不自在，余光撇向父母，发现他们好像也有同感。不自在的对视了几眼，好像在用眼神商量着什么，然后...非常突兀的，在我说完之后安静了好几分钟的情况下，突然开口，又补了几句夸赞之词。那顿饭吃的...真不是滋味。

尬聊事件后，我开始有些意识到我的家庭其实很不对劲。之后几年，随着生活变得不再那么简单，我发现，我越来越多的开始莫名其妙的情绪低落，长时间的对任何事提不起兴趣。我知道我可能走在抑郁的边缘。努力的查阅相关的资料，至少为了正嗷嗷待哺的孩子，我必须快乐起来。可惜收效甚微。

这一度让我的老婆很难理解。甚至我自己都觉得自己很矫情。但也不知道哪里出了问题，我总觉得我和别人不一样。直到...偶然间，我看到了这个问题下的许多高赞答案，我笑了，笑的像个身中两百枪的孩子...

终于找到答案了。缺爱

其实造成现在这样的家庭局面，有很多客观因素。我母亲是一位思维十分简单的人。简单到同一时间，脑子里只能装一件事。比如你在她烧饭的时候和她说话，她大概率不会理你。不是她不想，而是她做不到或是觉得很费劲。这其实只要知道原因，没有人会觉得有什么大不了。

但我那时候还是个孩子啊。我记得我有一次想找母亲聊天，她正好在做运动。她在心里默数做的次数，于是理所当然的没有理我，甚至头都没有向我这边侧一下。这从我的视角看来，就是被冷漠的无视了。二十多年了，依然清晰的记得那个画面。

也许是件小事，但我第一次脑子里冒出恨意和报复的想法，就在那一刻。我把母亲要吃的药给倒了。毫无悬念的，我被火冒三丈的父亲教训了。问明原因后，父亲小声问母亲你为啥当时就不能吱一声。母亲反问：我怎么知道这孩子报复心这么强？

我的父亲是一位军人。可能是职业原因。他的教育就更加简单粗暴了。打就对了。

在那个奉行棍棒底下出孝子的时代。之所以这个问题下，这么多人有共鸣，可能都是因此吧。

缺爱的孩子是什么样子的。

就是明明和父母同在一个屋檐下，却感觉像是独居。没错，就是独居。他们就像一起合租的租客。你不会想要隔壁的租客对自己温柔，悲伤时也不会轻易向他们吐露。你不会想要和他们分享任何一点点你的经历。你也对他们的经历毫无兴趣。

但很矛盾，我依然坚信他们是爱我的。事实也确实是。我很感谢上天，即使让我有如此童年，也依然让我深爱着身边的人。只是...我们三人都失去了表达这份爱的能力，内敛于心，过着“相敬如宾”的日子。

好在我不是一个人在战斗。我妻子开始理解我了。虽然家贫但被温柔以待长大的老婆也带来我缺失了小半辈子的温柔。享受现在吧。至少，我会让我的儿子，享受到一个父亲可以陪他一起玩游戏的童年。给他所有，我没有的东西。