相处模式的复制？调整？

相处模式的复制？调整？

最近发现自己对上司出现了反抗的情绪。

为什么我会发现自己有这样的情绪呢？

工作上，上司会分配好几个产品的生产给我来跟踪。我进了公司两年了，所以业务方面都已经算是很熟悉了。业务上几乎没出过太多的错误，我也在工作上有了自信。上司也一直表露他十分相信我的做事能力也不担心我手里产 品进程有问题。不过他还是会经常跟以前一样，会突然焦急地问我：“今天样品是不是要寄了你准备好了吗？不可以出差错。”“颜色不是对了吗，怎么又有问题？”“样品什么时候出来？”等等。最近我会特别反感，然后语气也很冷地直接反问：“怎么了？有什么问题吗？客人追问你了？他有问题为什么不直接跟我联系？”。反倒是上司态度缓和说：“没什么，客人没说什么，就是我不了解情况想问你一下。”我才察觉到自己的反应过激了，对上司的态度不够尊重。

最初，我并不是这样的表现的。

刚开始进公司的时候，上司就会经常提醒或询问我关于产品上的细小问题。 比如说样品什么时候可以寄，生产初期一定要去确认颜色等等几乎每天都会 问几个。作为小白的我，都会很认真去回答并确认自己是否真的做到位了。 当时很感谢上司一直提醒我或者询问我，因为有的地方我根本预料不到会出错，这样的方式让我学到了很多，渐渐熟悉了整个流程并学会应对很多临时 问题。

可现在，我为何会有如此过激反应呢？

认知的改变影响特别大。最初我认为这种被上司提问询问的方式可以让我学习到很多。于是乎谦虚认真对待。现在的我熟悉了整个工作流程后，我的认知是：这是我的工作，我会做好该做的事情，如果有做不到的地方我会及时反馈，我也想当然地认为上司应该是知道我是这样的人，应该信任我。

现在的我反应过激，一是上司的问话行为给我感觉是不信任我的做事能力。 另一方面是我开始质疑上司的能力。上司这种问话在我现在看来是无用的， 还需要浪费我的时间和精力去解释回答。实际上，深层里我也是害怕的，害怕我的能力被他人否认，害怕被问着问着出现自己疏忽的细节。所以着急想 证明反应激烈，其实内心，对自己还是不够自信。

我希望得到上司的信任，希望自己工作细节把握更加全面无误。在这件事情上我可以调整自己的认知，并实施相应方法，例如隔几天通过邮件做好手头工作报告。这样一来上司会了解到细节，我也能更好地复盘和掌控全局和细 节。当我把事情做得更加完善了，我的自信心也会跟着增加，也能得到更多 的外界信任。

相处模式的复制？调整？

由这件事情，我联想到有时我在家里和父母讲话的时候也会出现这种激烈的反问式反驳。大部分是感受到父母在以他们的判断去强压给我或者他们认为 我没有做好事情教育我的时候。我会说话不客气反应很强烈想要证明自己没错想否定他人，同时也在害怕被别人真正指出自己能力不足的地方。

小时候，懵懵懂懂的我，会很乖巧地去全盘接受父母的教育，努力地回应父母的要求。父母在小小我的心中是个权威。他们的教育能让我在学习和生活中有很大帮助。我知道家里很穷，也知道父母的辛苦，作为最大的孩子，很多自己内心的需求其实一直以来都压抑着，年龄小一点的时候还可以藏得下。可是到了初高中的时候，我开始有了自己强烈的意识，有些时候不认可父母的教育时或者自己内心需求得不到满足，就会开始使用过激的语言去反驳刺激父母。

我的这种思维反射，在和陌生人等一些相对不亲密的关系中并没有出现。而是在类似和父母这种亲密关系中会表现出来。

在和上司相处的模式中，我已经潜移默化地用与父母相处的模式来表达了自己的内心需求得不到满足。和上司工作两年，关系上已经算是比较熟悉的。而且上司常把我当孩子并非常关照我，平常我也经常说出一些孩子气的话上司也并没呵斥过我。或许我的内心已经把这种关系当做是比较亲密的关系。所以现在当我感受到我亲密的上司有质疑我的行为的时候，我会禁不住过激去反驳。

一开始我会反思，是不是不应该将上司这类的工作同事归入自己认为亲密的关系中。但我发现这种想法在克制我的内心需求之后，我就放弃了。归入亲密关系的范围是我自愿的，并不能用对错去评判。我过激反应也不应该用对错去评判。过激反应是我的需求得不到满足，我的目的没有达到。在接下来的生活和工作关系中，我可以试图更深层地了解自己真正的需求，明确自己的目的去实践，不断优化自己的这个思维模式。

与别人相处沟通的时候，或许会复制与父母相处沟通的模式，一味地复制可能会导致矛盾衍生，一味地排斥这种已经习惯的模式又会让自己很苦恼。深入到具体的情况去发现当下自己的需求，去找到目的实现它，那么所谓的模式我们也是可以调整到我们最希望的状态吧。