看到最后应该是真爱

今年是我们在一起的第七年了，之前还开玩笑不知道会不会有七年之痒，现在也终体会婚姻不是易事，特别是有了孩子后的婚姻，原来两个人的矛盾可以来得这么容易而又琐碎。

如果此刻你在，我会好想和你坐在床上，或者躲在被窝里，好好聊聊彼此感受，消弭情绪，只求一起探求如何让感情不受影响、让家庭更为稳固。可是微信电话都是沉寂的，你走时连我和嘻嘻都没看一眼，两天了也没问起一句嘻嘻的情况，我都不知道我写这些东西是否还有意义。也许会等两个人冷静几天后，再给你看吧。有些话不说清楚，或许彼此永远不懂。

我明白你因为我说的那句气话而生气，那种重话哪怕在吵架时说出来，的确太伤人，这是我的不对，我也非常后悔自己那样说。

但是多希望，你能知道我也在心痛。把嘻嘻哄入睡了，一个人躺在床上还是忍不住会难过。不是指责你，我只想还原我的感受，我不知道你能不能理解三分。

那天本来是多小的一件事，我的初衷仅仅是为了嘻嘻的健康着想，这是一个父母最正常不过的担忧。我那天生气的是，我不知道为什么最后变成了是我“上纲上线”，剩我一个人把女儿放在第一位。

我恳请你和我一起回忆一下过程：一开始，我们是站在一起心平气和去思考和解决这个事的，我表达了担忧后，你也多少都有同样的担心，然后你先提出的建议是取消饭局，但出于为妈和大姨考虑我觉得这样太唐突了，我建议能否姐姐和pk先不去，你和你姐打了个电话你也不提这个事，然后你提出的第二个建议是我们俩去、嘻嘻不去，我觉得ok的，但是觉得人家就是冲着看嘻嘻的，我提出可以第二天带着嘻嘻去看大姨她们，我也提醒你早点和大姨沟通，否则晚了人家都去吃饭了我们不太礼貌。直到这里，我们都是能正常沟通的，思考的前提都是作为父母一致优先为嘻嘻考虑的，我认为我也一直在为长辈的感受考虑而不是只考虑了嘻嘻。

直到你和妈通完了电话，我一听她在电话里哭哭啼啼，我就预感到简简单单一件事这下又要被处理成大事了。接着，你的口风霎时间就变成了“一定要去这个聚餐”“出门都有细菌”。你从认为嘻嘻太小还不适合冒险，到为了聚餐、长辈面子、家人不生分这些理由一定要嘻嘻去试炼，你的转变太快，让我措手不及，真的很无奈。

老公，你不知道，周三我主动打电话给你妈妈嘘寒问暖，说对不起周末嘻嘻感冒没去看奶奶，让奶奶担心了，说过两天要带嘻嘻去看她，她亲口和我说别去了，说因为pk支原体感染了传染性很强，半夜咳整晚的多么多么可怜。怎么一样是过了两三天，却为了一场家庭饭局，又突然舍得让嘻嘻去冒险？一句感冒好了，能作为我一个母亲放心的理由吗。同样是子孙，为什么妈知道心疼pk、感冒好了就万事大吉，就对这么小的嘻嘻如此放心？

你不知道，带嘻嘻去医院时我有多担心多小心，怕的就是有细菌感染肺炎，结果竟然是一个家里人吃饭的场合，你不允许我躲避这种风险。这也太讽刺了。

医生说嘻嘻是过敏体质，建议我们多注意一点，呼吸系统和消化系统都是要精心护理，医生说现在她太小了还不好去用药，大一点最好抽血查过敏源然后药物治疗。你不知道过敏性鼻炎出问题容易发展为哮喘，你不知道栗子一岁时就是支原体感染肺炎住院打了11天吊针差点住进ICU，你不知道连二姨作为成年人得了这个都咳得半夜肺痛、根本不敢再来看嘻嘻。你所认为的试炼，对一个小婴儿来说可能会很痛苦，何况这个人是你的女儿。就算你能请十天假回来照顾，就能作为放心大胆让她冒险的理由吗？

当然你可能会说我焦虑、拿可能性当必然，你也拿出门就有风险来反驳我，但是我想问一句，明知有某种风险vs未知有什么风险，人做出的选择能一样吗？当一个人航海不看天气预报他大可以照样开心前行，当他眼看前面有雷暴乌云还要往前、告诉自己可以去试试不一定完蛋，这不是傻冒险是什么？我想不通，为什么这么简单能解决的小事，在所谓家人面子和小孩健康面前，横竖都不行，非要逼我们女儿去冒这个险？哪怕这个事情，只是姐姐和pk少参加一场聚会就能轻易解决的事，你却怪罪我小题大做。

当你说出带嘻嘻看病都是为了我自己的那句话，我真的心碎了。说得好像我为了女儿考虑都是我的错。我不想你为难所以我一步步退，你说去一下就回来，我都妥协答应了，我请求至少让姐姐pk和妈妈尽量不接触嘻嘻或者戴个口罩，你却又不肯。直到你说，你一定要带嘻嘻去。我的感觉就是莫名其妙在一步步被逼着，为了你大家族的聚会、为了你妈的脸面、为了你姐姐的感受、你侄女的开心、为了你心不那么乱，就是没有给我一条选择和余地是为我们女儿考虑的，你就是一定要带嘻嘻去接受传染的可能，我还莫名其妙从一个和你一起平和商量的妻子角色，一下子变成了“上纲上线”的敌对方一般。那时的我，看你觉得你好陌生，心里很无助也很失望，一时冲动说出了很重的气话。

那时我知道和你说不下去了，我顾不上那么多，只能为了嘻嘻考虑，我只好直接沟通寻求帮助，我只是对姐姐把我们的担忧说了一下、好声好气地问大姐姐这种情况下该怎么办有什么建议，是姐姐自己提出带pk回去。我不知道当我打电话给你姐的时候，你冲我说“两家人就没法相处了”的两家指的是哪两家？我冒出了很让我痛苦的念头：究竟在你的这句话语境里，我和你是一家的么？

以上，就是我那晚所有的心理活动。无法强求你理解，至少说出来得以释怀。我明白人和人的想法各有不同、对错难分，大事小事都可能有争执，何况是共同面对生活的夫妻。但也正因为是夫妻，特别是为人父母，有两条可不可以请你试着认同：

1，尽量优先为女儿考虑，我们一起保护好她，这个保护并不是过度保护，而是理性地保护，分得清主次地保护，她需要爸爸妈妈两个人步调一致的呵护和陪伴。比如她现在这么小，有些事情小心点并没错，健康一定是第一位的，比其他任何都重要。

2，能不能在一起面对一件事的时候，不要观点左右摇摆、从两个人好好商量的统一战线突然就变成观念的巨大矛盾？可否不要因为他人因素，就突然这么明显的对我说辞一百八十度大转弯？在我相信自己丈夫和我初衷一样、并且相信这件事老公能妥善搞定的时候，突然画风一转，真的霎时有一种自己被抛弃、孩子她爹不爱娃的感觉。有意见不同是很正常的，但能不能始终参照第一条……

你回来睡了沙发，第二天头也不回就走，也没看看嘻嘻，第三天了还是没问起她一句。第一天我忍了，第二天我忍了，我以为我能憋住不掉一滴眼泪的，告诉自己当了妈妈要强大，哭会收奶。结果我昨晚打着这些字，还是忍不住。婚姻好难啊，有了孩子的婚姻更难。我照顾着女儿，担忧着父母的身体，操心着夫妻间的关系，要努力在一个人的晚上告诉自己加油，有时候感觉真是凭半口仙气在撑。

星期五那天，因为很开心你要回来了，婚后我们好久都没有分开过一周那么久，真的很想你，我12点醒了就等着你，趁那个时间为了省钱拿了淘宝亲子节的券给嘻嘻买辅食用具，开开心心想放下手机的时候，你一见到我就来了一句“你怎么又买东西……300块钱不贵吗”，我心里也很难受。说这些不是指责你，也许你只是无心的话，我只是表达一下我的感受。

哪个女孩之前不是小公主一样的生活呢，爸爸妈妈宠着长大，从来不需要操心这么多。婚前你会说舍不得我去广州和你在一起受苦，为什么结婚了当了妈妈了，我要既要花着自己的工资买家用还要总听你说“你怎么又买东西”，我要全天照顾女儿还要被你说“迷失了自我”，我的眼泪我的努力不知道你看不看得到，还是你觉得都是简单归咎于不运动、自己带睡……我也不想总是暴露自己的脆弱，但这就是真实的我啊。唯一感到二人世界幸福的是，能吃你做的饭菜，能在每天累得睡迷糊之中感觉到你亲我额头，经常想在那瞬间回你一句话或一个吻，但是都困得动不了。

我知道当妈妈后，自己已经变了很多。是一个挑战重重、急剧变化的期间，两个人的感情还是要双方一起努力维系。我也知道，有了孩子以后和你在一起的时间少了，对你的脾气多了。多想两个人还能再多一点时间说说话，每天看到脸的时间久一点，每天在一个房间的时间多一点、一起陪女儿的时间久一点，而不是你玩你的游戏、我守着她小小的婴儿床。等嘻嘻大一点了，得心应手了不再是这么手忙脚乱的父母了，我们就能一起享受更多，经历更多美好的事情。

口不择言的气话是一种伤害，不闻不顾的冷暴力也是一种伤害，就当我们扯平了？我也希望我们感情里少一点这种博弈，多一点“一起”。还想重拾以前我们说好的约定，不要把不满和分歧拖过夜。每多一个互相不理睬的夜，就多心碎一些。我也为我说的气话感到痛苦，因为我知道那是我最不想的事情，我知道你伤心了。

周六那晚嘻嘻开始闹觉，你走那天嘻嘻开始湿疹大爆发、从傍晚一直哭到阿姨哄了五六个小时，半夜还哭我也只好一直守着她不怎么能睡，加上妈妈快做手术的事情，这两天我都很累也很心乱。那种不被理会的爱情我尝试过也受够了，实在难以在我认为的真爱和婚姻里，因为生活矛盾就要面对一个消失的爱人。反过来我也明白，你也很不喜欢一个会说话伤害你的爱人。我们都不完美，但是我想和你有一个完美幸福的家庭，因为我爱你，也爱我们好不容易努力来的一切经历。

如果你看到了这里，如果你对我还有感情，就停下冷战给我一个电话吧。你可以说出你的不满和你的思考，但就是别这样一言不发。你一句“忘记回你了”，让我感觉自己是可以被你轻松忘记的，如果真是那样，那你也和我直说，别这样冷漠处理了。如果不爱了，至少也关心一下嘻嘻，好吗？

看到最后应该是真爱