风吹半夏

风吹半夏

缓缓的走在校园里，晚风有些轻微的凉，短发在风中肆意凌乱，昏黄的灯光倾泻在脚底。走在路上总是会不自觉的发呆，很多奇怪的言语在脑海涌出。

那个车站像是定格在我的青春，雕刻在记忆里。小的时候，我总是幻想长大，有很多美好的期待，天真的以为也许长大了一切就会变得更好。后来，终于知道，一生也许会平静如水，时间的钟摆在不停地摆动，但，我始终仍然停留在原地。岁月，甚至没有荡漾出一丝涟漪。

我的初中和高中都是在同一所学校就读，是寄宿学校，初中两周回家一次，高中一个月回家一次。每次返校都特别的惆怅。在学校里的日子，就像是机械的循环，被关在牢笼里，偶尔，只能抬头望一眼学校外面的天空。每次坐在回学校的车上，望着车窗外，总是在幻想远方。也许，毕业后就好了，所有的一切都会结束，会有新的开始。看着别人驶向大学的方向，不仅有些憧憬，也有些急切，什么时候才毕业，还需要熬多久。初中时，我不愿和别人交流，喜欢独来独往，对于和人的接触也感觉很复杂。喜欢沉醉在自己的世界里，戴着耳机沉溺在音乐的悲伤中。似乎，悲伤的音乐比欢乐更具有魔力，一种旋律就可以把你带到久远亘古苍凉的世界。当时，成绩名列前茅，也会有不少同学和我主动说话。一开始，原本以为，高中我会逃离这个封闭的空间，谁知道，后来，高中又被囚禁。六年的青春就这样被埋葬在沉闷的枷锁之中。高中，成绩一落千丈，最后，直接从成绩单的尾部找寻自己的名字。望着窗外，一直发呆，在想缥缈的未来。我也曾试图放弃过，但，现实终究不允许我堕落。后来，我没有逆袭。高考考的是最差劲的一个，班里的其他同学都去了名牌大学，我去了偏远的角落去寻找孤独的梦。我并不后悔，当时，那种状态只有一种无能为力的空虚感。晚自习，别人都在努力的刷题，我盯着理综题怔怔的发呆。不是不做，而是压根没有思路。老师在讲的时候我也在认真听，只不过，听懂了还是会做错而已。当时，似乎，我就是一具伪装的外壳。回到家，他们也从来不在乎我的状态，只是不断地询问成绩。高中，最糟糕的，也许是有一个变态班主任吧。他很势力，只关心官二代和富二代的孩子，会经常找他们谈话。对于，我这种名不经传的小女生他自然不屑一顾。毕竟这也是现实。他不允许男女生说话，不允许迟到，否则就拿着根超级粗的大棍子在教室门口等着你。每天都行色匆匆，吃饭最多只能五分钟，跑着去，跑着回来。让我记忆最深刻的一次是，当时，我的腿痛，从食堂回去的时候慢了，结果他把我反锁在教室外面。让我在外面站了一个晚上。有的时候我也不怪任何人，只怪自己不够努力。如果选择自己并不擅长，不喜欢的东西去学习，也许永远没有动力，或者力不从心。当时，文科成绩排名前列，但是，后来我选择了理科。喜欢的专业是表演和心理学，但是，大学专业却选了国际经济与贸易专业。很多时候，也许人生就是这样莫名其妙吧，不会按着自己的计划进行。又或者，自己本身不具有选择的实力。上了大学后，突然不想争第一，第一的人眼中总有一种若有若无的忧伤。后来，尝试过成绩第一的感觉，并不快乐，总是逼迫自己前进。

一种抑郁的孤独和无助，也许不曾经历过的人永远无法理解。在抑郁中，产生了厌食，后来，吃了很多药，成了暴食症。那段时间，也许是我人生中最黑暗的时光。我并不饥饿，但是总是会将很多食物不停的塞进嘴里，吃完后会不断地催吐。晚上一直深度失眠，头痛欲裂。当时，有一种对人生深深的无奈和无助。当我寻找外力时，发现没有人可以帮助自己，只能靠自己的毅力去战胜。爱自己的人，不想让他们担心，不爱自己的人，更没有必要对他们说。只能在孤独的泥淖中自己挣扎。

我的家庭似乎和别人的不一样，在记忆中，是破碎的。从小学起，他们就一直在吵架，打架。有的时候恨不得将对方掐死。每次回家都看到一地残渣。小的时候，我特别害怕，害怕他们打架，害怕他们争吵，他们吵架时，我会歇斯底里的哭吼，但总归是无用的，他们从不在意我的感受，也从未想过我的成长环境，甚至不知道我的抑郁。每次吃饭时，都吃不安稳。中学，我每次回家，也总是没有消停的日子。就算现在大学半年回一次家，回家的时间那么短暂，他们也不会让我感受到快乐。每天母亲都在絮叨父亲的不是和无能，父亲的恶习也愈演愈烈，花天酒地，各种债务。温馨的一幕似乎是不可能存在了。记得寒假的那天晚上，父亲一夜未归，母亲收拾东西准备离开这个家。我不想阻拦，我够了，我也真的累了。就希望让这个家自生自灭吧。我特别希望他们离婚，希望他们过自己的日子，不必这样痛苦。后来，姐姐哭了，她跑出去找母亲，在寒风中找了很久，凌晨三点回来的。夜晚，静的有些出奇，甚至让我怀疑人生的真实。

对于，人生，我感觉不必太认真，太执着。该来的总会来，该到达的地方也总会到。生死，没有那么可怕。每个人都只不过是借一个肉体的躯壳来世间走一遭。不要有太多顾虑，也不要太在意别人的眼光和感受，人生无常，去做自己喜欢的事情，在旅程中找寻生命的意义。

风吹半夏