散文

快乐有时辣的像一记耳光

2017-07-05  本文已影响0人  苏小书

1

现在已是九月了。想想我有多久没有好好审视自己。对于今年的我,我自己都是迷糊着。何况别人谁能看清我。

在所谓农历的正月,我的人生越到一个新的起点。我做好一切准备去了医院,心里雀跃的在想象得会会与我会面的小家伙会是怎样。可当我进产房去下尿管时,隔壁床的在顺产,我当时吓得腿软连床都爬不上去。出来时眼里含着泪。现今想来心里都有淤积。

宝宝是九点过出生的,白白的。晚上哭个不停,现在才知道因为我们这些新手,他那几天都是没有吃饱的。想想,因为他我变得没日没夜,但因此也获得很多幸福。他的一个眼神一个微笑。那种感受深深记住在骨髓里,时刻都感恩着。虽有时嘴边叨碎着自己有多累。

2

在于感情方面,我和他比以前多了很多争吵。每天繁琐的事情不断重复,吵得内容也没怎么变换。现在想来觉得彼此都是孩子一般,幼稚得不得了。

昨天一个朋友说我结婚了是什么都败了,以前的种种让我骄傲的光点都变成虚无。变成了十足的家庭主妇。当时我又很大的失落,真的,内心特别的荒芜。每天都是儿子,拿着手机就刷微博看看空间别人的这样那样。把朋友列表翻了几遍都找不到一个可以说话的人。时过境迁,每个人都有自己忙的事,有人回你一句都觉得自己特别闲一样。

感觉生活过的越来越没以前那么随意,我会思考太多明明没法改变的事,有时也会歇斯底里的以为自己多重要。其实多可笑,自己其实过的还好,朋友不多交心的还是有那么几个。怕是真是更年期。但奇怪的事我更不想说话,感觉潜水如果被发现是不是也是被重视的桥段。切,像演戏一般不可思议。

3

在七月份的时候,我回到四川,带着儿子奔波劳碌,他特别懂事,在车上一点都不闹,坐在飞机上好奇的看着窗外的云朵,白白软软的像极了棉花糖。

到家时,奶奶还在重症监护室。爸爸他们轮流一直住在医院里。宝宝因为不适应那炎热的天气总是不停的发烧。每天半夜跑医院。在这样的奔波中我和老公都变得特别烦躁。医院的医药味充满了整个大脑。再到家的第三天吧奶奶有好转转到普通病房。我带着儿子去看她。她眼神空洞,但一看到儿子,眼含泪光,儿子和她啊啊的笑,她特别安慰的笑。晚上回到家儿子又发烧。我们就想到回河南。

夜里,弟弟给我发信息说奶奶又进了重症监护室。我那晚流了我这辈子来说最多的眼泪。没人知道我是多难过。从小就她最护我,她是骄傲的,但对我和弟弟总是操心不止。我这辈子还他怎样的还不了。何况我嫁的那么远没法孝敬她。当时我真的觉得自己自私透顶,天天宣扬着自己的幸福什么爱情,而把她丢在脑后。

第二天早晨,她走了。

当时我听到这个消息是冷静的。我心里想了很多。却始终想不起我怎么对她好过。

爸爸送奶奶回老家安葬,我没回去。因为宝宝还持续高烧不退。如果有什么万一,我是会手足无措。

我一直忐忑,我不知道家人会不会理解我。但我期望得到你们的谅解。我已是妈妈的角色,我也很想回去,这是我的伤。或也将是我这辈子最遗憾的。

奶奶,你是这辈子我最在乎的人。我希望天堂是温暖的。我爱你。

4

现在儿子半岁了,我最爱他傻傻的笑。每天慌慌张张的却到头来发现自己什么都没做,我希望自己有所改变,岁月的变迁,我想让自己领悟些让自己成长的道理。不要一直孩子气。

有一年多没有再写一个字,以前的编辑对我简直失望加叹息。看着那些在梦想的道路上坚持前行的孩子们,我真是羡慕嫉妒恨。我现在就算是想写也写不出,删删减减也没了耐心。

最后,那么那么久了还是想流水似的记下我的感受。

这一年虽然还没有过完,而于我来说却发生了很多。

总之,我会珍惜我拥有的,释然我失去的。

加油。

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