逆流的回忆

      时间之流倏忽而逝，在那当下一刻画面的含义，总是要在之后的某个阶段才会驻足发觉。

            （一）最美的回忆

      母亲离开已一月有余，清晨睁开双眼凝神恍惚，思念的情绪默然的倏地侵袭。脑子仍在不自主地转动着，找寻着与母亲在一起最美好的时光片段。那，应该是我初中时候，印象里这个时期看到母亲的笑容最多，和母亲有着最多互动也是在这个时期。放假的日子里，和母亲一起坐在客厅沙发上，观看电视剧。上学时，因为太讨厌食堂的饭菜，母亲也专门为我送过饭菜，有美味的红烧肉、红烧排骨、清炖排骨，猪蹄之类，这都是专属妈妈的味道。夏季时蛮喜欢吃妈妈做的醋辣椒，那酸辣的味道总会刺激我的味蕾，让我多吃些饭。记得还有一次周末放学回家，桌上是红烧排骨，妈妈意外有些烧焦的火候，竟让这裹在排骨上糖汁有种板栗的香甜，我一股脑儿全吃完了，最后被撑的直接躺在沙发上，一边摸着肚子，一边带着委屈的腔调说道；“妈妈，肚子疼！帮我揉揉。”

      很奇怪，当我在努力回想妈妈的笑容时，记忆的时间点就是停留在我的初中生涯，那时妈妈常到学校，总是带着笑容，每次月考后的家长会，妈妈都是很开心的，学校里的老师也基本都认识她，班里同学的家长们也都认识她，见面时他们都打着招呼。而我当时最开心就是下课铃响后，饥肠辘辘冲出教室，跑向食堂时看到带着笑容的那一抹熟悉的身影！不用吃食堂的而是妈妈特意为我烹饪的饭菜，吃饭时身边还有着其他同学艳羡的目光，真是好不幸福！好不开心！

      你不知道，我们这所初中食堂，被某家黑心的商人给承包了，早餐包子馒头一股浓碱味，又黄又硬，连米粉都很硬，午餐里的饭菜就盐味！当每次早操时，若上空有飞机驶过，我的心里都强烈而虔诚的祈祷着来一架轰炸机，扔一颗炸弹把食堂炸了吧，不要再摧残我们这些祖国的花朵！那时，我就是这么的不喜欢初中食堂，所以每次在跑向食堂看到妈妈的身影时，用心花怒放一词形容一点也不为过！

      这真是一段最美的回忆！

        （二）最空白的回忆

      当我在跟心理老师交流时，回忆起我的高中阶段，我似乎像是喝了一瓶陈年老酿，我的很多记忆是空白的，回忆不起有多少兴高采烈的画面，记不起和同学有哪些值得畅谈的趣事，只有一个感觉，我是压抑的、沉重的。

      高中阶段，我进入了一所我很不喜欢的学校，与自己想去的学校失之交臂。不知道是惩罚自己还是赌气，一开始我就很不喜欢我的高中，也不喜欢班里那些男生粗声秽语，习惯了初中时班级里的良好文化素养，相当反感身边几个靠关系进来的张狂男生，连带着我对这所高中印象更加糟糕了。终于文理分科，我分到了一直想进的班级里，但是依然不喜欢和所有人交谈，也是在这个时期，妈妈生病了，未曾想到妈妈会患上那样的病，有次月考完回家，我满腔热情与喜悦奔向家里，看到一桌的饭菜以为妈妈知道我回来了，但事实却截然相反，她不知道，她不是为我而做！我仿佛像是空气，那一刻一股巨大的失落感、悲伤感深深的插进了我的心，我一头扎进我的床铺里嚎啕大哭，至此我似乎不再抱有被母亲回应的期待。可能跟我性格有关，我不喜欢展示我的悲伤。当我老师点名我成绩下滑，跟我交谈，我也只是默默听着，想着我为什么成绩下滑了，是不是做题做的少了。那时依然只和周围同学说下话，我总是一如往常的带着笑容，但那时，我似乎睡眠很不好，肠胃也总是不好，时常腹泻。后来室友告诉我，许多夜晚我老打着电筒学习，是很努力但没有找对方法，但我那时似乎好像多是阅读着《青年文摘》、《读者》，夜深时我也喜欢听着央广经济之声的财经夜读，现在回想那个片刻应该带给我一份恬静的自处，让我忘记繁重的学业，忘记母亲的病情，是逃离现实的庇护所吧。

      高中，真是我的一个灰色阶段，留下的多是空白呀！

        （三）遥不可及的梦

      现实，我坦然接受。尽全力去支撑。

      就是根深蒂固的坚信，母亲会长寿，尽管她越发的像个小孩，尽管我知道这份现实不会改变，可内心深处竟还是有些期盼，有一天妈妈会回应我，我能像其他同学那样，回到家吃到妈妈亲手做的佳肴，能和妈妈手牵手逛着街，可以向妈妈撒娇，伤心了难过了可以有着妈妈那温暖的怀抱。我自知我在羡慕他人。我在幻想着一份遥不可及的白日梦。尽管知道不可能，尽管也不止一次暗示自己，但是，但是，每当我喊妈妈时，我还是有些希望能得到回应。这真是一个令我伤心的梦想。虽然未尝想过母亲离世，但是却想过自己某一天如果发生意外，一定要让母亲安度晚年，因为这世界最让我放心不下的就是我的妈妈，我得买了保险为母亲有着可以在疗养院安度晚年的费用，我也想过如果突发的意外，器官还可以用、比如眼角膜，我也愿意捐赠，只希望获捐者使用我的器官，能代我多去看望我的母亲。

      今年的母亲节就到来了，祝愿远在天国的妈妈，节日快乐！希望那天您能来到女儿的梦里，我想实现那遥不可及的梦！