心不安，到哪都是流浪

最近我选择隔三差五不公开自己的心情，是因为我对生活失去了希望和信仰。

感觉自己可以去的地方很多，但没有一处属于我自己，我自己内心想要坚守的地方和人。

去年经历了3大变故，爱情与自己身，我始终没有调理好。以至于我现在有些堕落，失去了内心坚守的东西。

我看到他不开心，我依然会不平静，但有些事情始终与自己无关，我只能选择视而不见。

当别人生命中已经出现比自己更重要的人，其实自己就要学会放手，我思考过这么久的时间，我没有放的原因。

或许它已经不是爱情，而是余生活下去的动力与力量。

我知道，每个人的修行还是要向内求，可是如果没有动力，我再向内求又有何意义？

没有爱的人和你分享快乐与悲伤，我始终不能接受那一幕，所以我选择逃避。

不见、不闻，也不理解。

我以为他会是懂我的那一个，而我也是懂他的那一个，可能今生都很难有机会。但只要有，我想我都会奋不顾身。

是的，不得不承认，失去了心中所谓的信仰，我变得不再那么积极，觉得只要有钱，我可以选择过行尸走肉的生活。

一个人，最难的就是控制自己的情绪，遇到困难，首先就是情绪影响自己的判断和抉择。

这也是我最难做到的，很多时候我做不到理智，就包括昨晚做梦，梦到自己去上海，买了一瓶饮料被坑了。

我直接跟别人杠起来，还去报警，最后人家赔礼道歉，我才舒服。

其实这跟我以前的性格有关，以前觉得自己懦弱无能，总是被别人欺负，委屈了不敢说，没有底气做任何事。

如今内心强大了，就不会再选择隐忍。

很多事，我想选择视而不见，可一旦看到了，还是选择关心与理解！

也许，这便是放不下的原因吧！

这两天，在外婆家，前天由于表弟告诉我舅舅他们，表妹他们都回来外婆这，让我过来吃饭，于是我就过来外婆这。

大晚上，他们老让我不要回去，好不容易有时间，又带了电脑。所以经不住他们劝，我在外婆家住了2个晚上。

这应该是距离小时候有20多年没在外婆家过夜了，我想以后估计都没机会了吧！

外婆已经80岁高龄了，身体比前几年差了很多很多，耳朵听不见，腿脚也不方便，整天都是在家，我跟她说要多出去走动走动，她说太累了。

我说这样不行，一定要慢慢锻炼，不然会越来越弱，她口头答应，但我知道她很难做到。

昨晚舅妈说，帮外婆去问仙算命，说她只能活到83岁，还有三年。

我说不管活到多少，人总会有一死，老了顺其自然。

今天一大早，她们由表弟开车去一个满远的地方，帮2个表弟算命。

大的表弟是大舅的儿子，跟大傻一样年纪，10年前结婚生了一个儿子，老婆跑了，再也没回来。

舅妈要去帮他去算一下，眼看年纪越来越大，很多女孩子因为表弟有一个儿子选择分手。

小表弟，我是看着他出生的，94年的。小舅妈就他一个儿子，26岁了，担心他娶不到老婆，天天介绍也要去算一卦才安心。

其实小表弟很反感这些，他除了个子不高，其他都不错，像个小孩子一样。

我说不用急，还那么小，他自己也无所谓。但大人就是操心。

我想，每个孩子到了一定年纪，都会被催婚吧，包括我自己。

但愿今年我有所变化……