我看见

晚上，睿睡后，一个人整理书房他的玩具，送回儿童房。简单清理房间，关灯，打开冥想音乐，深呼吸来调节自己，对自己内在的神性说，请让我看清楚自己吧，请让我有更多的看见吧。

内在思绪开始一阵混乱，没一会就想到了奶奶。一幕幕，很久没有想起过的：

小学六年级搬了新房子，爸爸住院妈妈也去医院了。晚上我和奶奶住新房子，半夜房子里经常有老鼠，每天听到那个声音就以为是小偷来了，非要奶奶陪我起床去堂屋看，要不然一直缩着身体不敢动。奶奶每次极其愤怒，被磨着起床，我不敢先出房门，非要奶奶走在前面。奶奶每次说：要死人先死我，看有没有小偷？

每晚重复这样的程序，耳边想起最多的是奶奶不耐烦的声音。我看到那个小小的自己，蜷缩着身体，一遍一遍地诉求，被不耐烦地对待。她感受到强烈的不被爱，需求不被满足。

也许这也是我惯有模式的一部分，别人否定我，需求不被满足，就感觉不被爱。无意识的重复模式，重复这个古老的故事。也能理解为什么自己和婆婆提自己的需求得不到满足时，自己那种伤心愤怒的感觉，那种不被爱的感受被勾出来了。

同时还看到：

搬家前爸爸住院了，也是奶奶来我们家睡。晚上她带着叔叔家的堂弟，我很害怕想和他们一起睡，奶奶唠叨了我好一顿，说我也要跟着睡不下，让我一个人去门外睡竹床凉快些。我想到了那个黑黑的夜晚，期待着天亮，夜晚变的漫长无比，蚊子频繁地光顾我。四五点时，有人经过，我听见别人说，这个孩子怎么一个人睡外面。内心那种委屈和害怕。

记忆中那天白天还和奶奶顶嘴，说你就喜欢男孩不喜欢女孩。奶奶说，是啊，就是这样。那种我不重要我不被爱的感觉也是那时候种下了种子。

然后又想到妈妈从医院回来，和奶奶算账，花了多少钱。奶奶说我买了什么，把妈妈给的一笔钱花掉了。我否定，遭到妈妈的盘问。那种被冤枉的感觉很强烈。我明明没有，为什么要说是我。现在我的清白感也是很强烈的。

然后想到爸爸临终前，和我说他对奶奶照顾不周。我明白爸爸的意思，但是却没有因此多去看奶奶。内心那种不情愿和靠近奶奶身边，就不舒服的感觉一直让我远离她。也因此看到自己对爸爸的愧疚。一个人坐房间请求爸爸的原谅。我没有达到爸爸的期望，也请爸爸原谅，我已经尽力了。有深深的气从腹部呼出来，感觉放松了很多。

想到更小的时候，奶奶在家做了一锅包子，看到我过去，赶紧把锅盖盖上，说锅里什么都没有。妈妈后来好多年，还重复告诉我这件事，每次都感觉到自己不被爱。

奶奶临终前，有一两年卧床，每次都是出于责任去看她，每次几分钟就想逃离。内心那种麻木的疏离感，就这样阻隔着。用夏威夷疗法和爸爸奶奶做了一个和解。和奶奶还有未完结的情绪。

这些记忆好像很久远了，有时候出现在脑海一瞬间，也没有带有太多情绪。可是它却藏在我的身体并在合适的时机出来。

和内在小孩联结。告诉她：我看到了，过去你很害怕，你感觉不被爱，小小的你承受了太多。但是现在不一样了，你有爱的能力，你可以爱好自己，泪流满面。

感谢这些故事的发生和呈现，感谢你们出现在我的生命里。是时候甩掉一些沉重了……