是犯贱吧！

今天脑子可能又瓦特了，手贱的去翻黑名单中的你。我知道你早都把我删掉了，但还是想看看你近况。真好，出去休假了呢，一看就是有女人相陪。老娘这两天大姨妈火气大正愁没地方发泄呢，干的漂亮！

还记得你给我说的话么，分手的标配呢:你很好，我很爱你，但我们不能在一起，祝你幸福！祝你幸福后面总是跟着我爱你！这可真是在伤口上撒盐！

我们还没有去吃面包里面带冰淇淋的厚多士，还没有体验过那个水床房，还没有一起吃过一次火锅，还没有一起到一个陌生的城市，真TM有点遗憾呢。

我还能清楚的记得第一次见你是为了赌气呢，你说要亲我，我说你来啊，就这样见了面，没想的会那么轻松那么惬意，可你真的亲了我以后，开始叫我宝贝的时候，我就发现自己开始无止境的犯贱了。

我还记得你的酒窝，它比我喝的每一次的酒都醉，记得每一次分开的依依不舍，记得午夜十二点滨湖河的夜景和灯塔，那晚的月亮很圆很亮，像你看我时的眼睛发出的星光。我还记得为了每一次的相约，哪怕屁股后面着了火，也会乐的屁颠屁颠，即便不是上床，我也期盼。我记得我第一次的动情，记得你的亲吻和拥抱，记得你第一次说爱我，记得你给我的每一次愉悦和高潮。我会记得你对我的温柔，会记得你给我送的那些礼物，会记得我们吃的每一顿早餐午餐晚餐，中餐西餐快餐，会记得从打花苞到盛开到枯萎的百合，会记得你对我说过的每一句情话。我还记得初恋的味道那种甜蜜，记得你醉酒后的表白和眼泪，你总说我笑起来的样子很美，你却不知道我为你流的眼泪。

一场电影的半途而废，节日内心的拉扯和对你的推搡，闲庭信步时电话那端对你的温柔，都像极了一把把的刀，刚开始是插进我的肉里，后来慢慢插进我的心里，即便是刀刀见血，而我只能对你投之以微笑。你说得对啊，我从不没主动说想你，我怕哪种想见又见不到的无力感，可到最后也忍不住说想你。对你的要求从不拒绝，到最后也开始拒绝，可负责呢？你根本没有办法做到啊！

逢节必病是我的软肋吧，一过节就会想起你。我换了马甲，特意找到你把你拉进黑名单，就是为了想你的时候能翻出来看看你，哪怕你现在的生活与我无关。我害怕你和我说话，哪怕一个字我都会崩溃。我没忍住，犯贱的时候就去喝一杯白酒，我没忍住，找了一个小狼狗，像你宠我一样宠他，我没忍住，还是会想你。好像有句话怎么说的男人喝醉的时候才知道谁最爱自己，女人生病的时候才知道自己最爱谁，是这么说的吗？是我编的。我是病了，我知道我爱你，分手不是我提的，但绝情的是我。我是笑着说再见的，以后的眼泪也与你无关。和你告别过很多次，你不知道而已。每一次都下定决心的删照片，删截图，下一次又想尽办法找回来。就想看两眼。你的酒窝还在，只是沉醉的不再是我。你的温柔也还在，只是我也享受不到了。

一想你胸疼的毛病更重了，不是林黛玉不是胸口疼，是想你的时候会大量产生雌激素，我才会发现自己还算是个女人。一想到你会湿润，包括眼角，会闭眼想你，会想睁开眼你就在我面前，可想你的时候不敢睁眼，希望你在我身边的那种感觉能多停留一点，因为一整晚除了房顶就是墙，我只能紧紧的抱着被子，翻个身，继续闭眼想你。

记得我们最后一个拥抱吗？在你家小区门口马路对面，那次是我送你回家吧，你从成都回来，给我带了礼物，顺便还买了我喜欢的百合，我吃过饭了，陪了你吃了新开的网红店，然后散步走回家，到门口的时候，我就想抱住你，不管大街上的人来人往，就想抱住你，久久都没放手，你把我当小孩一样哄着，我才放开你，其实那时候是有预感的吧，我从不主动的，更别说那么失态了，那次算破了例，让我发现我控制不了自己不去爱你。碰什么不好，偏偏要碰爱情。