26岁的我，还未谈过一场恋爱，很丢人吗

2019年8月7日，农历七月初七，中国的七夕情人节。

同往常一样，我又将独自一人度过这个对青年男女有重大意义的节日。从初三爱情的萌芽发展开始算起，到如今，我已然独自度过了十二个七夕节。

对我来说，这个节日只是提醒我依旧是孤单一人罢了。当然，现在的节日营销，让所有的节日都在这样提醒我。

我并非是不婚主义者，也不是眼高于顶，更不是追求极致的爱情，但为什么从我爱情萌芽觉醒开始，连续十二年都没有谈过恋爱呢？

初三的爱情萌发于那个转校生的到来。她是我的同桌，高挑的身材、白嫩的脸庞、洁白整齐的牙齿，最重要的是那双圆杏的双眼中亮晶晶的光，照亮了我灰暗的初中生活。我想要跟她聊天、跟她对望，跟她一起上学、放学。

但初中的我个子矮小、皮肤黝黑、不注重卫生，坐在她身边真的像是鲜花旁边的苍蝇。

我不敢表白，只能暗恋。

我开始每天刷牙、洗头、洗脸、注重形象，只是为了能让我被她看到时，体面一点。

我喜欢在上课的时候注视着她，双眸中亮晶晶的光炯炯有神、小巧诱人的瑶鼻随着呼吸而闪动、薄薄嫩嫩的嘴唇上，一圈细致的绒毛随着太阳的照射而越发清晰（我一直在嘲笑她的胡子长得都比我长了）。

我经常跟他玩瞪眼的游戏：就是双方盯着对方的眼睛，不许眨眼，先眨眼为输。我从来没赢过，因为只有一次次的输，才能一次次的跟她玩这个游戏，这个我能明目张胆的看着她的游戏。我已经很满足了。

这是我的第一次暗恋。她的形象深深地印入我的心里，以至于我以后见到身材高挑、皮肤白皙的女子，总是既高兴、又心痛。

上了高中，前期迷上了游戏，后期迷上了小说，徜徉在虚幻的世界里无法自拔，后来为了赶上学业进度，又沉迷学习无法自拔，基本没有时间去萌发爱情，最多也就是看哪个女生漂亮而产生好感，但那不是爱情。

高三即将毕业时，仿佛要在最后的时间里疯狂一把，身边的好友都疯狂的用爱情来祭奠这拼搏过的青春。我也选择了一位平时有好感的姑娘，向她表了白。

我只记得她有这一头长长的头发，走起路来斯斯文文的，看起来很文静。高考第二天表白，第三天各自回家，第四天发短信说不合适。

这次不算恋爱，因为她没爱过我；也不算暗恋，因为我毕竟行动了，虽然有些突然和仓促，只能算单相思吧。

大学时代，孕育爱情的圣地。尤其是我学的是文学，全班56名女生，8名男生，但我连一次恋爱也没谈过。

这一段时光，我对爱情有了更多的认识，但对自己要找什么样的爱情，却更加模糊了。我身边出现了很多女性朋友，我也想过试着追求其中一个女生，但总是接触不多久，就觉得她并非是我想找的那一个，就是当朋友可以，当爱人，不行。

当然，也是因为我这人比较宅，除了班里的同学外，我基本不拓展我的朋友圈，自然也没有机会接触到更多的女生。

在那一段时间，我感受到自由的真谛。不需要担心金钱，不需要为明天而计划，远离父母，真正的想做什么就做什么。

想玩游戏，我能三天不出门，仅靠泡面度日，没有人能够让我停下鼠标；想看小说，直接泡在图书馆不出来，没有人让我陪她出外逛逛；周末想睡觉，躺在床上不起来，没有人让我去逛街看电影。我可以想做什么就做什么，想不做什么就不做什么，不需要为了他人迁就自己，所有的一切都是为了自己而生活。

一旦品尝到这种自由的滋味，我就觉得，何必非要找个人去约束自己，所以每次我遇到一个出现在身边的女生，想着要不要追求她时，瞬间想到以后她会让我陪她吃饭、看电影、逛街、发微信聊天，我玩游戏时，她一个微信我必须要回；我看书时，她跟我聊天必须要有回应。想到此种种，追求的心思也就谈了。

而进入到社会后，这样的想法不仅没变，反而更加剧了。上班占据了一天的大部分时间，仅剩的余下时间，我自私的不愿意再分给另一个人，于是我从不主动去寻找爱情，甚至会逃避遇见爱情的机会。

但你说我对爱情死心了吗？并没有，我依旧希望谈一场甜甜的恋爱。但我希望的这个恋爱，不是你侬我侬，寸步不离，而是若即若离，若隐若现，像骑车乘清风，路过湖泊般，微微荡起涟漪；像步行走在阳光穿过树叶的林荫小道，点点照亮心扉；像站在月华如洗的夜晚，寒光淡淡地披在身上般，隐隐伴随你身。

没有甜言蜜语、没有海誓山盟，更没有不离不弃、生死相依，只是刚好遇见你而已。因为我相信爱情是虚幻的、短暂的，一味地强求永恒，只能是幻灭，毕竟是实质只是荷尔蒙的临时增加，会退散，更会消失。

我站在这里，遇见了你。你不是最好的，我也不是最适合的，只是在那个时间、那个地点，两个心一起跳动。我不需要你为了我而改变，更不希望我为了你而迷失，只是淡淡地看着，淡淡地看着......

十二年孤独的走来，我虽然孤独，但不想两个人一起孤独。

如果这样，我愿意继续孤独的走下去。