桃花花瓣

最近的日记好像除了流水账就是很亢奋，我其实挺怀念之前多愁善感的自己的。

只是最近能量忽高忽低，我又不太想深夜各种emo，再加上近一个月没有读任何文学领域的文字，实在无法下笔。

别说古诗词，连《红楼梦》最近都不看了。

是以无法再诗意，虽然在家休整，但是没有办法旅行，甚至没有办法京内跨区聚会，每天除了运动、做核酸、偶尔买个零食才出门，基本上所有时间都关在家里。

我觉得挺好，没有多余的社交应酬，不用动脑子想他人的心思，甚至闲聊的对象都没有，于我是非常非常安静可以深入内在的时光，我的生活于是变得轻松而且悠闲，日常听高频的音乐、读高频的文字，现在上课，需要每天冥想，然后清洁房间，整理的整个过程都是冥想的好时间，虽然我常常放着喜欢的老剧听音频，啊我还在重温美剧学学英语，实在是不错的光景。

因为不再涉及他者，只和自己相处，我觉得内心的能量越来越稳定，也变得干净。这是我喜欢的状态，除了以前念书的那些日子，我十年没有这样的状态了。现在很好，非常好，所以我暂时没有办法写多愁善感的仲夏时光，我每次做完冥想就很嗨，因为能量高频，如果不是生理周期，我想我需要的睡眠时间也会越来越少。

我现在对上的课很好奇，因为我不知道接下来会怎样，如何能开启阿卡西、如何能从阿卡西里面读取到讯息、又如何能分辨这些讯息来自何处……这对我来说实在太神奇了。这一阶课程只有7节，如今已经上满了三节，剩下四节课真的能让我有一个完整的蜕变吗？真的能让我进入阿卡西的领域吗？我真是既紧张又好奇，我已经迫不及待想要进入那个领域，我迫切地想要读取我的阿卡西里所有的资料了。

我已经戒酒和咖啡好几天，实在是不能喝，笑。但是我真的蛮想喝的，也只有课程结束了才能略饮一点点，毕竟万一我对阿卡西着了迷，天天想进去玩呢？我觉得非常有这个可能啊！

昨天中午接到某领导的电话，他还不知道我已经离职，我对着他的问题想了很久已经完全想不到答案，我只能把问题交给现在接我工作的女孩，让她去找另一个同事查询吧。

就是这样，好像自己已经离那个世界很遥远了，除了梦里还是无止境的工作和上班，还有那个诡异的领导不断不断入梦，我甚至都不知道为什么，是因为爱情吗？！笑死。我真的怀疑自己被下蛊了，要不然我为什么一直梦见一个只交谈过两三次的人这么这么多次？？简直诡异好吗？！而且吓人！就算是在梦里，梦里的我也觉得梦太多次了！！！

（我又听见了窗外的猫咪在叫，凌晨三点它总在叫，但是又不知道为什么。我想我也应该养只宠物，但是又实在对宠物没什么兴趣。）

好想去徒步和旅行啊！好想去雨崩、去川西、去香格里拉，好想去泰国、去冰岛、去阿拉斯加、去格陵兰啊！我都已经忘记了旅行前整理行李的兴奋，也想不起来打车去机场的开心是什么样的感觉了，sad。

这场无望的疫情，希望它赶紧被控制住；我今天看有人在伦敦的街头散步，我想起上次去伦敦已经是8年前了，我还想去，并且这次我的第一站是邱园。

对植物就是这么迷恋。

还是毫无困意的我，窗外的猫咪已经不叫了，如果猫咪跟我回家也不错，但是它一见人就跑得飞快，哼～还不如那天跑步遇见的小狗砸可爱呢～

我想一会儿还不想睡的话就去读完最后的「钻石途径」吧，那套书我读了整整十年。呜呼～我的人生也可以用十年来界定了耶，好棒呀！

可是年龄于我也不是什么重要的事，特别在你知道时间是个幻象之后，那些俗世的事情显得更不重要了。因为总有更重要的事情排在它们前面：比如深入内在、比如和内在的自己沟通、比如如何与各种各样的情绪共处……这些课题永远做不完，它们比那些事情重要多了。

好啦，今天聊到这里叭；我觉得现在的自己很「自在」，是一种很自由、很舒展的状态，这我的确要感激年龄和时间，因为在这个世界层面，智慧的积累可能还是需要阅历以及成熟度的，那并非一朝一夕可以习得。诶，说这话的我好像又「入世」了一点点诶。笑。

无论如何，我真的非常非常喜欢现在的自己，喜欢现在的自己的这个状态，我真的好喜欢好喜欢我自己。天呐她那么美，又那么美好，我都忍不住爱上她了！

哈哈哈～晨安。