至少我在十六岁之前，不假思索

很奇怪的是，我和她的目光第一次相遇是在初三上学期，要开始尽全力努力的时候。

记不清是哪一天的哪一节课上，我看着坐在斜前方的她，突然觉得心里没有过动静的地方，缓缓地动了起来。我不知我这样傻傻地看着趴在桌上的她看了多久，是她转过来的脸上的清澈双眼，把我唤醒。她额前的发丝，因为趴在桌上而散开着，浮在脸上，与她清澈的双眼相辅相成。略微湿润的目光，我知道里面包含着什么。可就在目光接触的一刹那，她又转了回去，我低下头接着看课本。这种情形在那一节课里，重复了很多次。

她成绩靠前，我成绩靠后，她被老师夸，我令老师头疼，除了有一些之前普普通通的共同话题和共同回忆之外，我实在找不出她看我的原因。不过常言道“距离产生美”，所以我并没有进一步的打算，再加上课业逐渐繁重，我们除了目光便不再有什么交集。初三上学期就像之前任何一个平淡的学期一样过去了。唯一发生的事情，是十二月中旬的时候她叫我帮她把一段mv中的音乐替换成伴奏，好在音乐课课前演唱时用。“你下周末给我就行。”她这么说。但我当晚就做好发给了她。她给我的回复除了“谢谢”，还有音乐课上这首动听的歌曲。Frozen的插曲，For the first time in forever。12月31号搞联欢的时候，她给了我一张卡片：“新年快乐！PS：谢谢帮忙做的视频”，后面画了个笑脸。字并不好看，因为她给班里的每位同学都写了一张。但我一直留着那张卡片，因为我知道“PS：谢谢帮忙做的视频”是别人的卡片上没有的。

不过，初三寒假时我犯了一个错误。我跟一个外班的妹子在QQ上聊天，话题转移到恋爱上面的时候我脑子一热，把她说了出去。当时还没有消息撤回功能，不过即便可以撤回，也无法掩盖我当时的痴言。怎么能随便说这些不确定的东西呢！我因为羞愧，一遍遍地试图把这件事在记忆的海洋中沉淀，于是我渐渐淡忘了这件事。

初三下，课业越来越繁重，自然也夺走了平淡地生活的机会。刚开学的时候，她把座位换到了我同桌的位置，我们间的说笑变得频繁，连翻书时胳臂肘的碰撞都从来之不易变为习以为常。话题触及到学校里发生的一切，可唯一的遗憾是我们从未交换看过每周的语文作业——周记。那是身为被其他科目按地摩擦的我，少有的能拿出手的东西。但她总是以“算了吧，我写的没你好”推辞。所以，我从未通过文字这扇窗，以不同以往的角度窥见她。

快乐的时光总是短暂，我只和她做了两周同桌。那两周中，不在状态而迟交了作业的她，在一节班会课上，被班主任含沙射影。“之后有同学要换座位要经过我的同意，不是她想和谁挨着，就能和谁挨着！”然后她就被班主任叫了出去。全班同学转过头，甚至是侧身，望着她和我。那种目光中包含着猜测，包含着疑惑，仿佛内心被几十支射灯照着，每一条沟壑都被看透。

然而那时的自己，还执迷不悟地认为除了她和我，便不再有人知道流淌于我们之间的空气。

太天真了。

又过了几周，物理开始复习电路。实验室里可以随意就坐，我便再次与她同桌。失而复得的喜悦却再次被打破。一节体育课后的物理课上，她红着脸在上课铃打响的几分钟后走进实验室，坐到我旁边后也一声不吭。被自己亲自掩埋的羞愧记忆被唤醒——该不会是那天我不该说的话被她知道了吧！她在我旁边趴着的身影，无言地回应了我的猜想。

之后的几天我在思前索后中度过，早上上课无法集中，晚上趴在桌前双手扶额，想着挽回的可能。我是个扔进全年级五百多人的队伍中也很难被找到的普通人，可我的决心却倔强地否定着我的普通，偏要捏一股坚韧的绳子，把开始失色的那些无形的温存，拉回到我身边。于是我决心道歉，把一天的睡眠时间，挪用到了一封道歉信上。也许是道歉信耗尽了我的决心，或者那根绳子只够编织出一篇道歉信，而不够把它送出去，所以那封信的原稿和修改稿，一直静静地躺在我的作业夹里，不见天日。

一天课间操前，班里只剩下我们两人，她走到我座位后面的衣帽架上拿外套。我突然想说点什么，可彷徨使我没能把“对不起”说出口，而是拿出充当早餐的一包饼干，问她要不要。

“不用了谢谢。”她看了我一眼，说。那时她眼中的我一定是不坦诚地低着头，一脸怂B。

我收回了饼干，气氛僵了下去。

“我怀疑你得了妄想症。”她穿好外套，转过身对我淡淡地笑了一下。

“呃……啊……对不起……”我努力克服不坦诚，看着她的眼睛说。本以为会看到一双没有光彩、含着责备的眼睛，可她的目光竟然是之前的那种，湿润的目光。

我更不太明白，为什么她会笑。

她没有理睬我，转身走了。我觉得我的歉意一定没有传达到。

当时，学校会每周安排一天5点前放学，方便同学们喘口气或是找老师答疑，而我既不想回家又不想在人满为患的办公室里排队，便坐在学校花园的长椅上看着笔记。我听到了一丝熟悉的笑声，抬起头，看见她和她最好的朋友转过甬道的转角，走到花园与图书馆之间的路上。两人的身影隐入长椅前的一颗柏树中，我便低下头继续看笔记，不过聊天声依旧清晰地被我的耳朵捕捉。悄悄抬起头，透过枝叶间隙望去，她们还在那里。聊天声越来越小，可她们没有走动，像是在等着什么。我倔强的行动力再次抓住了机会，快速地做了几次深呼吸，走到图书馆门口，虽然知道图书馆早已闭馆却假装拉门，为了离她近一点而演着戏。果然她们的聊天停止了。我演戏般伸手拉门的同时，余光中看到两双眼睛，一眨不眨地望着自己这边。

我自然没有转头望向她，因为我万幸地考虑到了氛围。原路回到长椅上，聊天声又响了起来，我还是听不到聊天的内容，可已经读不进去书了。也许过了五分钟，也许过了十分钟，她们走了。我待她们走出校门后隔开一段时间，背起书包轻轻离去。

那时候校园里正被玉兰的清香笼罩，满地的桃花瓣。

这是多好的聊天环境啊。

可那封信仍然在夹子里躺着，找不到足够强的契机奔向它的收信人。

三月末，中考倒计时进入了100天内。哪怕带着遗憾毕业也好，可好巧不巧，没点波澜就无法结束。

某日下午三点二十五，大课前的15分钟课间。我找老师答疑后回班，却发现班里炸了，而她好似在风暴的中心。我带着疑惑落座，同学们不断投来的目光不禁让我做出了最坏的假设。那封信……不，应该不会的吧。应该还好好地躺在夹子里，继续被我遗忘着呢吧。我从位子斗里抽出夹子，嚓一声拉开拉链，在一堆熟悉的复习卷子中寻找着那两张陌生的信纸。一遍，两遍，三遍……

不会的吧。我是不是把它扔家里了，然后给忘了啊。同学总不会翻我东西的吧。

我那了解一切的朋友，递过来纸条。

“她怎么了？是不是你给她看了啥东西？”

“没有啊，我去答疑了。”

“算了……她哭了，我几分钟前回来就这样。”

纸条上的字是真实存在的吗？把纸条在眼前甩甩，因担忧而缭乱的字迹还清晰地存在着。

心脏停跳了一拍。发生了什么？发生了什么！谁把那封信，原稿加改稿，全都翻了出来？谁！内心不断吼叫着，整整一小时的大课，我没听进去一丝。

之前发生的所有，之前思念的所有，就换来这么个回报？不可能。那，我就要“回报”那个翻了我东西的人。

下课后我问遍了所有朋友，他们都隐瞒着这件事的过程。回到家冷静下来，我才明白他们一定不会把如此一言难尽的事，告诉我这个不知情的当事人。

最后朋友在QQ里告诉了我全过程。某个同学在借作业时其他人没带，我正好不在，便翻起了我的夹子，翻到了这封信。如此新鲜的消息在紧张的备考阶段炽手可热，很快，那封道歉信便被放到了讲台上公示。我不知道她什么时候发现的那封信，更不知道在了解到这封信的收信人是她时，承受了什么。甚至那封信现在在谁的手里，或者有没有被撕碎、有没有被扔进垃圾桶，我都无从得知。

跟我做的最坏的假设，一模一样。

虽然深知语言已经无力挽回了，第二天我还是找到她当面道歉。PM2.5过高，课间操暂停一次。她拿着书本走出教室，我在楼道里跑着寻找她。我爬上了空无一人的五楼，那是迟迟没能投入使用的“学生心理活动中心”。楼道里灯一反常态全部亮着，很明显有人在楼道里。我趴到墙边，看见了独自坐在走廊尽头的椅子上的她。

突然她开始唱歌，朴树的《平凡之路》。她的歌声很好听，我在那节她做课前演唱的音乐课上领略过。只可惜，For the first time in forever和《平凡之路》包含了截然相反的两种情感。

我知道这片空间只属于她，所以我马上转身离去。

那天放学后，我在操场边的泡桐树下遇到了她。即将入夏的天气，仍有不少泡桐花飘落。

不论在一年中的何种季节，校园都如此不合时宜地展现出它的美丽。

我无可救药地结巴了一下：“对……对不起。”

她在我叫住她之后便一直以无奈的目光看着我，我说完后，她的目光也没有任何变化。

道完歉，我便扭头走了。

我不知道在那之后，她去了哪里，她几点回的家，她有没有再次迟交作业，她会不会再次把目光停留在我身上。

不过这些已经不重要了。她，仍然坐在我的斜前方，可斜前方这一方向，已经不再特殊了。去往斜前方的目光，和从斜前方看过来的目光，永远没有再相遇过。跟她道歉时，最后一次的对视看到她那没什么怒气，却有点烦躁，又有点无奈，甚至带点无所谓的目光，更是给这件无法挽回的事画上了句号。

而那两封从此下落不明的信，在将近一百天之后，中考第二天的中午，被我找到了。

学校大礼堂被当作备考厅，吃完饭的我们稀稀落落地翻动着笔记，边翻边聊天。当我们侃到毕业的话题时，一位班里数一数二能惹事的同学突然从兜里掏出我的那两封道歉信，在我眼前晃悠。我没有去想当时翻我文件夹的人是不是他，也没有因为这封信的下落不明而愤怒，倒是迅速把大脑排空，心中本能地服从一个念头：把信夺回来。

我们差点在备考室里开打。还好有朋友肯帮我，于是我撤到礼堂外面，从朋友手中拿回了我的信。

我到现在还会感谢这位朋友在不清楚那封信是什么的情况下，对我伸出援手。不过话说回来，两张叠起来的纸需要在考前大开杀戒地去抢，谁都会觉得那是复习资料。

打开两张叠得有些杂乱的纸，眼前是有着朦胧印象的，自己当时的字迹。只不过，字里行间所浸染的感情，也顺着纸的褶皱流失了。

我三下两下把两张满是字的信纸撕碎，塞到学校的雨水井盖里。

只要下一场雨，信纸碎片便会随着水流散布到校园地下各处。这整件事，也将四散在校园地下，迷失在自己曾经日日夜夜走过的道路下，成为一个无法拼凑完整的秘密。

时为夏至，雨水将临。

我一直认为，初中生的感情就是简简单单的相视相识。毕竟都是孩子，不懂如何相处，含蓄才是硬道理。所以高一入学军训时的大把无聊时间，身边新的一群同学间聊着感情经历的话题时，我选择了“多倾听，少说话”。

结果发现，别人家的女同学，都会时不时地跟男生通电话，还会在周末一起相约逛街。双方都从沟通中获得快乐，十分了解对方。如果分手，也是因为备考的缘故，或是分歧的未来，自然地谈和分手。

那自己这段少有语言沟通、因外因而分手的感情，又算是什么？至今我们对对方的了解，跟互相没有交集的同学，没什么两样。唯一不同的是，我们的心重合过一段时间。

往好里说，是有得必有失，往坏里说，是这段感情，没有什么卵用。

可是，如果知道会发生这些事情之后，把时间退回到初三上学期，给我选择是否把目光投向她的机会，我也会不假思索地在那节记不清是哪一天的课上，望向坐在斜前方的她。

至少自己在十六岁之前，经历了一场不假思索的感情。

她不假思索地抬眼，不假思索地驻足，不假思索地哭泣。

我不假思索地回视，不假思索地动笔，不假思索地撕碎。

而当时偷了我的信的同学，在中考前掏出那封信放到我眼前，也许也是因为心中流过了什么，而不假思索。

因为我曾经听说，他喜欢过她。

可是，“有缘再见”这句苍白无力的话，已经堵塞我思绪多时。

作于2015年9月 发布于2016年5月

修改于2020年5月 （现在早就是当成当成故事看的身外人了）