这些天的一天

我不知道，人老了会发疯，原来是因为孤独，所以人们要选择伴侣，相互扶持度过这漫长的一生。

人生之所以漫长，因为大部分时间都是在自我孤独中度过。

尤其是长久的上班族，下班之后手足无措的荒芜，回家之后一个人吃完饭呆呆的坐在电视机前，胡思乱想。

今天看完了广告狂人，我觉得有些豆瓣上的评论很搞笑，一个广告公司的高层，经历商战这么多年，力尽人力物力，看尽世态炎凉，最终居然会跑到加利福尼亚和一群类似于情感互助会的人在一起禅修。这些观众把电视剧融入了自己的美好想象中，以至于憧憬电视剧，也有一个跟自己想象中一样美好的结局。然而电视剧终究是电视剧，纵然你觉得主角在加里福尼亚禅修是一种结局，你也可以想象，它不是一种结局，既然你决定它活在你的脑子里，主角以后也不一定一直在那里禅修。

就像leonard cohen ,世事总无常，他以为可以禅修一辈子，但经纪人骗光了他的钱，他只好又出来开演唱会赚钱还债。

我之所以喜欢广告狂人，是因为它时而诗意时而理性的探讨了一个中年人关于存在价值的感悟。

最近我以前的一个大伯被抓了。他的老婆被叫进去询问，听我来兴爷说24小时不间断的询问使她的情绪崩溃了。

爷爷89岁，现在又躺在床上了。老人家经不住冬天的寒冷，时常晕倒。人在弥留之际，或者在老了发疯的时候，他漫长一生中许多时刻大概都会在他的脑子中闪现，我妈说老爷子时常说出许多死人的名字，那些逝去的人，或许对我爷爷来说有特别的意义。我爷爷常说他们来追杀他，而我爸爸磨好了刀子，也准备把我爷爷杀了。我爷爷可能有妄想迫害症。我外婆去世之前，脾气非常差，然而我外婆是胃癌死的，疼得叫起来让人心酸，外婆也时常说出那些死人的名字，她像完全变了个人，经常是我妈或者说我舅舅坏话。有时候又时常想念我的舅舅。

我总觉得死总让人莫名其妙。一个人就这样莫名其妙的被抹消了。尽管我时常想起我的外婆，莫名悲伤。可我就是感到奇怪，一个人，我前些年还常能看到她，常买馒头上去给她吃，外婆也经常要烧榨面给我吃，而我总是说不饿。这一切就只能消失了，而一遍又一遍，只能在心中上演。第一年我妈去祭拜，经常哭，去年做冬至的时候还是这样。今年做冬至我没有陪我妈去。

我的大姑姑进了精神病院，我不明白，我的大姑父如此开朗乐观，也异常勤奋。可我的大姑姑却得了抑郁症。什么东西能驱散胡思乱想呢？我觉得胡思乱想就是抑郁症的来源。我的父辈们还有我的母亲总能找到事做，我想这大概就是他们坚忍开朗乐观活下去的原因——其实在以前那样一个物质匮乏的时代。

我又买了一个新的iPhone。因为国庆节的时候去加班，把锤子手机给摔坏了。加班费没挣着，反赔了2000块——才用了一个月的手机。从此告别锤子手机，事实证明吹牛逼越厉害产品越差劲。今年在数码产品上花费了1万多，稍微有点奢侈。

终于淡淡的和潘洁琼失去联系了。我试着去爱上一个适合结婚的人。可我实在爱上不了，我甚至都不想和她发生性关系。我这么强性欲的一个人，居然不想和一个女生发生关系，试问怎么和她共度余生。劝不了自己，却假装很懂事的劝别人。

孔子说，吾3日醒吾生。不知道孔子有没有说过这句话。但我想3日已经太长了，特别是你感到悲伤抑郁又无法交流睡不着的时候。。因为我总觉得我们的大脑要把白天经历过的一切过一遍才能让你安安稳稳的睡觉，所以你无法找到一个人对他诉说，你白天所经历过的一切，特别是对你挺重要的一切，那你就要把这一切写下来，帮助你的大脑过一遍让它打开睡梦精灵的大门。

各位晚安！