【青春&谈写作专题征文】忆心灵深处的痛

小时候的我，总盼望长大，等有记忆时起看着身边的亲人们离去很心疼。唉！还是不长大的好。

外婆在我上三年级去世的，记忆模糊了，就知道她死的时候，被胃癌折磨的只剩下皮包着一层骨头了。

我最亲爱的大表爷得了肝癌，爸爸带着我去看他时，我记忆中第一次见爸爸落泪，爸爸说他从小没有父亲，长哥当父，表爷待他如同父亲般的呵护。当父亲得知他生命中最重要、给他最大帮助的人，正要悄悄离世，爸爸爱莫能助，心如刀绞般的疼痛，只能化作两行热泪。

小时候家里孩子多，爸爸拾破烂挣不了两个钱，妈妈总为钱埋怨爸爸，一家6口人生活拮据，人家给爸爸一把瓜子他都舍不得吃，带回家分给他的三小孩几粒。爸爸总是笑着看着我们吃东西。

记忆中的童年，真是在争吵中。奶奶总爱和爸吵架，有时还大打出手。有一次吃饭吃的好好的，不是怎么了，他俩说吵就吵，然后奶奶随手拿一个碗，砸向爸爸，爸爸向额头流血了。他们打架，我好害怕，我怕奶奶的哭声，我怕爸爸额头流出了鲜红的血。

爸爸说，只有他和奶奶走掉一个，这个家才会太平，年幻的我，傻傻的，用疑问的眼神看着他。

爸爸曾经也辉煌过，96年在上海给小舅做了一年的会计。那年爸爸回家过年穿着西装革领很是潇洒，不知道后来为什么又拾破烂了？记忆越来越模糊了。

记得在我初二时，一个深秋的下午，天气突然转冷，爸爸怕我在学校冻着，给我送了一件红袄子，当时语文老师正在上课，他默默的站在窗外被北风吹着，怕打扰老师上课，想等下课再把袄子递给我。被老师看见了，老师问他找谁？他进教室把衣服递给了我，就走了。

下课时，同学们都围在我桌边问:刚才给你送衣服的那个人真老，真难看，是你爷爷吗？

我说:你们没搞错，那是我爸。

说完，看到同学们那瞧不起我的眼神，我就后悔了，我当时就应该说:是的，是我爷爷。

爸爸结婚晚，我出生时爸爸已经30多岁了。再加上孩子多，生活不易，所以看的是比较苍老。

我很难受，感觉爸爸给我丢脸了。那天放学，我一个人慢慢地走在回家的路上，想着下午发生的事，被同学嘲笑，就默默的流下的泪。回到家，已经很晚，家里人都正在吃饭呢！爸爸问:怎么回来这么晚？

我哭着说:还不因为你，要你送什么衣服？丢脸丢死人了，别人都说你是我爷爷呢，说你又老又丑，你来干什么呢？

这时，妹妹也埋怨到，说妈妈脸上长了很多雀斑，又遗传给了她，然后让她也很丑。

爸爸的筷子落到了地下，叹了一口气说:孩子，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，爸妈还不是为了你们操劳成这样。

我当时很叛逆，没理爸爸，上了初二时起，成绩往下直线滑落，爸爸说:我看你这样，比我生了场大病还难受。

爸爸只说了这一句，没有打，也没有骂我。当时的我，红花还要绿叶配呢！人人做红花，谁愿意做绿叶呢？我就是愿意做绿叶怎么着，我就是不取上进，怎么着！当时的我就是一副自以为是、不知悔改的样子。还是一如既往的贪玩、不听课、不写作业。

直到前年参加表弟的婚礼，当时舅舅雇了一辆大巴，载着我们男方所有的亲戚去的，到了市里，保安不让我们大巴

进小区，舅舅解释，保安说；“今天我们这里是有对新人结婚，那你们的婚车呢”，舅舅指着大巴车，保安摇摇头不給进，这时身后唰的一排十几辆黑色轿车从我们身边驰过，载新娘的奥迪在最前面，很是拉风哦，车上下来的人昂首挺胸，舅舅习惯性低头走在后面，一头白发的舅妈平时最爱讲话，那天不知是不是因为晕车也一语不发。等到新郎讲话时他说:我想对新娘说几句话，父母亲就像在田里种庄稼，春天同样的播种，可到秋天收获时，有的父母收获的果实多一点，有的父母收获果实少一点，但他们都已经尽力了，现在是他们享福的时候了，我们都应该一样孝顺我们的父母。

台下一片掌声，这是穷孩子的内心话，可是我怎么就忘本，不知道感恩呢！

是啊，舅舅舅妈他们很幸运，有这么懂事有本事的儿子，可能我爸爸就比较倒霉吧，养了我一个这么不孝的女儿，可我又想为自己辩解一句，那时我还小。可现在我不小了，我长大了，爸爸的坟头也已长满了杂草，可老天爷为什么就不给我一个改正的机会呢？

我一直认为爸爸是家里的顶梁柱，天塌下来有他顶着呢。可我没想到有一天他悄悄地倒下了。

爸爸像蜡烛一样，燃烧自己照亮我们。永远忘不了1999年农12月13日晚十点，妹妹没穿鞋跑下楼找奶奶，她说:奶奶，你快上楼，爸爸不知怎么呢？

眼看马上要期末考试，我正在复习功课，我心里想爸爸是不是发烧了，还是怎么呢？为什么妹妹哭了，我晚上是和奶奶睡的，我一边写作业，一边等奶奶下来。半个小时过去了，奶奶还没下来，我着急的去找她。

我一进房间，就看见奶奶在给爸爸人工呼吸，妈妈在哭，爸爸一动不动地躺在床上，我就像做梦一样失去了爸爸，最后一眼都没见上。

老天不公，爸爸从小没父爱，又剥夺他做父亲的权力，那夜爸爸的尸体，就躺在我房间的石头地上，白天爸爸还上山挑着小石头，给我房间做地平，家里装修。水泥还来不及铺上，他就睡在石上上面的门板上了。我一直认为这只是场梦，我要让自己好好睡一觉醒来就可以和爸爸说话了。那夜我还真梦见爸，他戴着草帽正在干农活，回头看着我笑，我哭着对爸爸说:我不想念书了

他怎么突然不笑了，他也哭了。说我读好书，是他今生最大的希望，我不读书太令他失望了，梦中我们都是那么无助，我就这么哭着被妈妈叫醒，妈问我怎么呢，我转过头看着睡在小石头上面的爸爸，知道人死是不能复活了。又无奈的背对着妈妈说:只是做了一个噩梦而已，没事，我又想睡觉了。

转过身，默默的哭泣。那一夜的黑暗，是我人生中最痛苦的记忆。第二天下雨了，爸爸临终时穿的衣服，扔在外面的雨水中，我扑在衣服上面，再闻闻爸爸身上的味道，以后再也闻不到那熟悉的味道了。我知道那就是爸爸的遗愿，我真的不孝，连他最后一个心愿都不能实现，这件事压的我好累。

后来，我辍学了，一开始妈妈是不同意的，因为他们把全家的希望都放在我身上。我真不知道为什么当初的我，小升初时，以全班总分第六名进入初中的，以后的每次期末考试没进过前十名，（期末总分前十有奖状）没有得过一张奖状。如果我当时能认真听点课、认真做做作业，哪怕就得一次奖状，让爸爸看见，开开心，那该有多好啊！

可惜人生没有那么多如果，爸爸他不在了。我也要我为了一家人的生活，打工去了。

只是每次想起那一夜，为什么父亲要让我做一个那样的梦？为什么我说不读书，他哭的那么伤心？回忆一次，我流泪一次。

眼看，端午节就来了，别人的子女，都会带上烟酒和爸爸爱吃的礼品，回去看看爸爸。可我这个做女儿的，什么都不能为他做了，呜呜呜……

我想告诉那些穷孩子们，请珍惜爱戴你们的爸妈，千万不要嫌弃自己的爸妈，爸妈为了我们操碎了心；我还想告诉自己，我要放下这个包袱，既然我们都是平凡人，既然不能改变自己的命运，那我们就现实点，活的好好的吧，也算是没有枉费父母给的血肉身躯。