我回来了，不要再把我弄丢了

每年我都有复盘的习惯。不是特别具体，对每个分类下的事物极详尽的归纳总结，只是罗列下过去的一整年自己都做了些什么。

今年年初的时候，我花了不到二十分钟的时间，任凭我再苦思冥想也再不能给复盘的内容里增添分毫了。结果显而易见，2018年我确实过得太清闲了。没有写很多字，没有更很多文，没有看很多书，也没有走过很多地方。对于自己成长的投资，用“少”字大概是不足以形容的。

复盘后面对着笔记本上的寥寥数语，那一刻，我对自己过往的一年是失望的。

我有一份相对清闲的工作，有一个更为舒适的生活环境，也脱离了父母的干涉和控制，可是这样的成果确实不如人意的。

那一刻从我的心底里掠过了一阵焦虑。

现在的生活并非我想拥有的，之所以忍耐，不就是为了换取自己想要的生活吗？怎么现实截然相反了？这是不是意味着，我离自己想要的生活更远了？

这样的念头转而又被我抛诸脑后了。有这样的想法太过于痛苦了，要人面对自我，也真的是意见太苦痛的事情。

我不是自虐的人，我要自己自由。我这样安慰自己。

逃避是我面对困难的一贯反应。我总在觉知到自己搞不定困难的时候，便退缩回来，然后绕到别处，看是否能够越过困难，找寻到一条无需直面艰险的迂回道路，抵达成功的彼岸。

于是又收敛起自己对2018的失望，自嘲着说自己2018啥都没干，装作一副满不在乎吊儿郎当的模样。却又默默拿起图书馆的卡，渴望能够在书海中为自己找寻到一条出路。

就是因为这样的矛盾，才让自己既不能像开弓之箭那般对自己的目标始终专注，也不能够彻底放下那颗“不甘平庸”之心做个安分不折腾的“平庸”之人。

我不知道周冲的书中究竟是哪一篇文章，或者哪一句话触动了我。只觉得近几个月来每每看书都如同囫囵吞枣，不解其意，看什么都懵懵懂懂，不能直达真意。但是读周冲的书，却好像是抹掉了眼镜上的白雾，或是去除了脑中的淤堵，一切就豁然开朗起来。

在之前安逸舒服的生活里，我已不知不觉将自己溺于沼泽中，泥浆里，眼耳口鼻皆被覆住却不自知。周冲的文字却让我突然醒来，让我有力量将自己揪着头发从泥潭沼泽中生生拔起，重见天日。

我突然又想起了自己喜欢什么，突然想起了自己想要的是什么。

我想起自己也曾是个野心勃勃的人。那时候的我精力充沛，自信满满，两眼放光，永远都知道自己的终点在哪里，永远对未知的明天不会绝望，永远都有着生机与活力。

也想起，一段段文字随着笔尖落在了纸上。不管有没有人看，当拾起笔的那一刻，内心已生出了满足。

对我来说，只有当一个人找到了自我，才能真正开始属于自己的人生。

我再也不能把自己弄丢了。