你不知道的事

（图片来自网络）

我想讲一个故事，其实也不算是故事，我想讲一件事，你不知道的事。

动机源于某天午后的一个梦，勾起了自己对年少青涩情事的点点回忆。我曾经喜欢过一个男孩，那是一场旷日持久的暗恋。其实在那之后的岁月里每每回忆当时的许多细节，还有平行时空的记忆中人的点拨，差不多可以确定这场暗恋是双向的。

一个很深的梦。“第二拨”聚会。不清楚的原因，我是带着眼罩而且是一个人赴约的，很奇怪，因为我无任何的眼疾。老套的寒暄，好多老同学，感觉大家都很爱我。接着转移战场，也许是惩罚，我被留到最后，依然戴着眼罩，需要走过一段不短的很曲折的楼梯。

然后我隐约看到了他。他牵着一个孩子，走了过来，牵起了我，帮我走过楼梯。为了不让他为难，通过一个很窄的通道的时候，我用了一个高难度的姿势“哧溜”一下就钻了过去（那段通道在去时费了很大的劲，还被大家笑话“看那个胖子”——你看，在梦里我都设定的是他并不嫌弃那个身材欠佳的我）。走过那个通道，再牵手，十指紧扣。他的手指很凉，是呀，这个梦是如此的真实，我连他手指的温度都感觉得到，我们离得那样近，我甚至听得到他的呼吸声。我故意问了他一个问题，虽然他很小心地回答了一个字，但是我就是知道那个声音，他的声音。

走下楼梯，我想要看一看他的样子，他让小孩上楼了，然后我喊“一二三”要摘眼罩。我隐约看到他故作不愿让我看到他的脸一步一停的背影。“三”，摘下眼罩的那一刻，他转过了头，是记忆中傻笑的模样。他的头发长了，还是那么瘦，一身运动衣。我问他，那个孩子是谁。他依然笑着：我的。然后转身上楼。

我醒了。

醒来是巨大的失落，这么些年了，还是会梦到他。有人说，因为执念太深。

是不是所有的爱恋都找不到根源，我无从知道，我只知道对他的喜欢在自己意识到的时候就已经存在了，无声无息，寂静欢喜。直到现在，我都还能清晰地想起那种感觉：想他，在学习吃饭睡觉甚至上厕所的时候见缝插针地想他。喜欢他，仿佛眼睛装上了他的感应器，人群中可以准确定位。偶尔跟他对视了，小心脏跟被驴踢了一样，跟他说一句话就可以乐一整天。

我想，为什么会梦到他?应该是睡前看的那句话：

如果两个人对视能超过三秒，那么就证明彼此对对方都有兴趣。

一下子就想到了我跟他的一次课间长时间的对视，真的是超长时间，长到足以另许多对男女脸红许多次。现在想来，可以清晰看到他的眼神里，满是宠溺。只是对不起，有些事情真的是用了很长时间才回味到。

比如，在车来车往的路上那次，你非常不经意地让我走里侧，你在外侧，你的好兄弟走在我们的前面，而你选择陪着独行的我；比如，你帮我搬重重的一摞书，没有问我需不需要帮助，而是有些霸道还有些腼腆地直接从我手里“夺走”；比如，那次我特别伤心，哭了很久很久，班里所有的同学都来安慰但是没用，但看到你带着小男生似的羞涩坐过来，说了一句什么我也没听清却立马就破涕为笑了。

我知道，在我们座位挨得很近的时候你会偷看我，我都知道，所以我才会故作淡定实则紧张得要死不敢看向你的方向，或者装睡，然后听到你问我同桌：她睡着了？我那次因为跟老师起冲突负气回家返校后，体育课，你跑过来和我旁边的一个女生说话，你一定是想看看我的情况，毕竟之前你和那个女生没有过任何的交流。每一次我逃课，回去后都会看到你欲言又止的样子。我看到过许多次你对我欲言又止的表情，我看到过别人怂恿你过来跟我说话，我听到过许多次你对别人说你想跟我做同桌，听到过许多次你跟别人说我有多么多么棒，说我是你的偶像……

对不起，我已经搞不清究竟是对你的愧疚还是对自己的了，原来我从未认真地了解过你，成绩一直垫底的你原来也曾经努力地学习过。

或许，曾经那个少年很认真很努力地学习想要提高成绩，只是想离你更近一些。

后来，在我看到你写的那句“我不能耽误人家的学习”，莫名心疼。

我想，我也许再也不会对其他人有这样悸动的感觉，毕竟这么些年过去，每每看到诸如男女暖心的场景，脑子里都是那个少年。也许，那个少年已不是真实的他，他被我赋予了太多我喜欢的特质，也许我是在同自己僵持这一场爱恋。

我想，我不该让他失望，不负所托，走向美好。

“若我会见到你，事隔经年，我该如何致你，以眼泪/以沉默”

愿你过得很好，健康，幸福。

（图片来自网络）