微醺，但是我想喝醉

中午时，我接到了一通电话，挂掉电话后我的心情一下子降到最低点，有种想喝醉的感觉，想用酒麻醉自己的神经。

前段时间，我在网上买了几瓶青梅酒，因为感冒咳嗽一直没喝，今天我一定要喝醉。

最近一段时间，感觉自己很像一个小丑，不，更确切地说生活的失败者。

悔恨，恼怒充斥着我的脑袋，怎么可以有这样一种人，无视别人的存在。

我很郁闷，有种想骂人的冲动，感觉内心藏着另外一个自己，稍有不慎她就会溜出来。

如果现在有人招惹我的话，我肯定会反击，而且还是最厉害的那种。我的思想一直紧绷，到了临界点，有点不受控。

我知道自己不是最好，有时还会把自己的情绪发泄到孩子身上，试问一下，孩子有招谁惹谁？

这一切还不是你自己的选择！

是啊，这一切追根揭底就是因为自己，我是一个懦弱无能的妈妈，而且还自以为是。

我一直在努力改变，可总找不到改变的办法，想就此堕入凡尘，内心的虚伪又说NO。

三个孩子，我是三个孩子的妈妈，除了孩子我什么也没有。没有经济做支撑，我一无是处。

我想给我孩子最好的生活，可遇到用钱去满足，最简单的列子，最近我女儿小学报名。

钱，成了我的绊脚石，没有钱我什么也做不了。

钱，钱，我讨厌钱，可没钱我什么做也做不了，只要用钱能解决问题就不是问题。

女儿上幼儿园，因为我的固执，三年她换了三个幼儿园，最短是办半年，最长的是一年。

上小学，报名又不成功，我名下有房子，却用不了。

作为一个外来务工者，我不合格，因为我有郑州户口，办不了暂住证。

作为一个郑州人，我们的户口和和房产不一致，我的女儿还不能这正常报名。

我恨，恨恨这该死的破制度，既然规定了就近入学政策，为什么还要划片，还要学区房。

小学，下去是中学，孩子从下生来，就注定要受这些某须有的东西给绊住。

我想逃离这个地方，这个地方让我生厌，开最重要的是因为我的无能。

没钱，没人，还假清高，两个字：活该！

脑袋混混沉沉的，如果没有孩子，我一个人那该多好。

如果是我一个人，说不定早就不存在了，是孩子支撑我到现在。