我跟你，唯一的纪念日--告别日

文 | 叶沝

我们，始于空，终于句点。

2017年8月15日      星期二      晴

犹豫了很久，纠结了很久，最终还是要下手。

前段时间意识到我对你的感情已不再浓烈，而是淡如水的时候，就想到要给我们的关系正式画个句号了，只是害怕自己的语言太贫乏，给这份我放在心上小心呵护了很久的感情落下一丝丝不美好的杂质，所以就一直拖着。

但是，感情最怕的就是拖着，即使我们已经分开了，但我对你的感情还拖着，而且是像流星的尾巴一样，已经拖到了光亮即将消失不见的尾部了。这种拖沓，会让原本美好的感情变得一文不值。我不想原本被我珍视如宝贝的爱情，就这样一点一点的消失殆尽，不留下一丝儿痕迹。我虽不能把你拉过来，一起举行一场隆重的告别仪式，宣告我们的感情正式结束，但至少，我可以给我的爱情，划个句号。

我以为我们分开之后，我至少需要三至五年的时间，来将我对你的热情慢慢收回。自从你走后，我开始写日记，已经写了两本，第二本还剩最后两张纸，现在打算用来写告别的。我以为，我会写很多很多本的，一直写到我们再次相遇，然后，拿给你看，依偎在你怀里。

你会看着我的日记，了解我在你缺位的这些日子的点点滴滴，知道我一直在思念你，然后，紧紧抱住我，亲吻我的额头。这个画面，我在开始写日记的时候，就一直在盘旋在我的脑海里。每每出现这个画面，我都不自觉的扬起嘴角，只是想象，就已经好幸福。

为了让你知道我在你缺位的这些日子里经历的每一件事儿，让你感受我每一天的心情，让你能够像从未缺席那样，与我一起，并肩走过每一天，每天不管多晚，多累，我都会坚持写日记，流水账一样的日记，每一件小事都会记录下来，每一种心情都会记录下来，只是希望，有一天，你看了之后，能稍微减少你缺席的遗憾，你了解我的一切，就像，你从未离开。带着这样的幻想，写日记的我，虽然饱受思念的苦，却是幸福的。

可是啊，时间，如我一直相信的那样：能够改变一切。而且，速度超乎我的想象。

原本以为需要三五年才能消磨掉的感情，才半年多，就已经被冲刷得一干二净了。我高估了我对你的感情，低估了时间冲刷感情的速度。

不过，这一切都得感激那个电话，如果不是那个电话，我想，我还会继续写日记，给你写的日记，直到有一天，我的日记本已经垒成一堵墙，而你，已经再次站在我的面前，或者是，我已经遇见我的幸福，与你无关的幸福。

你说，你很忙，抽不出时间，让我找别人帮忙。

在鼓起勇气联系你之前，我想到很多你会有的反应，你可能会很紧张，会用很心疼的语气问我“好好的，怎么就突然这么严重呢！”；你可能会马上买最早的一趟车的车票，在第二天就出现在我面前；你可能会请很长的假，陪我，在我身边给予我无微不至的照顾；你可能会因为太累，而趴在床边睡着，而我就静静看着你，满心欢喜；而我们，可能会从此携手，不再放开。这是很难得的机会啊！这是我给你重修旧好的机会，是下了很大的决心给你的机会啊！我这么想。

我想了很多我联系你之后可能会发生的事情，全都是幸福快乐的事情，多么美好啊！而且，我确信你一定会如我所想的那样行动，事情一定会按照我想的方向进行，我们从此就属于彼此了。

啊！多么美好！我就要实现我一直以来的愿望，与你长相厮守了。这可是我从喜欢你开始就梦想的事情啊！梦想，似乎要成真了。

却唯独，我没有想到你这句话。

果然，两人分开多年，各自努力奋斗，最后发现，彼此都是自己最爱的人，然后两人幸福快乐地结婚的剧情，只存在于童话里。

陌生友人不太了解我们的事情，只听我简单地说了我们分开的事情，她为你辩解“或许是他不太会表达自己的感情”。是呀，这个理由我曾经也用了很多很多次，为你辩解，到最后，这个理由都不能说服我了。但我还是受到了她的鼓动，决定联系你，虽然本意也一直想找理由联系你，但她起到了推动的作用。

把结果告诉她，她说“可能他真的很忙，走不开呢！”嗯，是很忙，你一直都很忙的，从一开始就很忙，从来都很忙。

虽然结果在我意料之外，但这样的结果，似乎是最好的结果。

从此，我们再无联系。这是我们分开的时候期望的结果，不是么！不，是我期盼的结果。

当时可是我一心期盼快点切断一切联系，尽快忘记你，尽快开始美好新生活呢！

新生活多么美好啊！我很快就会遇到那个把我捧在手心的人，开始一段浪漫的爱情之旅。这是一定的，我坚信着。

但却也是我，在放开之后，总找各种理由，希望联系你。搜肠刮肚，好不容易找到一个理由，却没有点开消息对话框的勇气。我把你的所有联系方式都清除了，但我记得你的电话号码，即使多年没有手动拨过那个号码，依然记得。多少次，我拿着手机，只想接通与你的联系，却只是怔怔地看着手机屏幕。

我希望能够尽快忘记你，开始我新的生活，却在无助的时候，想你，害怕的时候，想你，孤单的时候，想你，吃饭的时候，想你，喝水的时候，想你，发呆的时候，想你，走路的时候，想你，逛街的时候，想你，睡觉的时候，想你，无时无刻，在想你，从喜欢上你的那一刻开始。你，存在于我身体的每一个细胞里，存在于我生命时光的每一个缝隙，存在于我记忆的每一个角落，没有死角。

可怕的是，这种想念，在我们分开之后，竟然还是甜蜜的味道。我还相信，你也在不同的时空里，以同样的情感想念着我。

互相思念的人儿啊！多么美好的情感。

我是哪来的自信？

无从得知。

不过，也多亏了这个电话，我所有对你所作的美好幻想，都幻灭了。给你写的日记，也渐渐地写不出来了，或者说，不想写了，不想为你写了。

自那个电话之后，日记本的纸张消耗得很慢，以原来的速度，本子早该寿终正寝了，而我也已经准备好了新的本子，现在旧本子却还有两张。新的本子，就开始新的日记吧！

当我发现我写日记的热情渐渐消退，我不再每天雷打不动地给你写日记了，甚至，对你，也只剩下淡淡的感觉的时候，我有点惊讶。这感觉，变化太快了，才一个月的时间啊！而且，这一个月里，我已经有一段时间没为你写日记了，今后，也不想为你写日记了。意识到自己感情的变化，我萌生了一个想法：为我给你写日记的时光，作一个结。

我们的开始，没有鲜花，没有蜡烛，没有气球，没有告白，只是羞涩地牵了个手，就开始了我们五年的纠缠。从认识算起，到今天已经有六年了，六年来，我们没有任何一个纪念日。没有相识纪念日，没有在一起周年纪念日，什么乱七八糟、情侣间可能会过的任何纪念日，都没有。我的生日还是在我们认识三年后，你才记得，而我第一年就很认真的跟你讨论过。就连情人节，我们也只过过一次，没有浪漫的晚餐。

既然开始与过程都没有任何纪念，那就让结束带上一点仪式感吧！最后的分开，是在车站的拥抱分别，但那还是不够具备仪式感。况且，这之后，还拖拖拉拉地带着我无止境的思念和泡沫般的幻想。

对我们之间没有任何纪念日，没有任何具有仪式感的场景，我有点无法释怀。所以，每一次我跟你闹分手，我都会记得分手的日子，第一次分开后的第二天，所在之地下了第一场雪，很大的雪。那一次我们分开了半年。这一次，我选择今天来做告别，八月十五日，这个日子会比较好记。这会是我们的第一个纪念日，也是唯一的纪念日。

越是长大，生活中的仪式感越来越弱。小时候对过年过节还会很期待，因为很隆重啊！看到大家都放下手里忙不完的活儿，身心愉悦地投入到节日的准备工作中，自己也会受到感染，满心欢喜地等待祭祀的仪式结束之后的美食。为节日而准备的小食，是我最喜欢的美味。那时候的生活，虽然苦，却有期待。

现在，长年在外，感受不到家乡过节时浓厚的氛围，各种节假日也总是因为各种原因胡乱度过。生活，缺少了仪式感，也没了乐趣。

但恋爱不应该是平淡乏味的生活的延续，恋爱应该是充满激情的，充满快乐的，基于生活却又高于生活的一种状态，它应该是妙不可言的。

可是我们的恋爱，除了平淡琐碎的烦恼，偶尔的争吵，并没有那些妙不可言的体验啊！没有纪念日，没有礼物，没有鲜花，没有浪漫的烛光晚餐，什么都没有。以至于现在回想起那些年的时光，虽然历经多年，却没有多少记忆深刻的美好的画面。后来，我才知道，因为缺少了仪式。

因为缺乏仪式，我们的生活过得很平淡，感情也像缓缓流淌的河水，只有在偶尔的争吵的时候才激起一点儿浪花。推动这条河流向前流动的动力，更多的是我对你难以退却的热情，而你，大多时候，是被我推着前行。

如今，这股难以退却的热情终于冷却了下来，这条河流终于要停止流动了。停止流动的河水，若是不处理，时间一长，难免会变成臭水沟。为了不让这条曾经美丽的河流变成臭水沟，我要把河水排干净，让它留住美丽的记忆，就好。

我们之间的纠缠，始于我对你难以放弃的喜欢，缺了你，世界不再完整的喜欢。如今，结束了，也由我来结束吧！

从此，没有我们，只有我跟你。

我的日记不再为你而写，我的情绪不再被你左右，我的世界，与你无关。

我曾深深爱过的人儿，再也，不见！

二零一七年八月十五日，我们唯一的纪念日--告别日。

我跟你，唯一的纪念日--告别日