觉知疗愈日记（5）

我的数字是4，数字命理师说这样的人一生需要了解什么是真正的安全感。

我深以为然。不安全感支配的恐惧足以击溃任何一个表面光鲜的人。

曾经安全感来自于母亲的肯定。于是她每次瞪起双眼我就如遭雷击，于是所有的努力目标都指向她的情绪。

但情绪这种东西的存在就是用来翻涌的，以太平洋上一块不稳定的冰架做地基想要建立安全感，生活教会了我活在错误目标和妄想之中的代价。

后来我成天在人们嘴里找安全感。

一个人说你要考上好大学。

于是拼命考大学。

考上发现身体还是差，现状一点没变，只是从一个地方换到另外一个地方恐慌。

一个人说你要证明自己。

于是一个心理疾病最严重的人去当心理委员，社恐抑郁躁郁缠身，两年下来战战兢兢豁出命来得到评价毁誉参半。

病更严重了，只得休学。

一个人说好歹要拿到毕业证。

于是硬起头皮死啃身体素质根本无法承受专业，屁滚尿流滚到学期末答辩。

又有人说你要找到对口工作。

我放弃了。我瞅准时机去了西藏，做了一年志愿者。闲时疯狂刷书。

我不再听什么是什么，一个问题至少要从十个角度去考校，得到的答案仍然存疑。

我学尤克里里学弹唱学爵士舞，街边弹唱人前表演，看书喝茶瑜伽插花。在别人眼里人模狗样闪闪发光。

我还是感觉心发慌。

其实无论在我妈或者别人嘴里，还是环境对我潜移默化的影响里，或者从我生而为人的集体意识价值观里，都找不到答案，找不到我的安全感。

我就一直心发慌。

等我再次做完这个40天的冥想练习，我再来看看事情有没有新的线索。