负面情绪从哪儿来？

沟通是门学问，更是门艺术。

这本书让我感触最深的是关于情绪的阐述，情绪渗透于我们生活的方方面面。如果我们处理不好自己的情绪，与他人的关系也得不到良好的维系和发展，也因此得不到良好的回馈。所以，关于情绪，有必要拿出来重点说一下。

关于情绪

情绪可以分为有助益情绪和无助益情绪。前者有助于关系的有效运作，后者则相反。

区分这两者的不同有两个方面：强度和持续性。

强度方面，拿紧张来说，考试或者比赛前适当的紧张是有利于发挥的，但过度的紧张反而会适得其反。

持续性方面，长时间地沉浸在负面情绪中，持续地对某个犯错的人生气。这种状态还有个专有名词叫做思维反刍，指某个人过分沉溺于消极的思想中的同时，又会强化自己的负面情绪。

你身边肯定会有这样的人：天塌下来当被子盖，明天的事情明天再说；而有些人，经常因为一些鸡毛蒜皮的事弄得自己彻夜难眠。一个人活得是否快乐和幸福，也往往取决于你对人生的态度。可为什么有些人可以乐观，有些人却怎么也乐观不起来？

无助益情绪

排除一定的遗传因素，绝大多数的无助益情绪则来自于非理性思考。

完美主义

想要表现的无所不能，无所不知，尽善尽美，生怕让对方知道自己的弱点。因为在他们眼里，只有做到完美，才能赢得他人的尊重和喜爱。可事实真是如此吗？本身这种出发点会让你耗尽不少心力，得到的快乐也是少之又少，其次，因为你也会对自己有着高标准，而事实上这种标准几乎无法达到，那么你如何喜欢自己？完美主义还有另外一个致命要害就是，即便你达到了你想要达到的目标，你并不会就此心满意足，而是认为这种目标之所以可以达到是因为没有什么挑战性，于是你再次设下更高的目标，也因此永远得不到满足。

渴望认可

这种状态想必很多人都会有，我也是。渴望得到所有人的认可，甚至把它当成一件不可或缺的事。可事实是，这是不可能。这是一种妄念，更是对自己的一种折磨。甚至还会因为一个不喜欢的人不赞同自己而陷入焦虑。因为你的预设本身就是非理性和不可能的。

有些人投其所好尽可能迎合别人，但这些人却很难得到真诚和尊重。

这倒也不是让你以自我为中心，不顾他人地活出自我。适当的考虑他人，尊重他人的需求是重要的，可是，当你为了追求认可而抛弃自己的需求和原则，这个代价就未免太高了！

有个词叫批评者算式。什么意思呢？

1句否定+1000句赞同=一句否定

是不是很熟悉？

很多夫妻的相处模式也是如此。我们通常更擅长记住对方对我们的不好。甚至偶尔一次的争吵也会让我们记住一辈子。批评者算式就是一个减法公式，减掉对你的赞美，减掉你的幸福，减掉你的乐趣。

种种的应该和不应该

其实很多自扰都来源于我们内心的“应该”。“我对你那么好，你怎么可以对我这样？”“你怎么那么懒？为什么不把房间整理干净！”“你怎么那么磨蹭，你能不能快一点？”“你为什么就不能把碗马上洗干净，偏要堆在池子里第二天洗？”......我们心里有着太多的应该和不应该，我们拿着自己的一套“行为准则”作为标尺，去衡量他人行为的对错。而把这套准则强加于自己，也会导致不必要的失落感。

书中提到了这种心理会引发的三种后果：

1、它导致不必要的痛苦，因为不断渴望理想的人，却很少满足于已经拥有的东西和现在的样子。

2、抱怨会让你不想做任何事来改变不满意的状态。

3、这种抱怨反过来会使痛恨喋喋不休的人建构一种自我防卫机制。

过度概括

你有没有对自己说过这样的话？”我怎么那么笨，连这个都不会？“”我还算什么朋友，连最好的朋友的生日都不记得！“这些话都源于我们过度地聚焦于不足，进而把这些不足宽泛化，似乎成了我们的全部。

还有一种过渡概括，”你总是迟到““我无法思考任何事”“你从来不听我说”。

这种陈述方式并不与事实相符。如果换一种表达方式则会更好：

“你这周已经迟到了三次了”“今天我没想出什么中意的点子”“你常常不听我说”。

简单粗暴的因果论

这是一种基于非理性的信念，即认定情绪是由他人而非自我内言引起的。

这种信念引起的烦恼有两种。

一种是对他人感受的过度谨慎。因为不想引起别人的任何痛苦或麻烦。比如：

当别人打扰到你时，你仍然保持沉默。

你别人问你意见时，即便你的想法是负面的，却仍然给出赞美和保证。

探望朋友或家人是出于一种义务感，而不是一份想要看到他们的真诚的渴望。

这并不是让你毫不顾忌他人的想法选择我行我素，你可以换一种避免带个他人痛苦或困扰的沟通方式。但你也可以为了让你关心的人，选择麻烦自己。你需要明白的是，如果你坚信自己是引起他人感觉的唯一原因，这就未免太自恋了。他们的态度和想法是你不能控制的。即便你做到尽善尽美，万无一失，别人仍然因此感到痛苦，你该怎么办？

还有一种情况是：我们产生的情绪是他人所致。

如果你看过《非暴力沟通》，你就明白，一切的情绪都是自己对于他人或事物本身的解读。换句话说，一切的情绪都是自己引起的，而非他人。你发现没，有些人有些事回想起来，当时的你暴跳如雷，可唤作现在，你却一笑置之。这便是为什么同一件事不同的人会给出不同的反应。

悲观被动

“我生性害羞，想要变得更外向，却没有办法”“面对这一切，我无能为力，我能怎么办？”

这种悲观被动的态度源于不想改变。任何时候你都有做出选择的权利。

当遇到超出你控制范围的事的时候，采取的这种被动态度，只会进一步证实你的“预言”。你相信无论你做什么都无济于事，因此你选择听天由命，而正因为你的被动，事情没有发生任何改变，你也因此更相信你之前作出预言：无论我做什么都无济于事。

你是否有过以上的非理性思维方式呢？对于我，全中。但我们并不能因此而指责自己，人是非理性动物，但当我们能够动用元认知意识到自己的这些思维方式，这便意味着我们迈出了一大步。我们要明白的是，自己的情绪，自己负责。