当我们道歉的时候，究竟想干什么？

男女朋友之间谈恋爱，免不了发生磕磕绊绊，吵架斗嘴的情况。而当男生败下阵来，承认“对不起，我错了”的时候，最怕的就是听见女生来一句“那你说说，你错哪了？”而这往往意味着下一轮的争吵或者干脆不欢而散。

在工作过程中总会因为这样那样的疏忽或意外办下错事。面对上司或同事劈头盖脸的指责，在委屈、失落或气愤中也只能默默道歉，并保证下次再也不犯同样的糊涂。然而很多时候并不能换来他人的同情和理解。

是人就会犯错，道歉在所难免。那么问题来了，当我们道歉的时候，究竟想干什么？以及——如何让别人更容易接受我们的道歉？

虽然道歉是一条贯穿我们生活的主旋律，但是从心底里来说，我们是抗拒道歉的。我们潜意识中的自我保护机制在暗示我们要想办法保全自己。“我就是我自己的神，在我活的地方”，是每一个人的真实心理写照。而神，是不会犯错的。

所以每个人干了错事之后的第一反应是：怎么能假装错误没发生，或者把责任尽可能推到别人身上；同时揣摩着“道歉”的措辞。所以当我们道歉的时候，我们其实想的是——

（1）找个理由迅速把错误掩盖过去，最好能当做没发生就好了；

（2）重新获得对方的信任和好感，以后还能一起合作；

（3）如果你需要我说个“对不起”表示一下，我多说几遍总行了吧。

你做错了事，并不思考自己错在哪，反而想以道歉为手段，重新赢得别人对你的信任。这其实是想用道歉来操纵别人。

所以对方不接受你的道歉，真的是理所应当。

看到这里，你可能会觉得我说的有些过于绝对了。尽管这样的想法确实存在过，但也有很多情况下是真心想道歉，只是对方不接受，自己也没有什么办法。

我当然相信你会是这样一个真善美的好青年，所以此时可能是你道歉的方法出了问题。一句话概括，你没有让对方感觉你是在真心道歉。那该怎么做呢？

首先，你要遏制住自我保护和辩解的冲动，仔细思考自己与目前糟糕局面的关系。道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训，从而获得了进步，而不应该是对别人施加影响力的工具。做到这一点，你就不会想着马上找借口，而会先去感受因为自己的不当行为而给对方造成伤害，道歉的时候也就更能说到对方的心坎里。

其次，你在道歉中要告诉别人你自己对这件事的评价和反思，你对对方感情的响应。你本来想要什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带来了什么伤害。这是因为你的态度还是因为你的能力？你会做出什么改进？只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。

再者，道歉时机很重要，不能太早，也不能太晚。有研究发现，道歉太快和太慢都不好。有人喜欢犯错了就道歉，觉得这样比较好。但其实道歉不能太快，你要让对方有一段时间来缓和情绪。这个时间可以是一小时，也可以是一周，你要让对方觉得他已经发泄了自己的情绪，而且你也理解他的想法了。

最后，真诚而坚定地表明，你不会再犯这个错误了。

综合这四点来看，道歉不是希望对方一定做出原谅的举动，而是自己和自己较劲的一个过程。人类之所以能穿越历史的长河，演化到今天，就是因为总会犯错，并在错误上进行改正、顺应和自我提升。因此，做了错事并不可怕，它反倒是提升自己的一次机会。这样经常磨练自己的心性，下次道歉时的反应机制就会变成——

（1）明确动机：不是为了赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格；

（2）学到东西：态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题；

（3）提出道歉：说明你的错误，也说明你的改变，但是把是否原谅的决定权留给对方。

此时在对方眼中，自然就会看到你的坦诚、悔意和承诺改变，感受到你绝不是在狡辩。和解，也就自然而然达成。

理解对方，提升自己，在犯错和道歉中成长，利人利己，这难道不是我们道歉的最好姿态吗？