抉择
顶礼本师释迦牟尼佛！
顶礼文殊智慧勇识！
顶礼传承大恩上师！
顶礼大恩索巴师父！
窗外，是三月新绽的绿；吴淞江上，往来的船只，驶过千年流淌的愁。
魂牵梦萦的喇荣，又传来，同行道友出家的消息。而我，还在这里。无法前行，也无法后退。工作要到3月底结束， 4月7日要交房，一屋子零碎的旧物，一些要结缘，一些要寄去学院。
忆想，9年前，我曾怎样，满怀梦想，提着一个塑料袋，几件衣物，来到这座城市。9年朝九晚十，奔波忙碌，换来一套欠着银行贷款的小房，一堆曾经执著的旧物，一颗烦恼炽盛的心，以及渐次老去的容颜。曾经的梦想，不过是水中的月亮，我也不过是个，捞月的过客！从来都是，原本如此！从一座城市到另一座城市，辗转迁流，苦不堪言。一如，这颗心识，无始以来，从一个身体到另一个身体，辗转迁流，苦不堪言。
多日前，我对自己说：我要像扔一颗小石子一样，扔掉在上海所拥有的一切；将来，我愿，我也能如是这般，潇洒地扔掉，这带来所有苦处的五蕴身。
但是，我还是无法潇洒地离去。
你来了，明知我的决定，你还是不期而至。你闪烁其辞的探询，你欲言又止的态度，在我去学院之前，早已，透露信息。你害怕影响我出家的心意，你为别人着想的善念，反而，让我动了心。可是，我已无法回到从前，回到未去喇荣之前的状态。
你终于还是说了，明明白白，简短清晰。如果我同意，4月，我将会是你的妻。你说，你把决定权给我！我走，你绝对随喜和支持，并且尽全力为我制造顺缘，包括应对我的父母；我留，就一起成个家，一起给父母一个交待，一起精进修法。我在心里苦笑，4月，原本是我计划去喇荣的日子。我不怪你，甚至感谢你！我的一生，只有两次被求婚的机会，都因我的远行，而告终结。一次是初恋；一次是你，你给了我最后的机会。所以请你不要再自责，我们都是为业所缚的孩子，无有自主，又不能自已。
周六参加菩提小组共修，再次听到益西堪布仁波切的慈悲教言，听到日本地震，海啸及核泄漏事件，见到道因师。我再也抑制不住自己。痛哭。因为悲伤，痛楚，对上师仁波切的想念，以及对你的歉疚。
我想，决定好的事，不可以再生枝节。当一个接一个的灾难来临，我还怎能，和你执手相看，执着于小我的幸福与温暖？
可是，我却是那样，容易为境所转。
那天，你问我，可否提一个过分的要求，借一间房给你住。因为，你想从家里搬出来，离开父母，好好闻思修行。即使我走，你也要，在我曾居住的小区，独住。
我自以为，那背后的意思，也许还有：可否给彼此一个相处的机会？
我还是同意了。毕竟，我们同病相怜，都有年迈的父母，都想圆满他们的心愿。毕竟，我们可以相敬如宾，甚至，还可以相爱；毕竟，如你所说，也许我们可以，一起精进学法。
所以，你来了，住在我家客厅的地毯上。你笨拙地为我做晚餐，早上送我去车站，总是好脾气地纵容我。
我想我们都有点思维混乱了。我们想抓住什么，事实上却什么也抓不住。
我反反复复，焦躁不安。一段时间说走，一段时间说留。
有时候，你望着我，无限感伤地说，“我都没有福报，娶你！也许我们的缘份，就只有这么多。”
有时候，你又说，“周五跟我回家吧，见见我父母，你要打扮得漂亮一点。然后，我们就可以，结婚。不过，你要想清楚，婚后你也许会发现，我对诸佛菩萨，上师三宝，会比对你好得多。而且，几年后，我们还是会，出家。”
有时候，你却说，“你还是走吧！我怕我会误了你！你走后，我就断了结婚的念头，熬两年，也会去学院。”
也许是因为过去太缺少关爱，所以感情能迅速升温。与其说感情迅速升温，不如说贪欲迅速升温。你小心地护持着我们的戒律，行走在悬崖的边缘。我注视着你隐忍的悲伤，惴惴不安。你对佛法严谨的态度，对上师三宝的虔诚恭敬，令我心生敬畏。可是，我们并没有，想象中的那样，精进修法。所有在一起的日子，只有一天，能早早起床，一起念早课，观修，念晚课。这段时间，我更是散漫到极至。上班累了一天回来，无心课诵，无心观修，无心闻思，无心持咒。我们怀着对修法的渴望，却又贪执着对方，十指相扣，任宝贵时光白白流过。到头来，什么也做不成，只有越来越沮丧，越来越焦虑，越来越愧疚。我们都背负着，沉重的枷锁。所以，你想要我，快快地给出答案。
我觉得我快要生病了。上师啊，喇荣啊，如果再不回到你们身边。
我实在是太坏，太自私。我其实心里早就有了答案，但就是不想告诉你。我只是，还在自私地贪恋着，你陪我的，最后的时日；自私地贪恋着，你手心的温度；自私地贪恋着，你再多叫我一声“傻姑娘”；自私地贪恋着，如烟花般，转瞬即逝的爱……
如果，我还有一丝理智，就该这样分析抉择：
今天，我们为父母，做出这样的选择，不过是，为他们带来了一些现世的安乐与喜悦。我甚至想象得到，我的母亲，欢喜的模样。我能肯定她会喜欢你。可是，这些安乐与欢喜，终将如肥皀泡一般，消散；我们将如何面对，他们以及我们自己，将来的死亡，乃至后世的苦难？又如何面对生生世世正在受苦受难的父母众生？如何面对，我们的至尊上师仁波切？我还深深记得，我离开学院的时候，他怎样为我摩顶加持。现在，一切在他加持的力量下圆满就绪，该是我回去的时候了，我又岂能失悔诺言？我们今天，无法放下对方，那么，两年后呢，几年后呢？死亡时呢？我们有把握吗？我们的贪执会减少吗？“一切妙欲如盐水，愈享受之愈增添”。《佛子行》的教言，我们都忘了吗？我们今天要面对的问题，两年后出家时，同样要面对，死亡时，同样要面对。那么，为什么还要兜兜转转，结这个婚？我们只会把事情越搞越复杂。到那时，我们要面对的，甚至多了一双父母，多了太多的亲戚朋友，多了太多的琐碎事务……
就差那么一点点，我就做了你的妻。这一念，能让我陶醉一整天。可是，我还是会，选择离去。我们都知道，那不过是，一个甜蜜的陷阱。
没有人障碍我们，障碍我们的只有我们自己。只要一想到这个，我就不能不走。因为共同的信仰与理想，我们相识；因为共同的信仰与理想，我们别离。我将会在喇荣美妙的诵经声中，将你忘却；也请你，不要惦念我。今生今世，也许我们不再有机会见面，但重要的是，我们都在朝解脱的路上前行。
————圓唯3月31日于上海
附：
想出家就出家吧
——节选自益西彭措堪布《走向解脱》
益西彭措堪布关键开示有人因为家人不同意而不出家。虽然佛在戒律中规定，在出家前应首先征得父母的同意，但佛在《律本事》中同时又指出，若此人发心非常坚定，对家里已无牵挂之心，在寺庙或山林中住满了七天，且在此期间，其家人未作寻找或还未找到，他就可在此出家，可以完全获得戒体，和父母同意后出家的人没有任何区别，只是传戒的阿阇黎有一点轻微的支分罪，而这可在半月诵戒忏悔时即得清净。 一般来说，出家是很难获得父母的应允的，但如果因此而退失出家之念，或有人把父母不同意作为不出家的理由，则无疑已因为自己而让生身父母造下了很重的业障。历史上释迦牟尼佛是背着父母去出家修行的，我们熟悉的虚云老和尚、法尊法师等也是背着父母而毅然出家修道的，因此我们应谨慎对待此事，不然学佛尚未有进展，却已增加了父母的业障。 佛在《贤愚经》中说，若有人想发心出家，而另外有人给他制造违缘和障碍，使其出家不成功，这恶业极为严重，就象一个人掉进了黑暗一样，他会堕落到漆黑一团的黑暗地狱中受无量痛苦；就象百川汇归大海，恶业果报都集中到了制造违缘的人身上；就象劫末火烧毁须弥山，一点也不剩下一样，对别人出家制造障碍的人会被地狱中的大火烧得一无所余。佛经中还提出，一个人出家的功德等同于建造一千万个佛塔的功德，相反，阻止他人出家，其罪业有如毁坏一千万个佛塔。由此可见，如果自己发心出家或劝人出家，将获得很大的功德。真正发出离心出家的人，前世今生的很多罪业会逐渐消灭，增上自在安乐。
