轻贱的今年，再见。

只有一会儿，就到2019年了，什么好听的话都不想说，说说今年发生的事吧，可能是毫无逻辑的碎碎念。

2018年1月1日我发了条朋友圈，说2018要做一个乖乖的小可爱。但是我食言了，我没有做到。

还没有过年，在腊月二十四号，爸爸因为我教弟弟做作业的方法而愤怒，打了我一巴掌。然后我还嘴了，接着他把我桌子的书全都砸向了我。

我流了鼻血，眼镜碎了，眼角和头砸出了一个包，我本来不想哭，但是眼泪并不听我的话，不停不停的流，去年我20岁。

爸爸脾气不好，从小没少挨打，有时候看见别人家人那么和睦，我特别羡慕。

我还记得有一年和我媳妇去她家里，她爸妈为人和蔼，夫妻恩爱，对她也是关怀备至，我当时羡慕得不成样子。

当时我把自己锁在房间，咬住手臂哭了整整一天，哭的一点力气都没有了。当时就收拾好了东西，准备出去打寒假工，说再也不回家过年了。

觉得应该去和奶奶说一声，但是我并不想出门看见我爸，我是等到他们去餐厅吃饭，我才出门的，我还听见弟弟叫我吃饭……

我跟奶奶说了我想出门打工去，奶奶一听就骂我，说腊月不出门，乞丐到了腊月都会回家。

然后我说，我爸打我了。眼泪唰的就掉下来了。

奶奶一听又着急了，说怎么了，我哽咽的说，他一点都不讲道理，还让我滚，那我就滚好了，我再也不回来了。

奶奶一看我这样，心疼的不行。我是奶奶带大的，和爸妈本来就不亲，他还从未对我温柔。

听我陆陆续续的说完，奶奶哭着说，你别这样。你走了，我唯有死了你才会回来是不是？

我就后悔了，不该和奶奶说这些，让她担心。那段时间，我就没有回去，天天在奶奶这边和她说话，给她熏腊肉。

过年那天，妹妹过来叫我回去吃年夜饭，我不去，奶奶说她也不过去了，我们两个人自己过年好了，然后爸爸说死了都别回去。

开学我提前回的学校，就跟奶奶说了。当我提着行李箱出门的时候，奶奶一直哭，她怕我一走就不回去了。

爸爸一分钱都没有给我，奶奶塞了一千块钱，我就回学校了，交了书本费一千。我就身无分文了。只好跟朋友借了一千，然后马上就出门找兼职，做了两天家教，我不喜欢这个工作，我本就学的师范专业，以后可能是一辈子的教师，我并不想这么早就教书。

零零碎碎的发了些传单来救急，恨不得一分钱当成两分钱来花。小叔叔打来电话说，我爸很生气，说要我去求他，不然他不会给我的。

我并没有。我只能对自己说，以后毕业找工作就是这样的，没有钱没有工作，现在好多了，至少不用租房，不用付房租。

当我第一次收到稿费的时候，是两个月以后的事了，1088块钱。

我拿着手机躲在厕所哭了很久很久，不知道是为自己这两个月的辛苦还是那仅有的自尊。

跟奶奶说了别让她担心之后，就不停的写东西，不停的泡图书馆，因为没有多余的钱去买书了，只能往图书馆借。

就这样到了暑假，本来暑假不准备回家的，在学校附近找暑假工做就好了，但是阿姨发微信给我，说让我回去给她带小朋友，我不好拒绝，只得回去。

暑假整整一个半月，我和爸爸一句话都没有说，本来和他就不怎么说话，这样一来，直接把对方当空气。

我本来以为，我是他的孩子，他多多少少会挂念或者心疼一点，怕是不善表达。不过我错了，他真的一点都不在乎。

暑假期间，边写文边学PS，跟着师傅学PS，不过电脑总是不太给力，和软件不怎么兼容，学也学不成什么样子。

好在师傅为人风趣幽默，又悉心指导，让我暑假多少好些快活，加上小朋友调皮可爱，感觉天都晴了许多。

假期结束回到学校，见到师傅本人，没想到本人更是一个段子手，总能恰当的安慰我。可是敏感的我，知道他什么意思之后，只能离他远一点，我不想伤害别人，但是我的情绪不好，并不想耽搁别人。

他的脾气真的是好的没话说，我怎么和他发脾气，他都不生气，腆着脸赖着。

师傅他是一个很好很好的男孩。

只是我心里想着一个人，在他面前我总能感到自己的卑微，其实他还没有师傅优秀，脾气还大，对我也是忽冷忽热，每次我失望透了，说再也不要继续的时候，一看到他就心软，一点骨气都没有。

失望多了，总是会离开的，就像师傅离开我，我离开他一样。

人来人往，皆荒唐。

今年哭了太多太多次，失望了太多太多次，心碎了一次又一次，心揪得生疼生疼的。各方的压力，让我本就不明朗的性子，越来越暗。

话也越来越少，师傅虽然对我很失望，但又担心我会得抑郁症，总是开导我。他说，我对你有情绪，可能我恨你，但是我又怕你不开心。

时间过得太快，后悔和欢快都太短暂。

本来我就对生活不热爱，不喜欢这个世界，融不进去，让我万分痛苦。

找不到生活的乐趣，觉得无趣的很。

希望2019，把一切的烦心事都扔掉，没有自轻自贱，也没有孤高自傲。