我现在要生气一会儿

昨天下午，我和孩子们去江边散步，回家的时候姐姐先到，然后是弟弟，最后是我。

我进了院子，开始换拖鞋，儿子已经换好拖鞋从餐厅的推拉门进到房间里面，而我习惯性地走前门。当我来到前门的时候，发现门是关着的，而这个门从外面只能用钥匙才能打开，而我没有带钥匙。

那一刻我有一点生气，因为我走的时候，是把它打开的。我猜一定是女儿先回来的时候，顺手把门关上了，丝毫不考虑后面的人。

我站在门前大声喊女儿的名字，没有回应，估计是没有听到。然后我开始喊儿子，请他帮我开门，估计我在大喊的时候，是带着一点点情绪的（后来反思到的），我听到儿子一边磨蹭地往门边走，一边不耐烦地说：“为什么你总是要——我——给你开门，你不能从这边进来吗？你说过的我可以不帮忙。”

听声音他已经从餐厅慢慢走到了前门，就在门口他还是说：“你说过，我可以不给你帮忙，如果我不愿意的话。”我说：“是的，你可以。”

然后，儿子就真的转身离开了，走到了门边却没有打开门，转身离开了。

我惊讶得不敢相信这个事实。推了一下门，发现他真的没有打开，瞬间我的眼睛湿润了，心中有一股怒火蹭的升起来，我非常的生气，但我不想乱发脾气，于是我再次穿上鞋，匆匆走出院子。

我快步的走到江边，在一个凳子上坐下来，做了两个深呼吸。然后我在心里开始了自问自答：我为什么生气？因为孩子不帮我开门。他居然走到门口却不给我开门！

他是不是应该要帮我？必须要帮我。不是，而且是我告诉他可以不帮忙。

又做了两个深呼吸，我继续问自己：我为什么这么生气？孩子太过分了！我好像还很伤心和难以置信？是的，我居然把孩子养成了这个样子，居然不帮我开门，我帮他们做了多少事情。

又做了两个深呼吸，感觉到怒火没有那么强烈了。我继续自问自答：他必须要帮我去开门吗？没有，他有选择的权利，而且我也说了他有选择的权利。而且我也可以从餐厅进入房间，或者去取钥匙。

那么让我愤怒的是什么？让我流泪的是什么？首先想到的是我曾经遭受的拒绝，当我的请求被拒绝的时候，我很伤心。觉得世界太无情太冷漠。

然后感受到，在我的内在，有对自我的否定。我还在教别人如何教养孩子，可是我的孩子却是这样，不能让我满意。

再一个深呼吸，觉察到内心的活动，突然我笑了，为自己的自动化模式反应，而不好意思地笑了。

回想我的成长经历，自由、支持和物质的供给满足，我能够感受到父母为我付出背后，深深地爱和支持。

那么我的孩子需要的是什么？她们需要一个慢慢长大的过程，需要一个空间，需要一块土壤，让他们可以慢慢地认识自我、发展自我、创造自己最想要的身份。

最后做了几个深呼吸，我缓缓地走路回家。本以为我已经清晰地看到了自己的自动化模式反应，会做得不一样。

但是，当我自己用钥匙打开门，进到房间的时候，儿子笑着走过来问：“妈妈，你去哪里了？” 我却板着一张脸，没有说一句话，径直走进洗手间去洗手，然后坐在餐桌前，不发一言。

儿子和女儿面面相觑，女儿说：“妈妈，你为什么生气？你怎么了？”我说：“因为弟弟把我关在门外。”儿子说：“是你说我可以不用帮忙的。”我说：“我是说了可以，但是我也可以选择生气呀。” 儿子说：“生气对你身体没有好处。”我说：“”我现在想再生一会儿气，你们吃饭不用管我。”

孩子们没有再说什么，匆匆吃完晚餐就上楼学习去了。

而我和我的生气待着，过了一会儿，它自然地离开了。

我再次回到觉知的状态，又该自省一下，慢慢修改自己的反应模式。

好吧，晚上我要和孩子道歉，并和他们聊聊刚刚发生了什么，在我的内心。