关于自我记忆的漫想

人是不安分的动物。在某个时间节点，会莫名其妙的触发一些情绪。回忆便是其中一种典型的情况。或许因为偶然的失落，想回到过去的记忆中寻找些慰藉；或许因为偶发的感触，想再次回味一下那些似是而非的经历；当然，更可能是因为走的太远以致模糊了自己的模样，想回头审视一下自己，发掘一些继续前行的力量。

虽然喜欢讲道理，但自己似乎更容易被感性牵着走，也很容易受人感染被带走情绪。偶然间翻看了几个旧友留下的文字，看着他们在时间中留下的印记，感叹物是人非情缘浅。又鬼使神差翻出了十年前的自己留下，而今看来幼稚不堪的短文，不由哂笑之。那些或愤激或极端或幼稚的言论，让自己产生一种强烈的羞耻感。

羞耻，于我似乎是一个挥之不去的影子。尽管已是而立之年，脑海中还会时不时闪过一些青春年少时的荒唐之举或极端之论，让自己脸红耳热，羞愧难当。这种感觉非常奇妙，却完全跟愉悦无关。对此我也一直非常困惑，羞耻心何以如影随形难以摆脱？是过于敏感的心思，还是尚未到成熟的年纪，或者是内心仍然有对是非善恶的强烈的执着，抑或是诸般皆是。

如果记忆没有出错，我应是“人来疯”的性格，人多的时候，往往会更加兴奋多言，总是试图带动气氛。但不知从何开始，无论酒局饭局还是私下聚会，我日益不愿成为众人关注的焦点，不愿成为众人谈论的话题，倘若不意处于此种情境时，便会不自觉脸红耳热，拙于应付。在众多陌生的场合，局促之感尤甚，与身边的人与氛围显得格格不入。有时也会痛恨自己为何如此没有出息，轻易便让一个原本热闹的话题沦为一场尴尬的结局，而这似乎并不是曾经的那个自己。

我想，人们是惯于人前欢喜，人后悲啼的。我们可能是见过了世间太多的悲辛，于是学会了过度的自我掩饰。人前炫耀显摆大概是每个小孩子所喜欢和擅长的，因为孩子的眼里没有持久的悲伤，只有永恒的欢乐。就自己而言，随着年龄的增长，在世事的操磨之下，即便争强好胜之心不死、炫耀虚荣之意犹存，但早已少了很多锋芒，多了些避躲掩饰的渴望。所以，当看到过去的幼稚极端文字的时候，为了掩饰内心的不堪，一口气将之删光，这还不罢休，把所有内容清空后账号一并注销，以此消灭一个青涩的幼稚的自己。连自己都不能理解，为何要以这样一种决绝的态度和方式去告别过去的自己。不可思议，任时过境迁，花落人去，自己竟然还是没有勇气和过去的自己和解。

我从来没有停止过对自我记忆的困惑的追问。或许因儿时有过一些不愉快的记忆，让原本敏感的心灵受伤，而出于自我保护的机制，便拼命予以压制，以至于连同所有的记忆一并压抑。直接的表现便是对过去事件回忆的困难，造成很多记忆的缺失，而所能记起的大多是一些不愉快的经历。延伸开来的表现，便是躲避以及没有直面过去的勇气，越来越不愿说出内心的想法，越来越喜欢掩饰自己，不断地自我逃避、自我陶醉。而对内心的压制，在潜意识里却变成为一种抗拒，这种矛盾与冲突变为外在来看，便是一种羞耻之心。所以，从某种意义上讲，这是一种心理问题。

当然，也还有另外一种解释。人越是无知，越是无畏。伴随着成长，可能读了更多的书，走了更多的路，看过了更多的风景，增长了更多的阅历，凡此都让自己更加“有知”。以有知回头看无知，便觉彼时无知之论、无畏之行甚为无耻。于是，抛弃过去，便能更好地证明当下的自己是更好的个体。然而，倘若如此，恐怕又要让人担忧。是否在将来的某天，回看当下的自己，一如当下的自己回看过往的自己那般幼稚和愚蠢，而又要将其全盘抛弃。如此，到底何为真正的自己。没有了过去，怎么达成了现在，又如何到的了未来。

这种无休无止的纠结与思虑似乎已经缠绕成为一个死结。剪之不断，理了又乱。可是，人总得劝自己相信必然性和因果律，总得找个理由让自己活得真实、踏实。我只好敷衍给自己一个答案：让当下的自己心安，哪管它海浪滔天。

                                                  墨冰记于姑苏城外