在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
问答
问：我觉知到了这些，可还是不知道如何去改变自己的命运，如何去疗愈自己？
答：武老师听到类似问题后，会有些焦虑感。用这个做例子，在没有形成从“关系”的角度看问题的意识前，就觉得这个焦虑是我的，因为我作为老师，有必要去解答大家的这种问题。
如果是一个喜欢灌输知识的老师，那可能会绞尽脑汁去思考如何解答问题了；如果是一个喜欢启发学生的老师，可能会把这个问题留给你自己来解答，你认为该如何解答？
但形成了从关系的角度看问题的意识后，可以这样思考这个问题了：
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
我感觉到的焦虑感，是提问的人传递给我的，借着这份焦虑感，提问的人和我之间就建立了这样一种关系，“焦虑的提问者”和“无所不能的老师”。
如果直接去回答这样的问题，就证明了我的无所不能，这时就有很高级别的自恋满足。
如果我不能直接解答这样的问题，我会感觉到“我是无能的”，于是有了自恋挫败感。
由此可知，提问的人无形中可能是期待自己无所不能，至少是不愿意承受“某一时间段内我是没有解决方案”的无能感，这种无能感、无力感，或者说是无助感，会让这样的人觉得自己很不好，于是希望有一个立即的解决方案，但暂时好像没有，于是焦虑就此而来。
相反还有些人，在分享自己的领悟和觉知。比如：
太震撼了，为什么我对所有的同性都没有好感，甚至有点讨厌憎恶，原来这种关系模式是小时候与父亲的关系模式的再现。
小时候父亲经常控制、打骂、羞辱，工作中，只要父亲不顺利，就当我是出气筒；而与异性的关系是与妈妈关系模式的再现，难怪我觉得异性女性更好接触，没有敌意，不排斥。
现在也为人父母，为了让自己的小孩不再有类似的事情发生，知道了要用抱持的态度去抚养。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
这个分享中，能感觉到，里面是有一个空间的，这个空间容纳了自己的思考、觉知和体验过程，相反太着急问“怎么解决怎么破”，是没有这样一个空间的，所以太着急解决办法的人，不妨慢一点，再慢一点，看看文章，激发了你怎样的一个内在过程。
问答1
问：妈妈的乳房是孩子最初的客体，那要是没有喝过奶的孩子会怎样？会形成什么样的心理特征？
答：的确，一岁前的口欲期，最好的养育是由妈妈带，妈妈有饱满的乳房和丰盛的奶水，还可以按照孩子的需求和节奏去喂养，但现实有各种不如意，我们之前也强调过，养育做到60分已经很好了。
真正的乳房和乳汁很好，没有，奶瓶和牛奶可以代替，而在喂养的时候，如果能做得非常好，那一样可以起到很好的作用。
一位朋友她也没有奶水，但在整个养育过程中都及时回应孩子，尊重孩子的意志，孩子就发展得极好；相反她姐姐奶水充足，但对孩子一直很忽略，结果孩子出了很大问题。
所以，作为第一个重要客体的乳房，并不仅指的真实的乳房，也是哺育的总称。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
问答2
问：性格都是源自与最初我们和客体的关系吗？性格和基因有多少关系？人们都说“江山易改，本性难移”，那么性格在后天的关系中，可以改变多少呢？
答：作为资深心理咨询师，深入到来访者的内心深处时，会发现早期客体关系的影响，实在太深刻了。
作为自身的被分析对象，找自己的心理咨询师做咨询时，也发现早期的客体关系的影响，实在深入骨髓。
分析清楚这些后，有些地方会发生很大改变。比如比过去更容易处理和表达坏脾气，身体也变得更灵活。
基因当然是存在的。比如，你不能让一粒苹果的种子长成橡树。“江山易改，本性难移”本性，大部分指的是6岁前形成的东西。性格在6岁前定型，但只是定型，并不是不可改变。
问答3
问：为什么同样的父母，兄弟姐妹之间的性格，却有很大不同呢？
答：基因不同会有影响。同时后天环境也有非常复杂的影响，虽然是同样的父母，但因为时间空间的不同，对孩子的期待可能会非常不同。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
问答4
问：女儿三岁半了，一岁时断奶，断奶很顺利，她一直对乳房有特别的依恋，不知道该怎么样戒掉她的行为而不伤害她呢？
答：等她长大有了羞耻感，自然会放弃这么做。如果一直没放弃，作为父母也可以适当强硬，人的成长过程是必然会遭遇各种伤害的，父母别主动去制造太大的伤害就好。
村上春树，在小说《挪威的森林》里，有一句话说得特别好：纵使你再努力，你还是会不可避免地伤害到别人。
问答5
问：和别人相处中，很容易觉得别人生气了。可能因为在最初和妈妈的关系中，妈妈很容易生气，还有发现，自己其实有逃避和别人建立深度关系，这是不是在最初试图建立深度关系时，受到了伤害？
答：这个猜测很可能成立。还有一种可能是你太容易生别人的气了，但你对自己的愤怒没有觉知，而把它投射到了别人身上。
这两种可能常常是并存的，也就是说，你一直怕妈妈生气，而一直太过于为妈妈的愤怒考虑，导致你会压抑自己的愤怒，于是对自己的生气太不敏感。
如果一深入关系，就担心别人生气，或者自己会生气，那自然会害怕深入关系，如果这个这些说法成立，那么可以对自己：我是可以生气的。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
问答6
问：父母在小时候，什么都替我做主，在稍稍有了自我意识后，先是感到愤怒，后又无力改变，只能逆来顺受，这就是我的人生轨迹吧。但现在已为人母，仍然有这种无力改变现状的强烈感觉，担心儿子会变成我的样子，该怎么改变呢？
答：你的担心值得理解，不过在这段话中，看不到孩子真实情况是怎样的，只看到了你的担心。
这意味着你可能会忽略孩子的真实情况，而总是想象孩子是怎样的，想必你父母也没有能力，看到你真实的样子，而总是拿他们的想象去套你。
如果你认为有道理，可以做一个作业：花一段时间，比如一周，好好回忆你儿子的那些重大体验，在那些重大时刻他的表现是怎样的，特别是他会说些什么样的话。在这个回忆的过程中放下你的担心，你的想象，只是看着他的样子，听着他说的话，嗅着他的气息就好。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
完成后，好好看看，你眼前的儿子，好好去听听，他有什么话，想对你说。
问答7
问：如果人际关系有问题的人，多半是性格缺陷；性格又是原生家庭的产物，那要尽量摆脱原生家庭。在与其他的关系中碰撞、摩擦中改变自我，是这样吗？
但个人认为，性格除了跟原生家庭的有关外，还跟遭遇有关。一个人总遇到挫折，即使他再开朗乐观，种种打击之后都会变得阴郁内向。尤其是在人际关系方面，经常受挫的人，有多少可能越挫越勇，能挺到改变自我，改善他人关系的最后关头。
是不是改善人际关系前，首先得把内在关系模式纠正，才能在新的关系里良好适应，而不是让那个孩子与更多人接触这么简单，就可以解决呢？
答：第一，谁都有性格缺陷，比如外向的人，就缺了内向的人的一些优点；第二，逻辑上讲，总遇到挫折，“多少会变得内向阴郁”，这个表达自然是没有问题的。
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
但生活中，我想每个人身边都有至少一个那样的人吧，尽管遭遇了无数苦难，可他仍然一直保持着乐观积极的生命态度。
问答8
问：如果经历了分离之后，没有放过“毒”的人，长大后他的伴侣如何能帮到他呢？
答：陪伴、理解和接纳，长时间的爱与陪伴，就是非常非常好了。在伴侣关系中，随着安全感越来越足，退行是不可避免的，所以反而是要做好准备，知道亲密关系中势必会彼此“放毒”，否则亲密很难真正建立起来。
问答9
问：家庭中父亲在外打工，大哥管理二哥和我。成年后对追求者很严厉，总要求他们对我好，能做饭会哄人。这和原生家庭中的状况相反，不是被男性权威压制，而是想控制男性权威。
在家庭中，母亲和大哥的控制欲很强，所以我在外面给人感觉是太软弱，没原则，甚至懦弱。那么在我和追求者的关系中，呈现出与原生家庭截然不同的情况，或者说我的位置，转换成控制者而非被控制者，这怎么解释呢？
在养育过程中他们掉进去的这些坑，你真的不需要规避一下吗？
答：在你的家中，能看到一个在所有关系中，都能看到的基本东西：严厉无情的强势控制者，和软弱服从的弱势被控制着。
很自然的，出于自恋，人们自然是希望做强势控制者，所以一有机会就，会展现无情的攻击，而攻击自己的追求者，是最不容易有代价的。
思考
学习心理学，需要很有勇气，因为会先把刀子对准自己，先解剖自己的每一个思想和观念。解剖之后会更清晰地看到，每一个部位和组成。
每个人都戴了一副眼镜，这副眼镜直接通向大脑，叫自恋。心理学，就是在摘掉这个眼镜，看到一个更清晰、更客观、更真实的自己。
亲密关系是，要经过放毒和退行。这是一句让我感到震撼的话，为什么曾经经历的关系都没有深入而亲密？可能就是缺少退行和放毒这种行为，这种不太雅观的行为。
谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于这些问答，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。
