病中记-工作/生活/感情胡思乱想

昨天跟妹妹聊天，交谈间发现，自己请假休养已近3周。时间回到一个月前，彼时我是无论如何不会想到，从小到大一直很健康、从没输过液的我，会突然上了手术台，会需要在家里躺这么久，会生活不能自理需要家人照顾······

说真的，从小到大一直很独立、很要强的我，非常不能接受这种状态。

在去住院的那个早上，挤在13号线地铁上，看着拥挤中的那一张张或烦躁或无表情的脸，看着手里大包小包的住院物品，突然就很脆弱，感觉一切没有了希望。此刻生病的苦痛自不必说，病好后就要像周围的人们一样，再次拥挤得生存着，为什么这一场病不能再大一些？大到所有人都认同不需要治疗了，大到我可以心安理得得找一个美丽的地方，看完美妙的风景，然后安静地没有痛苦地死去。

可惜，生存实苦但没苦到所有人都认可可以不必撑着了，所以没有心安理得，也没有无痛苦死去的权利。一切还得继续。

继续之前，在这段时间也胡思乱想了很多事情，总是觉得不吐不快。

工作狂属性

我想我在大多数朋友和同事眼中，都是工作狂本狂。

我记得那是2016.3.29，大三下学期伊始的一天，我入职去哪儿网成为一名实习生。从那时起到现在，只在2016年12月末到2017年4月初中断了工作，其余时间不是在这家公司，就是在那家公司，说起来这次的生病休养期可以算中断工作第二长的时间了。

停不下来，一停下来就慌，慌到没办法趁空闲期充实自己，充实自己只会发生在工作的间隙，空闲期只会被焦虑填满。

作为一名初出茅庐的产品经理，无时无刻不处于成长的焦虑慌乱中，用工作思维思考生活中发生的事已经是习惯。这应该算一件好事吧，毕竟脑子越用越灵活。

这次生病入院对我来说，确实是人生新体验。前文曾经提过，从小到大没有生过病（除了感冒）没有输过液，针也很少扎；因为姑姑就是护士，有些操作在家就能完成，所以医院基本没去过。这次突然就将生病全流程体验完了，挂号→就诊→入院→各种术前检查→手术→术后观察→出院→定期复查一样不缺。作为一名刻意培养“鸡蛋里挑骨头”精神的产品经理，也是一边体验一边思考，总是在想某件事为什么是这样？这样做满足需求了吗？还有没有可以优化的地方？

比如说挂号流程，就有很多值得探讨的地方。目前的挂号流程就跟买火车票一样，有网上预约有窗口挂号，照顾到了男女老少不同群体，但落到某一具体人群上，可以优化的点还有很多。

比如我本人是一名年轻的、受过教育的、虽然生病了但还能自理的、从未去过医院就诊以及从未陪过他人去医院就诊的纯小白用户，知道大概有挂号、就诊等流程但从未实操。针对我这种有基本搜索能力的用户，正常看病流程是，我们感觉身体某一位置不太舒服，上网查了查资料大概知道要挂哪个科，然后自己查或者他人推荐，确定了一间医院，然后就想办法网上预约或者现场挂这个医院的号。

我们的核心需求是看好病，何时何地找谁看都是围绕核心需求需要一步步解决的问题，当我们确定了一间医院甚至某个医生时，接下来的操作是否高效跟医院本身的信息输出息息相关。不得不说我去看的这间综合性三甲医院，大部分信息资源建设用在了医院现场这个环境，但在网上的信息输出相对匮乏。我知道要挂哪个科室，但这个科室的相关介绍、医师介绍甚至医师的出诊安排找起来都很费劲，并且在官网上均找不到该类信息，这让患者没办法有一个心理预期，只能闷头看病。不过医院现场的信息资源还是很充足的，电子屏上实时滚动着每个科室剩余号源，自助挂号机上可以很方便得查询科室信息、办理挂号业务等，门诊大楼一层还摆放着看病诊治流程图（虽然位置不太明显），让患者知道自己这一步干完了下一步应该去哪里，尤其贴心的是，挂号凭证上面不仅写着你是几号，还有建议就诊时间，让号码靠后的人们可以先去干点别的而不是干等着。

挂号是看病的第一步，从之前只能现场排队挂号且巨难到现在能够网上预约、现场排号也稍微高效了些，相信这反映了我国医疗服务在不断得到改善。不过说到这里，也稍微介绍一下我国的医疗现状（查这个的缘由来自于对医院盈利模式的好奇），目前中国的就医现状，依然在“难”的边缘上挣扎，医疗资源总量不足，每天早上就熙熙攘攘、人声鼎沸的地方，不仅有地铁站，还有医院；医疗资源分布失衡，医疗服务的社会公平性差，好医院集中在大城市，公立医院人满为患，基层医疗机构供过于求。国家也在不断解决上述问题，包括公立医院控制规模，鼓励民营资本设立医疗机构、提升基层医疗机构服务比例，改善医疗资源结构等。医院是一个复杂的产品，按照盈利模式区分有公立医院和民营医院，按照服务群体、服务内容等区分有综合性医院和各种垂类医院比如口腔医院、肿瘤医院、儿童医院等等。不同性质的医院根据其定位有不同的运营模式，但整体来说医院是不愁“流量”即用户的。就目前的就医状况，估计挂号难问题还会持续下去，究竟会改善到什么程度呢？希望自己没机会再去细细探索。

这次看病过程中引起思考的点还有很多，比如真实感受了住院部的人性化设计，到处是扶手、厕所有紧急呼叫器等。整体来说现代医院的大部分内容是让人比较满意的，各类检查、手续办理等都很高效。

Anyway，回归到本质还是有钱好办事，只要费用交足了，该有的服务都会有。再嘟囔一句，真的不想体验第二次了。

热爱生活or not

我想我在很多人眼中，是一个喜欢喝酒、喜欢装点生活的文艺青年。

诚然，喜欢动大于静，没有生病时坚持每个双休都要出去浪一浪，去探店、去逛胡同，去做让自己开心的事。但这次生病，让我认识到，我喜欢生活本身，但却不爱惜自己。

一直标榜对自己好一点，所以买了很多酒，开心不开心都喝；吃了很多辣，开心不开心都要吃特辣；熬了很多夜，开心不开心都不想睡······这会带给我短暂的精神上的愉悦，但实则是无谓的不健康的自我消耗，最终是长期的抑郁且无解，直至需要治疗。一直在恶性循环，但自己浑浑噩噩并不自知。

真正的热爱生活、对自己好一点，是愿意花时间寻找并实践那些健康的、真正让自己放松、开心的法子的，不管是厨艺、花艺、读书、户外运动，甚至是清扫布置房间。

你真的热爱生活，生活也不会亏待你。

因为这次的病，妈妈来了北京看我，这大概是她离开北京8年后再来，明明我现在的日子比她在北京那会儿要好过太多，但她还是说，在异地的生活太苦了。我相信她是站在一个中老年人角度上，将老家生活的安逸和异地漂泊的辛苦做了对比得出的结论，不过从另一方面说，我过得确实很糟糕。

比起室友们琳琅满目的冰箱、锅碗瓢盆油盐酱醋茶齐全的厨房，我只有一堆酒和一只许久不用的蒸锅，妈妈来甚至没有可以盖的多余被子，与生活的烟火气大概是绝缘的。

生存实苦，其实能加点甜的。之前的日子除了工作就是想法子排解工作中的苦闷，之后呢？

努力在工作之外，对自己真的好一点吧。

逃不脱跳不出的各种情

我想我在家人、朋友、喜欢过的人眼中，是不一样的人。

在家人，尤其父母眼中，我是一个独立、坚强、冷漠孤僻的人。不喜欢与他们交流，从不主动说起什么话题，对他们说起的话题不感兴趣甚至厌烦，这在这次跟我妈相处的一个周里表现得淋漓尽致。为什么会这样呢？我也一直在思考。

小时候是一个留守儿童，跟着爷爷奶奶长大到九年义务教育快结束，但成长中也有爸妈一周一个电话的关心、也有爷爷奶奶的照顾，但这终究是有差别的吧。从小知道父母不在身边，要懂事，不能给别人添麻烦，所以能自己解决的事绝不开口要人帮忙，久而久之甚至演化为排斥别人的帮助，其实知道大多数人是真的好心帮忙，但获得帮助时总有种自责感让人无从遁形；不知从什么时候开始，变得很敏感，记得小时候曾经因为寄人篱下的别扭感滋生了很多委屈，别人一句若有心若无心的话也会让我躲起来哭很久。

其实道理都懂，人生在世总是你帮我一把，我帮你一下，亲朋好友间的情意也在你来我往中不断沉淀，这可以说是人生的美妙艺术。可惜直到现在，对朋友间的帮扶渐渐尚能接受，对家人间的扶持避之唯恐不及。

家家有本难念的经，但有些事萦绕心头挥之不去，平时想不起来，看到了想起了就一阵厌恶，所以哪里来的话题？哪里来的互帮互助？

在朋友眼中，我大概是一个能制造点小惊喜，喜欢逞强的人吧。其实成长至今，很感谢一路以来那些不离不弃的朋友，也很感谢在我以为不会有真朋友出现时，出现的那些纯粹的人。这次生病期间收到了很多朋友同事的关心，虽然减轻不了身上的痛苦，但总是一种莫大的安慰，也因为自己的感受，让我知道当别人遭受苦难时，一句轻言细语的安慰也可以带给当事人力量，所以不要吝惜那一句两句话，不必担心自作多情，其实真的都能感受到。

最后，这次也想了很多关于爱人的事，很遗憾至今没有爱人，只有几个喜欢过的毛头小子，躺在病床上，时而就会问自己一个问题：如果是我的爱人生病了，很严重的病，我有信心能负的起那份责任，跟他一起扛过去吗？

在爱情方面，我是一个浪漫的人。总是一副学生时代的爱情心态，不看那些有的没的，确认过眼神是我喜欢的人就行，可是这次的生病让我认识到，我大概只能谈喜欢，远不敢说爱。一起风花雪月可以，但风雨同舟，我不怨你做不到，我自己就做不到，说句俗气的话，大概就是谈不上爱。

住院时，邻床两侧一边是一对儿双胞胎的母亲，一边是一个年纪较大的老阿姨，双胞胎母亲的母亲在陪护她，老阿姨的丈夫来陪护了一晚，第二晚换成了她的妹妹。大概都是老夫老妻了吧，大概也是病不大，总是觉得没有看到想象中的嘘寒问暖。突然就想起了《致青春》里的阮莞，青春不朽。那是电影，邻床两边的平淡才是现实。

其实激情也罢，平淡也罢，都是爱情不同的样子，不同的人接受不同的样子，于我呀，暂且不想了吧。

书读得太少但想得太多

啰啰嗦嗦不吐不快，闲下来就爱瞎琢磨的毛病暂时是改不了了，杨绛先生曾说，你的问题在于书读得太少但想得太多，是我了。

快快好起来吧，我要做一个热爱生活的人，是的，我说的是生活。