情绪在表达什么？
“没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己。”
情绪在表达什么？
2016年12月7日，『心灵自由30天写作』第7天。今天的作业主题建议：成长路上重要的一个人。
原本我是打算就写这个主题的，傍晚的时候在微信上和一个朋友“吵”了一架，觉得还是来说说“情绪”这件事好了。
事件的经过
傍晚的时候急匆匆的正要赶去接放学的孩子时，看到手机上一条朋友发来的微信：“你什么时候有空？”因为赶时间就没有回，直到接完孩子才回复了他。以下是我们 “开战”的一些对话：
“你什么时候有空？”
“……最近家里有点事，加上一些课程学习又挤在一起了，有点忙不过来了，一时很难确定空闲的时间，你是有事要见吗？”
“都没时间了见个屁” （看到这句，我一下子就火冒三丈，但还是竭力的克制）
“你说的有空是几分钟还是半小时或者几小时呢？”
“那请问你是这里面的哪段时间有空？”（这该死的不识相的家伙，来吧互相厮杀吧……）
“此刻接孩子的时候有空，在和孩子吃饭有空，睡觉的时候也有空，然后呢？”
“是啊，你连上卫生间都没空。”
“我基本忙得连上卫生间的时间都没有，恨不得一天有48小时可以用”
“是啊，这么忙，一天都要当两天用了,不好意思啊，打扰你了”（妈蛋，这哪里滚来的玻璃心男，脑子有病啊……）
“不客气！”
“嗯,是我打扰你了,对不起了。”.”
“老子很忙，一肚子火知道吗？
“现在知道了”
“随便理解！”
“那我潜水了”
“滚滚滚”
“哦，好……”
……
……
一场21世纪的不愉快因为几句对话就是这样发生了。因为什么呢？
当我们在与人交流的过程中，要向对方传递什么样的信息，如何传递？
首先，这信息是清晰、真实的吗？
交流是通畅的吗？
彼此足够坦诚吗？
是什么影响了我们想要真实表达的意思？情绪在那一刻发生了什么样的作用和影响力？这其中有什么被阻滞了？这件在我们平常的生活中看似很普通的小事，但是它确确实实的大大小小的“炸”到了我们。”。
当我们无法识别情绪时，情绪就会以本能的名义来控制我们。所以，我们需要了解情绪它在表达什么，去认识它，疏通它，走出“战场”迷雾的误区。
1
当我们“争吵”之后，我问了自己三个问题：1、我们在吵什么？2、为什么吵？3、我们彼此期待的是什么？于是慢慢梳理了一下自己的情绪。
是的，当下我是愤怒的，但其实这个愤怒的情绪是我自己的，因为事太多心里烦燥焦虑，他成了我情绪的替罪羊。我告诉对方自己很忙，实际上是在寻求他对我的“忙碌与烦燥”的理解和安慰。但这种需求我没能从朋友那里得到，于是激起了内在对“得不到满足”的愤怒攻击，希望用这种“呐喊”式语言宣示表达我的“强烈渴望”，显然这种方式是行不通的。而朋友的诉求是“我有事需要见你”，同样在我这里也得不到满足，于是当他表达了他的不满时，恶性循环，火上烧油，双方不可避免的“开战”了。从对话中，可以看到当时我们两个人都在说自己的话，听自己的声音，顾及的都是自己的需要，完全看不到对方的需求是什么，甚至也忘了谈论是为了要得到什么结果。
2
看，这就是我们被“未能满足到”的愤怒的表面情绪所牵制着，我们用了很大的力气（语言的、身体的）在表达内在真实的需要，各自运用着自身信念系统里的自我模式在进行无效沟通与交流，一如我对他的“攻击”里面也隐藏着从原生家庭中带来的“拒绝”或“不能满足到他人”而产生的愧疚感，于是为了“减轻”自己这种内在深层的愧疚感，我攻击了对方来引发他对我的愤怒，就象是“我没能满足到你，这样伤害了你，那好吧，你来骂我打我一下也来伤害我，这样就公平了，我就没那么内疚了。”这里面也有一点是我个人的全能般的自恋想象：以为我一拒绝他人，他人就要受伤或灭亡。而对方没有（或不能）更直接、明了的表达要见面，或提出更有建设性意见的态度，是基于因不能被“立即满足”而激发了内在深层的愤怒（早期亲密关系），于是启动内在防御机制，做出了回避性自我功攻击反应（对方的愤怒表达是指向自己的，“对不起，打扰了……”这种模式），其内在小孩是委屈和有羞愧感的自我价值信念，即：“她竟然不懂我，好难过……我直接表达我的要求是不好的……”
3
潜意识玩的都是这些幼稚而深沉的把戏。于是我们两个就在彼此过去成长背景、原生家庭里基垫形成的模式里演绎着 “厮杀”的游戏。为了什么？不过是为了——让你看见我、明白我、接纳我！
所幸的是，一个硬币有两面，仿佛这是一场不和谐的争吵，但是在争吵的背后，也是基于已经构建的安全感，这个很重要，但也很容易被我们忽视、模糊，甚至以为并不存在。
“没有麻烦，也就没有关系”。
——武志红
心理学告诉我们：关系就是一切。是的，人与人之间的关系是何等重要，通过关系，我们感受到自我的“存在”。也许我们都是这个人类时代的心理“巨婴”，需要如母亲般的爱与滋养，而无所不能的全能感不过是一种虚幻的想象。人，最终是要独自去成长、成熟、独立起来的。
做情绪的主人吧，不要当奴隶。
2016年12月7日夜，夕颜写于泉州家中
