心理

我怀疑自己有产后抑郁症

2022-08-04  本文已影响0人  子璐子璐

自从生了二胎,我最近总是有莫名其妙的悲伤,我怀疑自己是不是有产后抑郁症。

百度了一下,说产后抑郁症一般出现在产后6周以内,我现在已经7周多了,而且前面没有明显的悲观思想,我不完全符合产后抑郁症的期限。

但是研究毕竟是理论,不能代表所有情况。我真的怀疑我就是。

我最近总是莫名其妙的悲伤,总是想一些让自己不开心的事情。我知道这样不对,但就是控制不住。

就连做梦也总是做噩梦,睡不好。

也许是我带孩子太累了。产后一个月在月子中心,那里休息的比较好,回来后主要是我自己带孩子,一个人带两个,有点吃不消,晚上睡不好,严重缺乏睡眠。

也许是这个原因导致我的抑郁症出现。

我妈见我自己带两个,抓紧从老家回来给我帮忙,理性告诉我,我应该感谢她,但是我总是控制不住想要发脾气。发完脾气又觉得是自己不好,自己没有控制好情绪,是我不对。

之前对婆婆各种嫌弃,把婆婆送回家,现在妈妈来了,我仍然看她不顺眼。我觉得这都是我的问题,如果妈妈在走了,不想来了,我想我会很自责,我这种讨人厌的性格活该没人帮我,我会被人耻笑的。

我姓该怎么办呢?我懂得很多道理,我知道要调节情绪,但是我做不到。我就想悲伤,就想哭。

我怕这种状态影响到孩子,我对女儿尽量温柔,我能感觉到自己说话力不从心。有的时候也会对她发脾气,又担心自己做的不好会伤害到他,事后又给她道歉。

我总是这样迷茫又不自信。

我能感觉到是因为我太累了,尤其是缺乏睡眠容易让人情绪失控。妈妈来了我尽量多的让自己睡觉,只要有空尽量睡觉。

但我还是悲伤、难过。没有多少缓解。

我多想完全脱手手上的事情,什么都不要想,去大自然,去呼吸新鲜空气,去奔跑,去大声的哭出来。

这样多好啊。

但是现实是不可能的,自己生的孩子要自己带的。谁也替代不了母亲的角色,更何况也没人替代。

我时常在想,人活着到底为了什么?

好像这个问题我曾经问过自己,上次是在怀孕初期,那时候早孕反应比较严重,恶心到怀疑人生,整天思考人为什么要活着,我为什么活着?

看来每到悲伤的时候我就去思考人生,但是我还没有找到答案。

活着是为了金钱吗?开心的时候觉得是,金钱的富裕能让我开心。但现在我感觉不是。生意在越来越好,金钱在不断进账,但是我的开心只有那么两秒,并不是持久的。

樊登老师说:如果生活中有任何时候你感觉到有负面思想,那么一定是你的思考方式出现了问题。

我深以为然,我确实是思考方式出现了问题。我多么希望我能够快乐,每天都做着自己喜欢的事,快乐的活着。

因为生二胎,我的工作也即将失去了。估计修完产假我就要辞职了,以后主要是带娃。

我不喜欢全职主妇,我想去上班,我想拥有自己的事业。

曾经想过一边带娃一边创业。现在我已经被慢慢地打回现实,这是不可能的,我就是一个凡人,做不到两全其美,我没那么大能力。

希望我快点走出抑郁,能够快乐一点。

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