我顶着大写的乖巧二十年

从小到大都很乖，是一种怎样的体验呢？

小学的时候曾经有一个机会，我可以去学习琴，但是当时家庭条件并不是特别好，琴如果要购买的话，需要至少几千元钱的，这对于我的家庭来说是一笔比较大的支出。

又因为当时父母是在外做生意，没有在我的身边，我寄居在我的大姨家里。大姨给我的妈妈打电话说，因为学习琴，我的心不定了，所以导致了成绩下滑，并且学习琴的费用是比较昂贵的，这笔支出并不划算，所以她建议我的妈妈，让我不要再去学习扬琴了那一天。事实上，到那时我只去上过一次琴课，时间只有45分钟。

后来我接到了妈妈的电话，妈妈对我说，“你还想不想去学琴？”。我从她的语气中听到了她并不赞成我继续学习琴的意思。于是我便说“都可以啊，随便吧。”。我的随意语气给我妈妈的信息是我并不在意是否学习琴，是无所谓的。然而事实上，我真的是无所谓的吗？并不是。

我还记着，那是我第一次摸琴，对于乐器，尤其是琴类有一种高不可攀的感觉，因为父母觉得那并不是必需品，也没有机会去学习。这和现在的流行是不一样的，现在很多的孩子在上幼儿园的时候就开始上各种特长班，跳舞、乐器、书法，孩子们更多情况下是被迫的。

学习乐器本身真的是让人非常开心的一件事情，当乐器老师告诉我琴的每一根弦是什么音调？怎么拨动？学琴是一件非常非常幸福的事情，然而我当时的幸福只坚持了45分钟，琴就再也没有在我的世界中出现过了。

我拼命告诉自己要学会理解这一件事中的每一个人，理解我的爸妈，理解我的大姨，理解老师。在这一件事情中，如果说真的，有人是错的话，那就是我，因为我自己没有坚持本心，不敢说出自己的真实想法。因为我知道我的想法是要和父母的想法相左的，我害怕我会成为家长心中的那一个不乖的孩子。我拼了命当一个乖的孩子，希望成为希望成为这个世界上最乖的孩子，可以让大人们把所有的关心和爱护，都能够集中到我的身上。

初中的时候，有一次，我接触到了《泡沫之夏》，那是我第一次接触到言情小说，并不是名著，并不是传记，是最最接近于我们生活，而同时又是最最不像我们生活的一种文体。

当然那时的我并不能够准确地认识到后面这一点，我只能够认识到它是多么地像我所羡慕的生活。因为现实是那样的平凡，那样的没有激情。小说帮我打开一个新的世界，当时的我热血而又盲目地冲了进去。

但是就像所有的孩子永远逃离不了老师和家长的手掌心一样，妈妈发现了我看小说的这件事情。

然后我身边所有的人都在跟我说看小说是一件非常不对的事情，它会对我当时的学习，对我当时的一切，对我的整个人生，似乎都会造成一个不可逆的错误。我感觉一下子被置入了人生的一个岔路口，选错一步，我就要走上一条不归路，而推我的人，是我最亲的人。

最后，我又选择了妥协。我把那些小说全都装在一只袋子里面，然后拿到了县城图书馆的门口，希望它能被善待，因为不管在家长老师的眼中是多么一文不值，甚至只是一种阻碍，但它给了我一个恣意的生活方式，告诉也许有的人是这么生活的。而我回归到了属于我的“正常的”生活。

到了高中，我的视力也开始慢慢的下降，我开始发现哪怕我做的第一排，眼前的黑板也慢慢地变得模糊。我近视了，可是我不敢跟我的爸爸妈妈说，因为我的爸爸妈妈曾经多少次，让我注意我的眼睛，可是我没有做到。

当时的我真的觉得近视是一件非常非常可怕的事情。因为近视，会让我从一个乖乖的小孩，变成一个不乖的小孩。

可是实在看不到了，该怎么办呢？当时我的同桌把她用不着了的眼镜给我，她换一副眼睛，我也跟着她换一副眼睛。现在当然知道了，每一个人的眼睛度数都是不一样的，带着不合适自己的眼睛的眼镜会加深近视度数。所以最后，我的眼睛度数超过了我的同桌。

这时候，我实在没有办法了。我不得不向我的妈妈坦白了，我眼睛好像近视了，那一天我们去眼镜店配了一副眼镜，让眼睛度数已经达到了三百多。当时妈妈说我是第一次配眼镜，配眼镜的那个师傅就说，“不可能吧，这么深的度数，现在才第一次配眼睛，你之前是怎么上课的？”我觉得我的心，砰砰砰砰，简直要跳出我的身体了，说谎的负罪感让我难以承担。

配完眼镜，我和妈妈一路走回家里，一路无话。

一直以来“乖”仿佛就是压在我身上的枷锁，一开始是我自己的戴上了它，但随着时间流逝，它越来越重，我却再也离不开它了。

我仿佛一下子就看到了我自己的未来，一份稳定的工作，在县城找一个父母都满意的人结婚，生子，一生便过了。

我开始做一个很乖的人，是只想做爸妈眼中乖的孩子，可是后来慢慢地要当老师眼中的乖学生，再后来，就要当社会当中的好人、平凡人、乖女孩，一个好女朋友、好老婆、好妈妈。我看到了我生命的终结，当无数的人想要奔向诗和远方的时候，我已经给我的心灵戴上了沉重的枷锁，我好像是一只笨重的鸭子怎么也飞不高？飞不远。

我无比的在意周围人的想法，在意我遇见过的每一个人的态度。

说话时，对方的一个皱眉，可能让我胆战心惊让我想是不是我做错了什么？我该怎么办？

好朋友聚会的时候没有叫我，她是不是跟我坏了？拼命的要找朋友们在意的话题，那一些我并不喜欢的话题。

进入工作了新的环境，同事们讨论着我并不了解的事

情，我也只能拼命的去融入。我害怕被排斥在外，我害怕孤独前行，我害怕被当做另类，我害怕特立独行。

可是另一方面，我又无比的羡慕那些敢说敢做，敢爱敢恨的女孩子们，她们仿佛跟我是来自于两个世界的。从我这里看到的他们，是那样的美好，那样的灿烂，我想跟他们变得一样。

到了现在，我不想再这样了，我想一点一点地去改变自己，去雕琢自己，我或许会慢慢脱离我爸妈心中那个完美的孩子，那个永远的乖孩子。我想试着追随自己的本心，在某一天变成我自己想要的样子。

这是我想跟大家分享我的故事，如果你和我一样，希望你也能变的勇敢。

（图片来自网络，感谢原图作者）