这样的婚姻还有继续的必要吗？

跟老公一起十年了，整整十年……

十年的光阴只剩下了冷漠，针锋相对，现在的我们就像是两只刺猬，只要靠近就会刺痛对方，不再奢望什么只想快点结束。

曾经的我们也是有过激情与幸福的，始于网恋的我们在一起之后也像热恋中的男女一样，你每天会接我下班，我们一起躺在床上看电影，一起做饭吃饭，一起开玩笑打打闹闹，简简单单的幸福…可是这一切就像一场梦一样，从你背叛的那一刻刹然而止了。

这个世界上有很多人，但是一个人就可以成为你的全世界。在那之前你就是我的全世界，我们在一起三年你就出轨了，可是因为种种原因我还是原谅了选择结婚，可是这根刺扎在心里了就很难拔除，那段时间我不吃不喝不睡觉就是一直发呆，整个人都抑郁了，感觉就是从天堂掉到地狱生活失去了色彩，一切的美好像一场梦突然就惊醒了，从那以后我笑的越来越少了，情绪经常会失控可这一切你都以为过去了就彻底过去了…

从你背叛的那一刻起所有的一切都变了，对你那种全心全意的信任再也没有了，我不再把你当做全世界，再也无法信任你，对你有了些许的恨，却依旧抱有期望，想着你还是爱我的，毕竟你跪在地上求我原谅，心里还想着你对我的好，正所谓爱之深恨之切。我从来没有承认爱过你，你只是我的选择…但我却依然恨你，而现在连恨都没有了…

十年了，我一直容忍着你的一切，因为我以为你还是爱我的，因为你当初为我所承受的让我感激，也因为我们当初承诺“你若爱我生，我便随你世”可是现在我已经感受不到你的爱了…

想想这些年我什么都依着你，你不喜欢我穿的衣服我不穿，不喜欢的人我不交，你不喜欢做的家务我全做，你的父母我从不反驳，你每天去玩我从不过问，你喜欢的爱好我不喜欢，我不参与但是从不阻挠…过的很疲惫但是只要你还是爱我的都能容忍，因为你会关心我，会买我喜欢的东西，偶尔也会说点好听的…更因为能感觉到公公婆婆是疼我的。

不知道是我变了，还是从一开始就没看清！从结婚的那一刻开始一切都不一样了…

你说等结婚了就让我辞职，有孩子了就在家带孩子…我也很欢喜这样的日子，我不想大富大贵，只想相夫教子做个小女人过自己的小日子，那时候觉得每天做好饭菜等你回来，看你边吃边夸赞的样子我就觉得是幸福！而且我们不用买房不用买车没有负债，过着自己的小日子应该毫无压力。

可是这一切从办婚礼的时候就开始有了变化。因为远嫁而且我跟老家的关系不太好所以十年间你只去过我家三次，也从来没有在逢年过节打电话问候过，更别说送礼串门了…

结婚也只在你们家办了婚礼，我们家就婚前去看了看，所有的一切都是你们定的，当然所有的钱也是你们出的。我说过你们觉得没必要不用那么铺张，毕竟我是远嫁无所谓面子，是你们爱面子。十几万的婚礼，十几万的婚礼装修，我们老家来人也招待的很满意，这些我都很感激…

但是这一切成了你抱怨的话柄，数落的由头。每天都是各种说这花了多少钱那花了多少钱。是，结婚我们家没出钱，甚至连个家电都没有陪嫁，可是你又不是第一天认识我。我们在一起六年才办婚礼，结婚证都领了好几年了…而且一个婚礼我除了置办了一套婚纱，一个钻戒，其他的鞋子包包都是我自己刷卡买的，你连件换婚纱的衣服都没给我买…钻戒还是公公说“要买最小买个一克拉的吧，别买的小气吧啦的带不出去”。不然你也不会给我买那么贵的…

你这些抱怨我听着不舒服，但忍忍也就过去了，可是我怀孕了，真的有了孩子。你却让我的心结了冰，开始的一星期你很开心，到处宣扬无微不至，可是自从我搬到你爸妈那里住，三个多月没有见到你的人…一个孕期就是哭，你爸妈看不下去了才搬走让你搬过来…

孩子出生了你从来都是躲的远远的，你妈也因为伺候月子而累的哭天喊地。好不容易满月了，所有的一切都是我一个人的，孩子一岁之前晚上你从来没进过我们屋，你不知道多少个夜晚我怎么熬的，白天你妈过来帮忙就开始数落抱怨，嫌我懒，嫌我看手机…好不容易熬到孩子快一岁了，你妈又开始各种讽刺我不赚钱…虽然我很不想上班，我把所有心思放在孩子身上，每天琢磨怎么给他做辅食，每天想着怎么给他做早教…可是我没办法，我得逼着自己给孩子断奶，逼着自己出去工作。我一上班你妈又开始叫唤一个人带孩子太累，饭也吃不上。什么话都让她说了，我就想说多少次我是一只手抱着孩子，一只手炒菜。又多少次都是抱着孩子去上卫生间…

终于用了一年的时间我适应了这样的状态，白天上班晚上带孩子，今天上班明天休息带孩子…终于熬到孩子两岁了，我想有自己的空间了，想偶尔一个人静静…可是你妈嫌带孩子太累，总是不想多看一会。而你每天回家就是嫌我没有做好饭，没有把屋子规制干净，好像在你们的印象里我休息的一天就是在家躺着…

生活还在继续，我们已经疲惫不堪。我说你不帮我不理解我，你说我不关心你，不指使你干活，如果告诉你你都会干。如果可以我希望我们好聚好散…只是可怜了我的宝，可能因为我们的自私会让他心生怨恨…