无法预料的未来，你走得猝不及防

最近还挺喜欢这句话，“故事的开头，适逢其会，猝不及防。故事的结局，花开两朵，天各一方。”光阴如水，缓缓流淌。现在已经是阳春三月，这风有些微凉，这雨让自己心里倍感凄凉。纤细的指尖，一不小心就被岁月覆了一层薄霜，连同一些暖色的词语，突然之间，都不知去了何方？或许，太过冰冷的东西，总让心出没无常，怎么走，都走不出自设的屏障，哪怕，雨声兀自敲开了，那扇久闭的窗，微微的思绪，都似在风中流浪。我知道，季节的花很浓，人生的路也很漫长，长到一个转身，就能将彼此深藏，只有，守住明媚，不怨天，不尤人，最深的心底，才可落进阳光。

每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，我们到底都怎么了？我们是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我们要求的太多，还是真的上天给予的太少？有时很迷茫，不知道自己到底要干嘛？自己真的需要什么？将来要怎样的活着？也许是自己想太多。

一个人永远也无法预料未来，所以不要延缓想过的生活，不要吝于表达心中的话。永远都别让自己徒留“为时已晚”的空余恨。逝者不可追，来者犹未卜，最珍贵、最需要实时掌握的就是：当下。就像我这么大苦于表达，知道爸妈很辛苦，可是我从来没有对爸妈说一句辛苦了；当自己在外面很难受很想家的时候，打了电话，妈妈会开玩笑的说，是不是想妈妈了，我还嘴硬说我才不想你呢！我一个人在外面过得很好，很自由。其实自己才知道自己过得怎样？自己才知道自己在外面生病难过的时候需要什么？

爷爷奶奶是把我从小带到大的人，和他们一起生活了20年左右，那个时候以为爷爷奶奶看到了我大学毕业了，也会看到我将来结婚生子，可是在这个三月的初，我第一次对了亲人的离开。曾经我以为死亡对于我和我身边的人而言都还比较遥远。直到爷爷去世的那一刻我才意识到，我们人的一生和每个人的见面都是一个减法，见一次少一次。就像自己曾经最在乎的人，以为可以天长地久，以为可以每天在一起，可是后来还是离开了，最后的见面并没有什么告别的话语，就这样悄悄的消失了，也没有了音讯。

20年的感情，虽然曾经有埋怨过老人重男轻女，可是那都是过去，毕竟他们在经济捉襟见肘的时候愿意带我和弟弟，让我们的父母外出打工，不然家里就不会有钱供我上学，我或许现在连字都不会认识。而且我出世的时候爷爷奶奶已经是花甲之年了，那时我和弟弟还小，两老还得种庄稼，卖粮食补贴家用。还有20年前的那场大火，是爷爷奶奶冒着生命危险把我和弟弟从火中背出来的，现在奶奶背上都还有被火烧了的疤痕。那几年，更是满背的水泡。那场大火让本不富裕的我们，变得一无所有，没有了房子，没有了住的地方，也没有了粮食，没有了吃的。生活就那样一步步过来了。爷爷走了，奶奶受了沉重的打击，比较他们已经一起生活60多年了。奶奶现在有点神志不清了，不过还记得我，那天看见我，就一直念，说我小时很造孽，吃了不少苦，还一直不停的唠叨说爷爷走了，她也完了。听着她说这些，我心里很是难受。

也许我们以为那离开的人，还在人世间，世界很大，其实也很小。我们可以创造机会去偶遇，这是可以的。其实世界真的很小，有个人就知道某个人的地址，曾经为了去看看某人，不惜在寒风里站立一两个小时，为了去偶遇某人，可以每天上班提前半小时出门，去走某人应该会走的那条路。她做了太多太多让自己算不上后悔的事。只是所有都是自己的执着，自己心甘情愿去做的。不管因为在寒风中停留最后自己发烧感冒也好，生病也好。都是自己选择的。最后真的有遇见某人，第一次的遇见是在意料之外，后来的几次在预料之中。就那样持续了接近两个月，每天早上上班提前半小时，中午利用午饭时间去远远的看某人。最后的结局还是两个人从此不会再见，没有很好的道别的语言。人与人就是这样，不会再见来得猝不及防。

世界，熙熙攘攘，不是随了冬去，就是入了春巷。青梅，依旧未央，竹马阵阵，注定到不了想去的地方。流年会老，人亦有沧桑，留得住寂寞，却留不住一指过往，无需叹息，更无需惆怅，生命本来就是花开花落，匆匆奔走一场，且不如，独守空明，不悲也不恙。我一直认为人是慢慢变老的，其实不是，人是以瞬间变老的。我曾可以看见你，而今你在脑海，此时想到就心酸。