我不知如何去爱 但是我确信被深深地爱过
我以前听别人说 一个人的幸福是比较级 要和别人比较才能感受得到
现在我觉得感同身受 但是那个和我做对比的并不是别人 而是以前的自己
我的现任是一个比前任要拎得出街好多倍的人 懂得潮牌懂得打扮 知道何为精致 情商高 智商高 懂发型懂浪漫 他就是一个好男友的代表吧
对比我的前任呢 和他在一起的时候我们才初一快升初二 他那时很瘦小 皮肤黑黑的 脸特别瘦 长着一个单眼皮 远处看走路跑步总是驼背 就像是我的一个跟在身边的小弟弟因此 我和他在一起的时候 也没有太大的心动的感觉 我们算是不打不相识 我以前算是那种很刚的很好玩的女生 嘴边时常挂着脏话 玩到兴头上可以很疯癫 因此刚和他在一起的时候也有点像是兄弟的那样相处模式 事实上 这种模式 持续了很久…很久…我也不知道为什么 我当时其实挺反感和他有太近的接触 当时的牵手和第一次接吻 都是在他小心翼翼地询问得到我的同意之后才有的 hhhhhh 现在想来还觉得好笑 后来相处久了 慢慢地就有了点情侣的感觉 但是 因为他 我的朋友圈缩窄了很多 这也是我后来和他分手的原因之一
他是个大学霸 而我在初一那会刚开始 还不太有什么上进的观念 而且本身就属于没什么追求没啥目标的人 所以就整天贪玩 成绩也一直挂在倒数 他的成绩则是长期处于前十 后来他告诉我 他其实也不喜欢学习 但是他会为了他的爷爷奶奶好好学习 去一个好的大学 他还希望他们能等到他结婚的那天
所以初二下学期那会 我就定下了一个目标 要和他去同一所高中 所以我开始每节课非常认真地记笔记 听讲 每天作业认真完成 在学习上有了很大的主动性 一个学期过去后 我成功地挤上了班上的中上层
他很替我高兴 也很惊讶我的进步 而我当时觉得并没有什么 而只是觉得还不够 还需要更努力 更厉害 于是我开始更彻底地推脱掉平时周末的活动 减少平时和其他同学的闲聊 我的生活被中考二字充斥着 我每天想着的都是我要怎么才能做到更好 怎么才能对得住父母 才能追随他的脚步 我的性格变得内向了许多 也不再那么健谈 我会变得因为成绩和看不懂某道题便异常急躁 觉得自己要完了 我不想犯别人不会犯的错误 因此 压力在我心中根植 我的心态已经走向了不健康的状态
他的成绩很好 完全可以去到四大名校就读 但是他却为了降低我的难度去了一个更好考的高中 他开着玩笑跟我说“我可是为了你签了二实的喔 你要好好考啊 知道没”
后来 我们真的考上了一个高中 还很庆幸地 被分配到了一个班上 那是年级的尖子班 我虽然勉强考了进去 却仍处于整体实力的中下水平 但是我当时其实已经有些懈怠了 中考的疲惫使我无力再去认真应付高中的学习 在高一高二理科班苟且偷生的那两年 是我最生不如死的两年
期间他一直告诉我，不要担心，因为他会帮我，就像以前一样，辅导我不会的科目。我听信了，我也因为他的挽留而一再拒绝了老师转往文科班的劝说。后来，我的个人情绪原因几乎将我们的关系僵化至极，他开始和另外一个女生走近，一起吃饭，一起聊天，明眼人都看得出来那个女生的态度，但是他却一再解释他们在一起只是在谈论我们的事情。我没法再去说些什么，只好搁置不管。
后来，我还是去了文科班，虽然，当时的情况已经比较晚了，但是我却觉得得到了生命的救赎，仿佛看到了曙光，觉得自己回到了自己的归属地。去了文科班之后，我们的见面几乎只在每天晚修下课之后的那短暂十几分钟中，短暂而急促，往往是沉默而无话题。后来他跟我说，他觉得我上高中之后变了很多，变得不再像是我，我当时听着还很生气，觉得他并不是真的爱我，我很后悔，自己竟然觉得他是对的人，于是，情感便再次僵化。
其实，从始至终，他都不过只是很失望、很无奈。他从来都没有想过要提出分手，但却是我，在高三的某一天，提出了分手。他说他会等我。当时我们已经在一起五年多了。
现在，每当我回想起这段感情，我有时会觉得自己的做法是正确的，因为我这五年里为了他改变了太多太多了，而他又总是无法理解我，我是一个敏感多疑的人，而他却什么都无法察觉，单方面的沉默寡语预示着双方感情的即将破裂。
但是，后来我才发现，一直以来都是我太被宠在手心，一切都太过顺利，待在我身边的人从来都会依着我、顺着我，我便将此当成了理所当然。我却从来都没想过，或许这只是因为他们对我有着太多的爱，他们根本不忍心去让我难过，让我觉得委屈。
对，他是有时候真的软弱，还怂。他是朋友里总是被当成笑柄的那个。他很自卑，他总是用自我称赞的话来掩饰自己的自卑，而那些我从来都没有去发现过……他在我面前，总是很不正经…我有时候会生气为什么他什么事情都不告诉我，还自己憋着，宁愿告诉别人也不向我倾诉，我好几次因为这件事向他发火，他却往往只是苦笑，却仍不改。。
后来我才意识到，自己被深深切切地爱了这么多年。他在别人面前是个痞子，是个流氓，是爱耍小聪明的欠收拾。但是每次到我这，他总是让我觉得他就像个娘娘腔，撒娇、卖萌。哎，现在想起来，谁还会把我当成如此的唯一，只在我面前展露别人未曾见过的一面呢？
现在想来，我们走到一块，不是没有原因的。我们有一样的处世态度，一样的世界观，或许不太相同的价值观，但是算是挺聊得来，他能知道我句子所表达的情绪与内涵，知道有时候我自己都没有察觉到的情绪和想法。他早已把我的一些无意识的小习惯存入了他的大脑中，随时接招。。
但是……我却离开了他……并且多次说服自己会找到更优秀的，会找到更好的……对于自己的身在福中毫无察觉，对于自己所拥有的幸福丝毫不受触动……我还几度气愤地后悔开始了这段感情，觉得自己十分愚蠢。但是现在回想，那几年，若是没有他，我现在不知道会在哪个无名的小角落，不知该是悔恨还是继续放浪不羁。
现在的我，有了新的生活，还未完全走出生活的阴霾，却很清晰自己心中想要的到底是什么。很多东西，你十分向往，不惜一切只为靠近、拥有。但到头来，却发现不过如此，因为那些真实的情感与真情实在的感动都被你在路上抛洒干净了。你得到了的，只不过是一个远处看时珍贵华丽，走进内在时才发现其虚空冷酷的物品而已。。。
如果有一个人，从来不会放弃你，默默无闻地一直支持你，并且原谅你所做的一切，答应我，请不要伤害他，好吗？
