得癌症，是一种怎样的体验？
生命爱我们的方式，除了善待我们，还会通过疾病的方式让我们觉醒！
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故事得从15年6月的一次体检开始……
得癌症，是一种怎样的体验？
说起来，这次体检还是我家里人逼着我去的。因为在他们看来，我平常吃的多，却一点都不长肉的我，非常的不正常。但是我把它全部归咎于当时喂奶的原因。于是在给孩子断奶后，我终于选择了，通过体检的方式，去了解一下自己的身体状况。
其实做这个决定，也是因为，当时我一个客户朋友推荐我做一款健康产品。想到自己后期有可能会选择创业，既然做健康事业，自己的健康肯定也得重视。
于是，我就这样稀里糊涂的做了次全身检查。等待一周后的体检报告。但结果有点出乎我意料。
得癌症，是一种怎样的体验？
三医院的医生反复督促我，一定要到大医院去复查，最好去同济协和这样子的医院。看着体检报告上的结论，我一下子懵了，因为我没想到这一天查身体状况这么多，而且有一项，还比较严重。
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协和看病的人向来多，所以一直到6月15号，我才真正的挂到号。这期间我没有告诉家里的任何人，因为不确定到底是什么情况，所以那时也是一个人前往医院，经过漫长的等待之后，终于被医生叫号。医生摸了摸我的脖子，什么也没说，就送给我四个字，甲状腺癌。当时我脑袋就空了。
我承认，我被医生的话吓到了。那个医生平静的给我开好住院单子，让我尽快做手术。一脸懵逼的我一时倒不知道怎么样去问医生更详细的问题了。
走出医生房间，我找了个椅子坐下来，然后第一时间拿出手机，打开百度查 ：甲状腺癌会不会死？最后发现网络上所解释的对于这个病症的死亡率，极低。我松了口气，也有点暗自庆幸-至少死不了！
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于是，老公如临大敌，立马托关系给我安排了手术时间。开始了各种术前检查，经历长时间排队等号和折腾。当时的我，已没有多少情绪，对我来说，死不了就是最好的结果啦。
医院在手术前都会把最坏的结果提前告诉我们，毕竟是在我脖子抹上一刀！手术前的谈话倒是让我小紧张了一把。如果是恶性，代表两边的甲状腺都得切了，然后终身吃药。不然只切一边容易转移，回头还得做一次手术。不过听医生说手术有可能损伤声带，说不了话。虽然概率极低，我还是有点担忧了。
当时就跟老公商量，不让两个妈知道手术时间，免得她们的小心脏受不了。其实那会儿更多的是怕她们因为担心，而忽略了才一岁的儿子。
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话说我那死都要好看的臭美之心也是够了，住个院也不忘带上面膜和护肤品，玩玩自拍，写写朋友圈。
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没得瑟多久，我就被切了一刀，早上第一个进去。只记得进手术室后跟那些医生们聊天说笑在，都说我心态好。其实我没告诉他们，进手术室的那一刻我全身不自觉的都在发抖。关键时候还是犯怂啊。
术后迷迷糊糊的听到我老公告诉我是良性（之后才知道我老公是怕我担心，骗我的。实际上是恶性，我得吃一辈子药了），然后就昏睡了好久。
听说大家都叫不醒我，但我印象中好像看到我老公有偷偷擦眼泪，事后问他，他不承认。这个事每每想起来总会暖暖的。
手术后的我失声了，谁也听不到我说话，我也没办办法跟任何人交流。医生只是说我的嗓子会恢复，但至于具体是什么时候，他给不了我准确的时间。
刚开始的几天只能吃流食，吞咽功能也受影响，所以每吃一口都会不适。加上手术前就有点咳嗽，只要喝点水都会咳的满脸通红，死去活来！同房的病友都看不下去，报以眼神和语言的各种同情。还好缝伤口的线结实，不然早给崩断了！
我在医院足足待了九天，在这九天里，我见证了太多的甲状腺癌和乳腺癌的病友们，尤其是看到那些的乳腺癌的病友，他们在化疗过程中遭受身体和心里上的那种痛苦。
也见证了医生直接告诉家属病人活不过今晚的无能为力。听那些乳腺癌的病友含泪讲述他们的故事，讲述家里人变卖了所有的可以卖的，就为了她可以好好活着。
开始切身感受到生命的脆弱，也庆幸自己这个病目前不至于让家里倾家荡产，而又能有机会，重新活一次。
因为手术的原因，我开始只进不出不排便了，近一个星期，肚子涨的跟石头一样。护士说可以去领开塞露，我不想用。所以朱哥就带着我到医院走廊来回走，还是没有卵用！后来还是偷偷吃了我客户之前推荐的产品，才顺利排出来。这也是我事后选择做健康行业的原因之一！
我妈事后抱着我儿子到医院，看着躺在病床上，脖子下插了两根引流管的我，儿子脸上没有任何表情，我不知道他当时的心情怎样，但是我能感觉到，他想伸手让我抱她。我有点不太敢看我儿子，因为心中有愧！
一个人生病，牵动的是两个家庭，当你躺在病床上的那一刻，又能拿什么去照顾家人和孩子，拿什么去支撑梦想？是我自己太过于忽略自己的身体才走到那一步！好在一切都还来得及。
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在家人的精心护理下，我出院了。这张照片，熟悉我的人都应该能看出来我掉相了！生病的状态跟健康状态下的感觉是绝对不会一样的。再换个肤色，抵得上一个饿久了的非洲难民了。
出院后的我开始了静养，一个人待在武汉，老公出差，儿子被带回老家。婆婆照顾我吃喝。
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定期跑医院复查的同时，也开始有意识的锻炼起身体。从一开始只能跟着公园大妈做老年操，到后来健身房做跑步及各种体能训练，我开始鸡血回升。
于是我又开始一边微商，一边带娃，一边旅行，时不时出去学习成长。日子开始被我过的有滋有味！
后来在一次的复查中才经医生提醒才得知，像我们这种恶性的甲状腺全切后是需要再做一次放疗的。若不是老公骗我，我还不知道自己是恶性而且全切了。以至于错过了医生所谓的做放疗的最佳时间。于是我又开始跑核医学科，再次挂号排队…
协和的放疗床位总共就那17张，加上原本这类病人就多，一等就是三个月。直到16年1月份才确定具体放疗的时间。因为见过乳腺癌的化疗痛苦，比起我所听说的放疗，我觉得好受很多。
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所以，16年春节前后我都处在备战放疗阶段，身心灵的学习，运动，排毒，还有禁止吃任何含碘量高的食物，剩下能吃的好少。只为了不影响放疗效果，我吃了一个多月的斋饭斋菜。走哪儿都得带着专门的无碘盐。
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有时候，学会接纳现状，才是爱自己最好的方式！我一直在不断的转化，学习，以不伤害自己和他人的方式去释放自己。
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一切都在我不断调整自己的各方面状态下变得越来越好，我开始意识到，我疾病的根源在于太过于压抑牺牲自己，以维持我老好人的形象。
婆媳有意见冲突时我隐忍不吭声，夫妻有摩擦时我又选择赌气不理…总爱回避问题，从没有真正的面对，说白了，我太过于脆弱。嫉妒缺乏爱的情况下，就有了更多的抓取控制，甚至通过疾病的方式去“绑架对方”！
也许很多正在生病的人看到这句话会不舒服，她们会说他们自己也不愿意生病。但实际上，像癌症这类的大病，是可以从源头努力避免的。
如果平时可以对自己的身体有更多的关注，心灵层面多爱惜自己，精神上让自己满满的，每天多想好的事情，怎会有生病的机会？
特别想把之前在医院做放疗时的qq日记放上来（幸福花是我的QQ名字）。因为我发现，我们对事情的看法和心态太重要了。不然我也不会恢复的那么快，而且在同一时期放疗的病友们后来继续做第二次，甚至第三次放疗时，我的医生只是告诉我，让我半年或一年定期复查就行。
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后记
真心希望每一个还处于疾病状态的人可以更多的关注自己，爱惜自己！
爱自己，不是自私。而是从自己出发，开始学会感恩，感恩自己身体的每一个部位给自己的贡献，感恩身边的每一段关系，感恩所有美好的一切。内观自己，释怀一切！
写下我的故事，一是想提醒自己不忘初心，时刻保持善念，借助好的产品，借助过去的成长体验，让更多的人因为我，不仅获得身体的健康，也能在激活内心，感知到更多的幸福！
疾病不可怕，它只是人的一种状态而已。正视它，面对它，它才能成为你生命的礼物。若是就此被挫伤了意志力，那才真的是灾难啊！
感谢这份奇妙的人生礼物，让我重新活一次！
祝福每个人，
祝福看完文字的你！
