不再自欺欺人，抱怨和逃避 （1）

出来混的，迟早要还的。

你总是要为犯过的错误，承担相应的后果。

犹如罩在玻璃里面的玫瑰，迟早要经历雨露风霜。

思想再怎么精彩，总归需要肉体的参与。幻想再怎么离奇，总归要直面具体的现实。

1. 不再自欺欺人

如果一个婴儿出生到这个世界上不被欢迎，那么她今后的人生将会如何度过？

追溯到小学的时候吧，当发现同村的小伙伴不和我玩之后，我就开始一个人的上学和放学了。

每当回家之后父母不在，就已经开始带着小黑（狗狗）去山上捡蘑菇去了。

当姐姐开始住校之后，我就开始习惯一个人睡觉，习惯每天晚上小灰（一只猫咪）跑到我的被窝里，在床单上踩出无数朵小梅花。

当家里的亲戚们都很少来我家做客时，我就认识到了穷人是没有关系可言的。

当姐姐离开家去外面打工的时候，我就习惯了一个人来往，任何事情都习惯自己做主。

也习惯了自己背着重重的包进入了高中，到大学报到，去遥远的北京。

更是习惯了忽略掉自己需要爱与被爱，忽略掉了与自己，与家人，与朋友之间的沟通。

曾经的我用一句话形容自己：就像冬天的树干上的叶子，干冻冻的挂在树上，风一吹就飘落了。这一生没有被人爱过，干瘪瘪的就这样随风而逝，找不到一点痕迹。

曾经以为所有的事情只要不去在乎，习惯就好，在这几年的生活里被屡次颠覆——因为深刻的体验到，戴着微笑的面具以为自己不需要任何人。

记得某天有一个外国友人和我说过：其实每个人都是需要爱与被爱的，所有人都一样。

这句话有一种魔力，让我把自己的软弱看的很平常。就和每年都会感冒一次一样，这个是正常现象，你不是个例，我们都一样。

在关系中不断的看到自己。我需要面对关系，需要各种关系，在关系中很好的做自己。

从小就明白家里条件不好，父母都是尽自己所能的给到自己更多。不再奢求父母，但是看到周围的小伙伴有更多的零用钱，家里有电视，别人家的饭菜都很好吃，甚至当一个阿姨对待我如亲生女儿一般的时候，我都快嫉妒死她女儿了。

经常趁暑假的时候去阿姨家里吃好吃的，阿姨的女儿小毛就是我打开另一个世界的窗口。父母和姐姐都不能明白，为什么一到暑假我就偷懒不去山上干活就在小毛家里呆着。一个小孩子的眼里面对自己未曾有的东西充满了执念，我开始跟随着小毛的脚步，偷偷的用她的纸画画（虽然很丑），看她的童话书，看她喜欢的柯南-------，我对小毛所拥有的一切感兴趣。当然，也对小毛这个人崇拜的不得了，会画画，会写小说的美女在土得掉渣的山沟里，确实对我来说是另一个星球的存在。

所有的事情都是自己做主，让我充满了自由感和悲哀感。

特别是当我决定要去上高中的时候，没有人支持或者反对。因为，你上书费自己想办法，你不上也没有关系，你可以自己选择自己的未来。

当我拿到大学的通知书的时候，内心是很挣扎的。因为身边的朋友都没有上大学的，我考上的只是一个大专，还是一个不知名的专业。姐姐因为生孩子没有钱支持我，家里是没有钱供我的。那种感觉，就好像被全世界抛弃了。无助感，对未来的不确定让我很惊恐。当时的我不想和村子里的女生一样永远被困在一个地方。

当我留在北京的时候，朋友和姐姐都让我回家乡。那种恐惧感让我觉得自己的人生不受自己控制了，没有归属感，没有温暖的回忆，没有任何地方属于我。

特别是当我唯一的姐姐突然某一天告诉我因为怀孕了，要回家结婚，然后没有多余的精力照顾我时。我也觉得自己被世界抛弃了，没有人可以让我依赖了。

上了大学，去到了遥远的北方。我和姐姐，和家里的沟通都比较少。少到，过年可以不回家。节假日没有问候，就算回家了也没有亲人相送。

就这样的日子一天天过去了，压抑在内心的渴望一直没有被满足，差点以为自己可以就这样一直生活着。

那种没有办法把内心的真实想法告诉别人，可以倾诉的对象让我一直对外界的所有反应都是假装看不见，听不见，感受不到。轻飘飘的，像走在棉花上，软软的，我就成了那个很怂很怂的人。

突然有一天，我意识到我是父母的孩子，是姐姐的妹妹，更可以是家里人的依赖。

这件事情对我的影响很大，一本从2015年纪录到2018年的笔记本记录了当时我的心情。

假如我生病了，或者某一天突然出现意外了，那我的父母和亲人会很伤心吧。（当我生病了没有人在我身边，没有人理会我，就静静的晕倒在网吧门口，垃圾桶旁边，被人误会以为我装病骗人时，我深刻的体验到了一种人性的淡漠，一种彻骨的寒冷。那么，假如我真的出现意外了父母会怎么样？）

我很少关心她们，只是因为从小以来的习惯，父母不主动表达就以为不需要。而我也在该成长的年纪里，把自己的角色看的如此的轻。就像一株野草一般，习惯了风吹雨打，没有经历过大树的庇护便以为做一株草永远只是一株草，不会长大成一朵花，一颗小树，一颗供给小鸟们栖息的地方。

就像也看不到，想不到大树看着小草长大的喜悦和自豪感。就像自己每一次回家那些曾经嘲笑过我的人们渐渐老去，而再次见到我反而客客气气一般。

真实的肉体体验过死亡，和醒来的恐惧，就让飘在棉花上的双脚有了一股向下的引力，让后就落到了地上。

所有曾经害怕的种种如同云雾一般闪现一下很快就散开了。让那个一直叫嚣着要独居的心，很快就被热闹的氛围和安全感，生命力十足的生命吸引着。从此，再也不怕人多，不再敏感。

在生命脆弱的时候，就觉得以前害怕的种种都变成了可以前进的力量。

你看，当爸爸很开心的问我： 你回北京还有钱吗？ 那种无以言表的喜悦是不会骗人的，我开心的要命。（爸爸已经很多年没有主动关心过我了，更何况主动给我钱）

当那一声：“娘娘”由侄女的口中叫出来的时候，那种看着小生命不断长大，而且自己可以给到她一些不一样的东西时，我感到了自己是被需要的，是有家人的。

当很多年以后，姐姐愿意来聆听我的内心，支持我的梦想时，成为我的粉丝经常看我的文章时，我不害怕被她看见。

昨天姐姐夸我了，我开心极了。

那种被看见，被需要让我的生命多了一道光，

让我很放心的开始做自己了。

所以，开始了不再自欺欺人的旅程，因为爱我的人都在。

那句：让光照进的地方，伤口也愈合了。我想补一句： 哪怕再有伤，也会很快愈合，因为见证了愈合的过程，便不再害怕。

经历过很多次友好的关系，

比如可以和咖啡厅的同事们晚上出去聚餐，

一起真心的庆祝一个人的升职，

参加一个生日聚会虽然把我的脸抹得面目全非，

第一次喝了很多种酒却变得越来越清醒，

第一次在同事面前做自己：无所顾忌的看书，上课，熬夜，早起，喝酒，相亲，对自己觉得对的事情据理力争，和老板谈谈。

我活得多么的有生命力呀！

经历了一个心惊胆战的面试，面对了一个很强势的领导。

毫无自信可言的我竟然开始了学习，写作，关注了很多人的成长

第一次把领导气得摔门而去，却说服自己先道歉，与领导握手言和。

在领导的请客之下毫不客气的吃了很多，

以前不敢和同事们坐在一起好好吃饭，害怕不被接纳

现在一个人吃和一群人吃，

一个人呆着和一群人呆着，

我都很自在。

以前一直不敢面对的关系：家人和爱情

却也开始试着去改变，给自己一个机会

相亲也很不错，

不再为了迎合对方，

很真诚的告诉对方，

不害怕拒绝

不害怕对方不喜欢

就像那句话说的：Be yourself ，marry yourself。

一切从自己出发，内心坚定了，就不害怕外界的任何改变。

对一句话感触很深： 你对别人的价值，来源于你内心深处让你成长的地方。

花更多的时间来了解自己，不再活在幻想中，看电影之后也要试试真实的人生呀。

幻灭之后，是面对自己，成长出一朵生命之花的时候。

今天对自己说，不再自欺欺人啦。因为，我有抗体，想要看见更美好的世界。

PS :推荐一部日剧《你已藏在我心底》和两部电影《不能去学校的我知道写出未闻花名。心在呐喊》《无人注视》。