6.生命不能承受的痛
刚刚起床一个小时左右,潦草的啃了几口馒头,便跑去了卫生间,不知怎么的,这个假期回来,就不爱吃东西,吃很少,吃了的也留不住,打开手机,看到他妈妈的留言,她问我为什么当初没有像对待上一章男孩子那样对待你爱的那个他?让他长大,让他成熟?
看到这里我眼眶湿润了,请不要怜我。
过了几分钟我回复说,可能是因为重要所以就紧抓不放吧。
每个人都有重要的东西,至少是藏在心底,不想被人玷污,我们都将它看作是神圣的光辉,为之努力,为之恐惧。
初中的时候,我想,我可能就是万千少女中最平凡的一个,也许这么平静的过完这一生也不错,我看着身边的少女,满足的笑了,闭上眼感受着温热的阳光,空气中飘散着螨虫被烤焦的味道,竟有些害怕。
当一个人得到的越多,就越会害怕失去,同样的在害怕失去的同时会做出自我保护,我的一生中失去过三次,这三次足以让我永生铭记。
一个似天地一样的父亲:一个像恋人一样的好友:一个如生命般的恋人。
从前,我很爱讲我的故事,一次又一次,静静的听着自己心碎的声音,我认为,生命中最痛的事情我都承受过了。
我想,这应该是我最后一次讲我的故事。
结了痂的伤口是不会再流出血液,承受过生命不能承受的痛苦之后就不会再恐惧任何死亡。
母亲曾说我,总是把感情寄托在一个人的身上,所以总是受伤,也总是伤害别人,他们不是替代品,是一个独立的人。
我曾经不屑一顾,我没有将他们当成替代品,并且我没有什么可以去让他们替代。
她说,我将失去父亲的痛苦替代到了好友身上,而好友恰好在那个时间出现,偏偏,她并不是一个好姑娘。而后我又将这两种复杂的感情替代到了恋人的身上,偏偏,我们都累了。
她说的没有错,我在自我保护的时候,伤害了别人,也伤害了自己,我拿了一把利刃刺了对方,流血的还有我。
我用情至深,专一不变,我认定了的人就一定是这个人,所以,分开这么多年后,依然没有人能代替你们的位置。
如今,我有了新的父亲,可我从不叫他爸爸,不是他对我不好,而是太好,所以不知道怎么回报,而父亲这个词已经消失在我记忆中很久了,而这个词的含义好像又和现在不太一样。
原谅我总是假装听不到母亲和姑姑的暗示,只是我真的很难开口,因为他已经胜过我的父亲,可终究还是不一样吧。
我也有很多年不见依然如初的故友,也有相见恨晚的好友,十几年的,几年的,虽然不常联系,但是他们一直都藏在我心里的各个我不愿触碰的位置上。
我会和一见如故的新朋友拥抱,会带着我相见恨晚的好友去吃饭,会和很久不见的老朋友逛街,可她们都不是你。
我会答应男神一起去逛街,会陪着他去买颜料,会看着他戴着耳机坐在我对面边算题边自言自语,会和闺蜜抢着吃他送给我的牛轧糖,会抱着他擦好的桃子傻笑却不分给别人,可他不是你。
我又去了那个摩天轮,和另一个女孩,我们坐在摩天轮上,我记起了那年的你,我们拴着一条灰色的围脖,你对我说,听说摩天轮到顶点时,吻心爱的人他们就会永远在一起。我恍惚,好后悔,当初没有吻你。
看到前男友的现女友晒出的电影票根,我会难过,以致我看了那么多场电影,票根都没有留过,因为太刺眼,所以我决定,如果我有了男朋友,第一件事就是带他去看电影,然后告诉他,我要留住所有关于你的痕迹。
我扔了机票,扔了离开这个城市的证据,我骗自己我还留在过去里,可是我身上的痕迹无时无刻不在提醒我,已经过去很多年了,你早就已经不是当初的你了。
我会流泪,会难过,只是刚好风吹进眼睛,我又想起了那年有你感觉而已。