打碎痛苦的壳，可以重生了

感谢那些融不进的圈子，和拒绝我的人。就是因为她们的世界我融不进去，才有了时间可以一个人默默看书，在简书写日记。

通过这样与自己的对话，慢慢地梳理自己，从而对自己有了很清晰地认识。

也感谢有那么多好书的陪伴，我开始意识到自己的痛苦，有意去觉察那些痛苦。

李雪女士说觉察是疗愈的开始，她从看见这些痛苦开始，和这些痛苦的情绪呆在一起，不评判、不指责、也不逃避。

同时，她也是一位敢于像自己开刀的勇士、著名心理学家。受她的影响，我也开始面对那些痛苦，不再试图逃避。

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疗愈的过程，很疼很疼，因为每一次遇见心底里的伤，都要和它呆好长一段时间。

觉察它的存在、给它命名和分类，慢慢回忆它来源于哪里？是什么事情触发了它，更早一次有这样的体验是什么时候？一直这样不停地深挖、深挖，直到你看到了它的源头。

每一次痛苦来临，我总要躺在床上，感觉只有温暖的床面能给我支撑，防止我一次又一次不停地往下坠落。

就这样不停地朝自己开刀，剥离那些长进肉里的潜意识下的行为模式。每次挖出一个心里的bug，其疗愈过程就像是si过一次一样。

对自己最狠的一次，是在年初，我两天都衰在床上，提不起一点勇气和力气来面对。我看到了自己从婴儿呱呱坠地，一路走来，成为现在的样子。跟在这些成长的足迹后面，我不停地擦拭、直到来到自己的脚下。

又毫不犹豫地从脚开始、到腿、胳膊、身体，把所有的一切都擦掉了。边擦边哭、那种感觉就是你把自己毁了、打碎了，也全部否认了。

从出生积累的经验和智慧、所有的三观、世界，在那一刻全部崩塌。

我哭的一塌糊涂，这种哭不像是前面的疼，而是把自己全部都否认掉的那种感觉。

自己什么都没有了，我感觉不到自己的存在，也不知道还能不能开始，思想如游魂一般找不到一点附着物。

看着眼前这个碎了一地的自己，感觉终于坠到底了。却再也不知道未来会怎么样，也特别地不想出去面对一切，关键是没有一丝力气能动一下。

我很累很累，睡到第二天中午，醒来还只是哭，特别地难过。

眼睁睁地看着这一切瘫痪，像孩子用积木堆砌的一座城堡毁了，那么绝望。至少孩子是在安全的环境下进行的，瘫痪了还有底气重建，只是要花费时间和精力而已。

而那时的我，却更多的是对未来的绝望、忧虑和害怕。我想要一直躲着不出去，再也不见想面对让自己伤了又伤的世界。

僵持了好久之后，关键是休息过也有了力气，又重新站了起来。

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这些经历，当时，并没有觉得怎样，现在想来，却很有纪念意义。

也就是说，我可以选择长时间躲在抑郁的舒适区里不出来，虽然这个舒适区是痛苦的，但至少是相对安全的地方。

因为走出来的路太辛苦，它不仅让人一遍一遍，再次体验当时记忆留下来的痛，并且也一直是反反复复的一个过程。

但是，趟过这条痛苦的河之后，就会觉得之前的苦难，都可以超越，所有的这一切痛苦的经历，都成为了我今后生活的底气。

并且，生活不再像是以前那样如剧本一般。我只有自卑、委屈、讨好这些体验和感受，除此之外，我还有许多新的选择。

比如选择自己喜欢的方式重新开始生活，重新爱上自己。趁一切都还来得及，去做想做的事，见想见的人。

我是沉淀（ChenDianLL）wx，一位受过伤，又鼓起勇气重新站起来、准备迎接美好的人。感谢生活里每一次被温暖的瞬间，也期待与你的一路同行。