半生孤独 十八

漫长的拉锯战

拉锯战，犹如双方扯着一条橡皮筋，谁都希望对方先放手，你们以为我也是其中的一方吗？不，你们错了，我是那个橡皮筋。

橡皮筋的一头是父母亲的软硬兼施，他们语重心长，他们晓之以情动之以理，他们一边责怪我不懂事一点不心疼父母，一边极尽其所能地嫌弃胖师兄的一切，家教，礼貌，自制力，事业等等等等，可是父母大人啊，如何要求一个学中专学历白手起家的人，短短三年就能有令人瞩目的事业啊？你们从未见过他啊，为什么要断然否定我的所爱？你们凭什么否定胖师兄的未来必定负担不起我的生活所求？难道仅凭一句你们相信？我又能凭什么向你们保证，胖师兄的未来一定可期？难道仅凭一句，我相信？这个没有答案的问题，在此后二十年，一直纠结着我，碧海青天夜夜心。

橡皮筋的另一头是胖师兄，他依然每天给我电话短信给我写信说着遥不可及的未来，他一边一次次地重复着他所有的不开心，工作上的，生活上的，一切一切，让我深信他的落魄无助一事无成，让我一次次愧疚着自己没能在他身边给他一个拥抱；一边谴责我的父母势利不接受他。可是，胖师兄啊，他们是生我养我视我如珍宝的父母啊，你喝酒发泄的时候，可曾想过他们如何放心让我随你而去？你在电话里指桑骂槐时，可曾想过那是我的父亲？我想请求你，像尊重你的父母亲一般尊重我的父母亲，我该如何告诉你，我会把你的父母当成我的父母一般接纳和尊重，也请你把我的父母当成你的父母一般接纳和尊重？

我一次次地想，一次次地哭，我不明白，为什么父母亲和胖师兄不能互相容纳？是我的错吗？

我不敢告诉胖师兄，父母亲那时候工作不顺，他们常年失眠，他们不愿意听到关于胖师兄的一切消息，甚至不惜威胁我断绝关系，父母对于胖师兄与其说嫌弃，不如说厌恶。

我不敢告诉父母，胖师兄那时候隔三差五地喝酒，他说啤酒是喝不醉人的，一箱也不多，然而我能接受喝酒的师兄，我无法忍受的是酒后的谴责，还有张雨张木木陈漫雪等等等等数不完的好妹妹。

有一天，母亲在和姐姐聊着父亲的失眠症，我接了个话，突然，母亲发怒：你还敢说？没看到你爸整夜整夜地睡不着觉？你就不能让他省点心？

我的错？

有一天，母亲跟我打羽毛球摔伤了，我躲在屋里哭，胖师兄给我电话，我告诉他母亲摔伤了，他说，跟你打球摔伤的啊？那你以后要好好孝顺她了。紧接着他急急地跟我说他的侄子，没有办暂住证，被城管拘留了，突然，他说：你们这些官老爷啊，真难伺候！

我们？官老爷？

我的错？

这一天，胖师兄到我的城市来看我，父亲知道后，在一家酒店，请他吃饭，他们聊着男人的话题，我忐忑不安地看着他们，母亲和姐姐全程黑脸。我期待着一笑泯恩仇，我期待着大团圆结局，我陪着他在酒店聊天，直到临走的那一刻，我无意中碰了他的手机，他一把抢回去，然后，给我听了张雨的电话录音。那是他存在手机里甚至换了手机都不愿意放弃的录音。我说，胖师兄，你一定要好好的，给我证明我没有错。

我两头说着对方的好话，我极力抹平他们之间的矛盾，我不愿意在父母面前提及胖师兄的缺点，我不愿意在胖师兄面前提及父母的缺点，这样的日子我过了至少三年，直到这条橡皮筋遍体鳞伤，筋疲力尽。

对不起，今天，写不下去了。

今时今日，再次想起这段不堪的往事，仍然止不住的落泪。我的心里有一道深深的口子，那是用钝刀子一下一下硬生生磨出来的。我知道痛，钝钝的痛，日夜折磨着我，但我无力反抗，一口气怎么也提不起来。

犹如之前的无数次自我救赎，我以为只要我定一定神，把最痛最无助的那段日子写下来，把阴暗的伤口摊在阳光底下暴晒一通，就能恢复如初，然而每一次检视伤口，都是一番疼痛的复习，感动了自己，逗笑了别人。