我的忏悔录

今天是2018年11月29日，现在是16:17。

我在此惭悔，为过去的十八年里我浪费的时间惭悔。

我知道我作为一个人，我活在这个世上，我应该热爱生命。因为我知道只要我说出任何类似于：

“我活在这个世上没有任何意义，”“如果从五楼跳下去不知道会不会死。”

“我不喜欢我自己，但是我热爱这个世界，我不知道这样的我是不是配得上这个世界。我究竟该怎么活。我活着究竟是为了什么呢？”

一旦我说出这样的话，一定会有人跳出来说：

那么多人过得那么辛苦，那么不幸的人努力地活着，而你现在有着健全的身体，很好的生活和家庭，你有什么理由自暴自弃？

我没有理由过着行尸走肉般的生活，我也找不到我爱自己的理由。

我惭悔，从中秋节开始，我就抑制不住地冒出暴食的想法，而且现在几乎每天都要暴食，都是在晚上。

可是我的初衷是减肥，让自己变得更好更健康，可结果适得其反，我有罪。

我惭悔，自从考完微生物我就不怎么学习了，甚至一度产生“只要平时上课听一听，考前突击一下就可以过”这种想法，最近的课越来越少，我的空闲时间越来越多，浪费在寝室的时间越来越多。

我惭悔，在我不学无术的这段时间，我的父母以为我在为两周后的英语六级努力。

我的父母以为我在大学过得很充实很正常。

小学以后，我的父母不曾为我的学习担心过。

我的父母以为我可以很好地与人相处，只是性格有些内向。

我的父母以为我可以很好地照顾自己。

我的父母相信我。

我惭悔，我不知道自己怎么了，我找不到问题所在，我没有勇气去寻求帮助，我不敢直面自己的异常，我动不了了，我抗拒去看医生。

我惭悔，我沉迷自己喜欢的事，我不愿意负起责任，我一直在逃避什么，可是我不知道到底哪里出了问题，我眼睁睁地看着自己一点一点滑向深渊，却没办法张口呼救，也没办法让自己爬出来。

我惭悔，我无法认清自己，无法正确地给自己定位。我曾一度认为自己喜欢画画，喜欢跳舞，喜欢写随笔喜欢唱歌，我就很擅长这些，错了！我只是单纯地喜欢而已，我很烂，甚至连平均水平都达不到。离开初中的小圈子后，现实让我认清了现实。

我惭悔，我连哭泣都做不到。

对不起，我写不下去了，我无法继续惭悔了，我已经语无伦次了。对不起。

---

对不起，我现在继续，尽管我已经尽可能详尽地讲述，可还是觉得自己语无伦次。

我惭悔，关于我的心理疾病，具体我已经不知道从什么时候开始的了。

硬要说应该就是高一下学期开始的吧，从那时候起我就会莫名其妙的哭，莫名其妙的抑郁。

抑郁情绪在高二暑假到高三上学期达到顶峰。

现在也会时不时复发，比如现在，但相对来说已经好很多了。

我惭悔，即使那时候可能已经重度抑郁了，可是我没有告诉任何人。我就是玻璃心，别人一句稍微重一点的话都能让我哭得上气不接下气。

没出息，玻璃心，懦弱，反应迟钝，情商低，中二，焦躁。

我惭悔，我曾对亲近的人，关心我的人发脾气，在别人面前装孙子，我是个无耻的人，我有罪。我有罪。

我的忏悔录

这段话，是存儿说的。

我看不见希望，是我自己的原因，我抑郁焦虑，也是因为我自己玻璃心敏感自制力差。

所以我才说我不喜欢自己，我活到现在，最不喜欢的人就是自己。

优点？有吧，可是我看不见，有人夸过我，很少，可是又被我自己否定了，所以我自卑，我讨厌我的自卑，所以我讨厌我自己。

我可以有一百个理由讨厌自己，却找不出一个理由来喜欢自己。

我惭悔，我才刚成年，我活得那么狼狈那么失败。

我知道很多有心理疾病的人是被瞧不起的……是我的错，对，都是我的错。

我不该每天都待在寝室。我不该不认真学习。我不该暴饮暴食。我不应该自卑。我不该辜负我的父母。我不该默不作声。我不该自暴自弃。

我不该，所以我活该这样折磨自己。

啊不管怎样我都得不到答案，无解，无解。

我惭悔。我有罪。我不该。我活该。

这个世界那么美好，那么温柔，我爱这个世界，可是这样卑微无能的我怎么配得上。