我爱的人伤我最深

有人说，爱必须到了面目可憎后，才能心如死灰。可是为什么非要到这个地步？

昨晚他喝醉后，质问的种种，让我很心累，他觉得我所作所为都很讨厌，我想结束沟通，但是他一个劲地在逼我。

让我想起来小时候，父亲喝醉后，回来大吵大闹。那个时候，小小的我，很害怕，害怕男性喝酒，因为喝醉后，遭殃的是女性。无数次劝母亲离婚，虽然他们准备了无数次离婚，最后也没有离成。

那个时候的我认为，一定要找个不抽烟、不喝酒的伴侣，可惜没有找到不抽烟、不喝酒的伴侣，因为成年人活得都太难了，抽烟喝酒是为数不多的快乐吧。

可是打心眼里还是不喜欢这些，父亲现在身体垮了，希望他戒烟戒酒保命要紧，可是固执了一辈子的人，无法转变思想，所以现在的病痛，只能受着。

后来因为别人不知道，在某人喝醉后，麻烦了我，以至于之后大家做了分割，谁的孩子谁心疼，当时有人说，男的巴拉巴拉一大推的说辞。

我说：“我喝醉后，没有麻烦过任何人吧。无法对喝醉酒的人产生任何的同理心，既然有喝的能力，就要有酒后自我照顾的能力，如果没有，那就不要喝，或者喝之前请个私人助理，把醉酒的人安排的明明白白的。”

有人觉得我很冷漠，我说：“我有情绪冷漠症，不接受任何人的PUA，不要说看见你们这些喝醉的人烦，哪怕这人是我父亲，我也烦的要死，小时候知道父亲要喝酒了，都觉得他为什么不能随便找个树窝子睡过去，这样再也不用担心受怕了。”

在我的世界里，昨晚耐着性子听他各种质问，哪怕烦得要死，他一遍一遍的让我回忆，那些痛苦的记忆一下子席卷而来的情况下，我已经到自己的底线极限了。

真的为什么我和他变成了这样？在他的世界里，是不是我没有按照他的意思来，我就该死!

昨晚只问了一句：“如果换成别人，是不是就不会这么闹了？”终于，他说出了那句话：“我现在这样是怎么造成的，你不知道吗？”

别人怎么做都可以，因为给他生娃了，因为不要他的房子，因为他愧疚了，而在他的内心深处，他的所有不如意，都是拜我所赐。

记得，以前和一个小姑娘共勉过，不要把自己特殊化，哪怕在我们的视角里，我们是主角，但是在别人的视角里我们只是配角，不要说多爱多爱某个男人，只要性取向是异性恋，没有不婚主义或丁克主义行为，普通人的人生轨迹都差不多。男生同理，不要说对某个女性特别好，换个女性，该好的地方依旧好，该吵的地方依旧寸步不让。

每个人生来都是先让自己活得舒服、愉悦的前提下，才能好好的对待别人。如果某个人让自己不舒服了，纷争就开始了，别管多少轮的争吵，都是为了让自己以后开心，舒服。如果无法达到这个目的，大家只能分开，各自去寻找可能让自己舒服、愉悦的人或事。

对于喝醉的人，因为喝多了，难受，不得消停，所以，在他们的认知里，清醒的人也不得消停，可能他们还觉得我都这样了，你都不照顾我，不安慰我，不管我。记得父亲还美其名曰，又不是天天这样，偶尔这样，吧啦吧啦一大堆，母亲年轻时被PUA的很好，后来年纪大了，终于觉醒了，通知父亲，自己吐的，弄的，自己收拾，至于在你喝醉了，吐的，不是因为关心你，给收拾了，是因为太臭了，太恶心了，没办法才收拾一下。

有人说：“你这么自私，以后老了，没有人会照顾你的。”

我说：“没让你照顾，你不用担心。哪怕孤独终老，我也不接受现在的任何PUA。”这跟资本家的画饼有什么区别，好好干，给你升职加薪，这样以后拿的退休工资也能高点。后来才发现，首先要活到那个岁数，然后发现，靠退休金是根本养不了老的。