“枕边人”的缺失

昨晚又是崩溃的一晚。

分别数月，再见无言。唯有床上那些事，才有些交流。尤其是看到他，把手机和工作视为一切，我还是很嫌弃。纵然我也很无趣，但还是期待生活中的一切美好和惊喜。

类似这样相处模式的困扰和苦闷，也给其言真意切的提过一回，没有任何大的回应，索性也就那样了。

但一面对他，一想起他，有期待，但也全是失望，就这样，感到自己很凄凉。始终没有一个走入自己内心的人。

话说抑郁症不是一天两天就得的，但我觉得我对生活的没有热情感，很大一部分应该也是起因于这个婚姻生活的无趣。人生数年，如若内心不满，枕边人不适，将会是多大的失败。

看了那么些关于抑郁症的书籍，还是觉得自己的这些对生活缺乏的热情，一方面是来自对自己信赖人的期待和收到的失望，另一方面就是对自己现状的严重不满，不满到失去活力，越陷越深。

有时候想想，看似风平浪静，但又确实索然无味的婚姻生活，为何不把他结束了。反正有和没有这样一个人也没啥区别。关键可能除过，钱这一块自己有软肋，其他的我自己均可以搞定，完全不需要他的存在。卧薪尝胆这个典故，我觉得我都践行了无数回了，但我就是下不了决心把下一步给做了。总是对自己说，你忍忍，也没什么大事，你将自己的翅膀变硬了，干啥都来得及。可就是这，我不脱离目前的困境，下一步真的一步都不想迈。

这个结束嫌弃的年头，每当其出现一次，就会冒出来一次。我多想这是因为我自身的原因造成，由于身体各项物质缺失造成的各种厌恶心里。始终找不到一个合适的借口，将这件事合理化。

伦理，道德，现实，让我，尤其这种乖乖女，总是再妥协让步自己的真实需求。

难道真的要做，一招被蛇咬，十年怕草绳么。我要就此搁置自己这方面情感需求吗，主要是我也争取了，但回应极小。索性也不愿再争取，只想再放弃。可能也有很多比较温柔的处理方式，晾晾凉凉也就真的冰了。

其实真的很苦恼，很苦恼遇到这样的人。如若吐出想要放弃，可能人真的也就放手了。可我内心还是不想放手的，还是希望其改变，但我单方面的努力从未起过效果。苦恼的就是鱼和熊掌不可兼得，不想脱离这种心里意义上对男人的和钱的依赖。

唯一能做的就是将其处为室友，我有我的生活，我的需求我自己满足，如果其能满足我的部分需求更好。想到这，内心绝对是在滴血，无声的呻吟，早已没人会理会，我可能真的需要站起来，站高点，去寻找远方的风景了。

滑稽的称呼为，在室友的资助下，我带着娃，上着班，过着再平常不过的日子。但内心丰富的我，绝不止于此。想打起精神，但没有精神，也没有棍子支撑，这个精神如何打。这可能是所有抑郁症倾向的患者，最最真实和最最无助的内心独白。

我要做的，只能视其为室友。然后一天一天谋划我自己的小世界吧。