离婚前的话

下面的话我就不这么晚发给你了，明天早上发给你看，不能打扰你休息。

这些年是我不对是我错了，我不是因为你要我走才这样，不是你说的失去才知道珍惜，很多次我想到在最困难的时候遇到了你，我想着用尽余生好好待你，想着想着哭了好几次，不是现在，大概两年前吧就是你说要买车还给我那会儿开始的，我对你发脾气大部分因为你在用自己觉得对的方式伤害自己，家庭环境我确实缺乏沟通不会相处在老家也是一样，家里的爸妈弟弟都不喜欢我，从小到大身边没有人喜欢我，所以我下定决心有人愿意说爱我我会付出全部。

这些年，我以为我拿出了我能付出的全部，很高兴能经常下馆子，但一直是丈母娘掏钱我除了拒绝不知道该怎么办，没想到日积月累让你承受那么多，我也试过跟你沟通这些事而你也听不进去，这边家里给我的感觉就是贪图安逸不考虑以后，所以我经常会气愤为什么都不为自己想想，老妈现在好好的，以后老了健健康康还好，得病了怎么办？我们拿什么承担？她为什么不能把钱攒起来以备不时之需，我没把这些说出来，因为我是晚辈不可能去教长辈做事，我只能是一个恶人，最对不起的人就是你，我也不知道怎么说服你理解我，你一直在告诉我老妈不可理喻让我不要管她我们两好好的就行，你还告诉我绝对不要离开你，如果你提出来一定不要答应你，关键的事我都听你的了，现在你用不好好看病治疗威胁我，我更不知道怎么办了。

还记得去年年底我们的计划吗？我们去西安生活，不在你家也不在我家，我可以想办法赚钱养你并陪你到处去旅游，毕竟一汽那边解决了信用卡不还是没关系的，我也答应你赚的钱都给你，因为我不用还钱了，后来我一直想曹俊楠怎么办？他说没人关心他，我跟他聊过，让他不要怨恨你，他其实很聪明，我不想跟你想的一样放弃他，我觉得我好好教导他还是有希望的，所以我才会想布置作业，他玩电脑我才有了机会，本来计划抄书，后来想想他还是从基本的练字开始磨炼心性，认真踏实的心性可以帮助他更多，单纯的完成所谓的作业意义反而不大。

总归来说，不用还钱了，不在这个单位上班想办法自己创业就有更多时间指导他可以一直陪着你，你说要全切甚至可以想拿啥就那啥，大不了多吃点肾宝片经常吃羊腰子什么的，开个玩笑，从一开始我就告诉过你我不想要孩子，你骗我曹浚楠并非亲生我到现在心里其实说实话还没有完全过去，但是，曹浚楠是你的孩子你是我老婆，我爱你就不会不管他，爱屋及乌，这几年我看着老妈宠溺他我知道还不到我出手的时候，看到他叛逆我发现该我出场了，结果你让我放弃让我离开。

也许我真的不配吧，想着还有半个便宜儿子挺不错的，虽然他心里只有你和老妈，我对他而言只是外来者，但我想我如果认真教导让他顺利考上高中，等他将来明白的时候起码不会说我不管他，那时候我要是没死他将来应该也会帮我把骨灰放进陵园或者撒了，起码是个送终的儿子，不会让我走得有遗憾，对了，老妈，我也答应你了以后不会让你为难，四年而已，我们还没过七年之痒，我相信我可以让你看到你想看到的我该有的样子，可惜我欠得太多还得太慢让你伤心透了，终于还是没机会了。

我想过你说的话，攒钱干啥万一明天世界末日有什么用，是我书读太多读傻了，忘记了及时行乐的道理，我想过辞掉这份工作以后赚钱除了都给你我每月的500零花钱拿来请他们下馆子把他们请我的加倍还给他们，可惜没机会了，我计划不要这份工作找个时间自由的工作每天下午下班带你跑步或者散步，每周带你去看电影KTV，能攒到钱我就带你去各地旅游，一直黏在一起每天都要吻你抱着你睡觉，可惜没机会了。

我也想过离开后我能做什么，以前跟你说我会去流浪其实是想到处旅游只是没钱只能说是流浪，但我想应该可以到一个地方赚点钱就可以去下一个地方其实应该也可以，后来我想，最不济应该继续为家人着想，跟你到苏州我放弃了老家但我愿意我也很幸福，回去了就该攒钱侍奉二老帮助弟弟成家立业也算是不虚人生不是吗？不过只是再没有哭或笑的理由而已。

我说过我最痛恨别人骗我，出于什么目的都不可以，而你却拿曹浚楠骗我，看到离婚证我依然选择随你而去，不是破罐子破摔也不是将就了事，但你却骗我说他是你堂哥的孩子，你前夫算辈分应该就是你堂哥，严格意义上说其实你没骗我，你还骗我说你是92年的曹俊楠年龄上你不可能那么大生他，这些似乎我都没怎么放在心里，因为你说爱我我选择原谅，然后你又骗我说怀孕了，我从一开始就知道有问题，没想到你骗我骗老妈和舅妈还骗老家爸妈，一骗就是一年，你想想，是不是从那个时候开始我变了，不怎么喜欢搭理你，对你冷言冷语对周围人脾气暴躁，再后来，我还是默默选择原谅，那之后我暗自埋怨你，又一次一次告诉自己，我啥也没有，你却依然说爱我，给我一个家半个儿子，因为你丈母娘都得让我三分各种对我好，我该好好待你绝对不可以离开你，不管以后你怎样我都要自己承受，只要好好爱你就可以了。

你应该有印象我突然良心发现跟你说过的话，应该不止一次，最早一次大概已经三年多了，那时候还在浦思，我记得一个人坐车赶路没事就一直在想你，每一次我都是认真的抹着眼泪跟你说的，我也不知道为什么都已经下定决心好好的疼你爱你为什么没有真正去实践，那时候我就告诉你告诉我自己，你就是我的全部我的唯一，我连每次意淫的对象都全部换成了你，以前你总问我喜欢你什么？别人也问你，打呼噜有牛皮鲜我喜欢你什么，我也告诉过你，我不喜欢你，我爱你，其实，我早就认定了自己的诺言，只要有人愿意爱我我会付出全部去回报，感情的事哪有什么应不应该为什么，我只是信守对自己的诺言，现在，你告诉我你下定了决心一定要我离开，也就是说我失去了所有的资格。

一切都只是我一厢情愿的自作多情，都怪我考虑不够周全，让你承受了太多太多压力，我以为去三亚前去苏大前已经答应你了你已经原谅我愿意让我有机会把说的话做给你看，结果我好像想多了，还记得你出差回来我准备的成人玩具吗？还记得你出去前那几天每天不知疲倦的嘿咻吗？我其实已经在从你最基本的要求在实践了，在家里我也是有机会就跟二老一起吃饭说说话，我说的我都已经开始在做。

春节你不在我觉得什么都没意思，我想去医院陪你你让我骗家里我去不了，我听你的在网吧躲着在酒店住着，回到家我不知道怎么面对他们了，钱也没还他们，满心都是愧疚，想着怎么弥补他们，没想到这个时候却冷落了你，害你不好好治疗，让家里以为我不愿意搭理他们，我想跟他们一起过年，风俗不一样无所谓入乡随俗就好，我也不知道具体该干什么，老妈也不来叫我，好吧，结果把自己睡傻了，还没清醒呢，你告诉我你下定决心让我离开，我做了最后的挣扎。

把能收拾的行李都收拾好了，想着既然都是我的错就不该继续祸害你了，然后给你写这些东西的同时回想这些年我们经历的种种。

我承认，我回去即使不想也只能是好好的，家里会介绍对象是肯定的，说不定条件不错还能生活富足，不像弟弟我是二婚的话很多可以选择，也许会像你说的会过得不错，但肯定不是我想要的生活。

人的一生很难认真去爱上另一个人，更难换一个，以前我认真过用了三年时间最后想当街捅死她，好不容易放下了，终于遇到了你，我以为不会再认真了，直到意淫的脸全是你，有空的时候脑子里都是你的脸，才发现你怎么那么可爱，原来我每次默默原谅你认为我不会发现的错是因为我是认真的想跟你过日子，我知道我做的不对我知道每一次说错话做错事，可是错就是错，一时冲动错了也只能继续错，直接认错你和老妈早就看不起我了，那我不成了伪君子懦夫了，那样的我怎配你爱？

说一千道一万，都是枉然。

没想到，我们会走到这一步，没想到错要用后半生四十年的孤寂去偿还。不知道那个将来谁在我旁边的女人是将就的还是对我抱有某些幻想，将就能不能接受我的将就，都是将就日子能过成什么样，会不会经常做爱，会不会生下孩子？不做爱能将就多久？生了孩子能将就多久？彼此将就最后会怎样？如果抱有幻想，多久失望透顶，应该不会是三年五年，就我这脾气估计也就一年半载，不领证还好分手就是，如果冲动领证我就得跟你一样三婚，然后如果时间来得及四婚五婚，这样下去，最起码可以再睡两三个，我是不是得现在给未来的自己写个留言忠告，不管怎样只要有机会就要把对方睡了，用的好还得多用，唯一能做的不亏心事就是千万注意不能让对方怀孕，不能自己快活了害了别人。

想远了，说多了，说什么都已经晚了，你忘记了我答应你的，不考虑我们年前计划好的，我却会一直记着，还有老家二老春节说的等你病好了让我带你一起回去，我记得我们计划好的，我们回西安生活，租房子我赚钱养你，攒钱带你旅游，其实没有我开始跟你说的那么苦，一个月应该可以赚到除了房租外三四千，够你吃遍西安大小美食还可以隔段时间去想去的地方旅游，西安待腻了还可以换一个地方，后来我又想还在这边的话，每个月最少四五千不用房租，老妈还经常请下馆子，没事打打麻将出去旅游，感觉不管怎样都可以开开心心的，因为心境心态变了，整个人都豁达了，感觉都应该是顺理成章的恢复本来以为是幻想的面目，如果一切都可以如愿好像余生只剩下快乐和幸福。

婚姻这把枷锁其实是个好东西，选择太多反而一无所有伤痕累累，在这个枷锁里，开始时痛并快乐着，慢慢的似乎应该只会是幸福满足，彩虹需要风雨才美丽动人，人需要坎坷才有通途，我们经历了五年痛并快乐，你承受了太多不好的东西，我磨平了所有的棱角，你告诉我，晚了。

我知道都是我的错，不该继续纠缠应该听你的离开，老婆说的都是对，或许对的不一定是最好的，但我又能如何，我爱你，所以我选择都听你的安排，你觉得我会好起码应该看起来会好吧，至于不善表达的我的内心谁又能说得准呢？不过，你应该会开心一点，即使曹俊楠不去管将来也不会怪你，即使老妈要唠叨你也应是时间不长，你可以赚多少花多少就是不知道还能不能像二十几岁时那样无所顾忌。

好了，我也不知道还能说些什么了，就这些吧。

以前有一个朋友问我，他和女朋友分手时他女朋友让他说一句话留住她，他应该说什么？那时候他们已经分手，他应该只想要一个答案，可我哪里知道，或许有那么一句话可以留住她，但应该只有他们两知道该说什么吧。