第一个喜欢的人

“你是我第一个那样喜欢的人，第一个失去理性那么喜欢的人。”

我们初遇见是在考场，没有座位号，我慌乱无措，只能自己一个个数，找到了29号也不敢坐下，在座位周围犹犹豫豫.

我看着他那么笃定的对一旁的人说“我是三十号我在这里”说来也奇怪，我居然错把你当成了女生，我大胆的注视着他，以为他要对我说一句问候的话，然而他没有，我也只好自己坐下。

我对他动心也不知道是什么时候，好像就在他第一次说话的时候，声音哑哑的，正接受周围兄弟的调侃。

我的座位在他前面，记得是下午，阳光照在讲桌上，他的影子映在光里，留下一个模糊的形状，我假模假样的在看笔记，实则耳朵长在了他身上，当他说到好笑的地方，我会偷偷看着影子.

看他在笑，我也痴痴地跟着笑，和他考了两天都不敢再去抬眼注视他，总是下意识的避开。当他和其他的女生在窗边交谈甚欢时，我借着放书的名义，偷偷路过好几次，最后还是乖乖回到座位上，时不时偷瞄他们两个。

到了他和我前后桌之缘的最后一天，那一场我没怎么塌下心来写卷子，都在想一会儿考完，就“跟踪”他，一定要搞清你是哪个班的。

铃声终于打响，我起身准备跟着他离开，他却坐在座位上，迟迟不站起来，我心里慌得一批，刻意放慢了速度，在收拾东西的时候，我可以面对他，用尽勇气抬眼，注视了他几秒，他当时侧着身，早上阳光正好，透过窗帘，雾蒙蒙的光盖在他的半张脸上。

最后我收起目光，走出班门口，他还在座位上，等他起身，直直的向前面方向走去，当时我内心：“喂，有没有搞错，我特意把包放在后门，你又从前门出去？耍我吗？”

但看他的身影在空荡的桌椅间一闪，向着后门走来，我连忙蹲下，等着他来到我身边那书包，谁知他压根没带书包，我再抬眼，他都和他的兄弟走出一大截了，我把卷子胡乱塞进包里，起身小跑追赶他.

同学问我干嘛要走一个反方向，我借由上厕所的名义搪塞过去，对同学say了拜拜。

步履不停，跟在他身后，他当时穿着一件白色卫衣带着一双毛茸茸的熊耳朵，走在两个人中间，他身材颀长，走的很快，我全身上下的神经紧绷着。

到了楼梯间，我刻意放慢速度，等见不到他身影，才狼狈的奔上楼梯，在拐角，他的背影又进入到我的视角，我全身上下都是抖得，控制不了自己嘴角的笑意。

我看着他拐进了13班，我整个人傻掉，他居然和我闺蜜一个班，我当时脑袋一片空白，好像他与我的距离更近了一步，我一连几天一睁眼就是他，耳边萦绕他的声音，我好像要疯了。

放假我问我闺蜜，我用尽我笨拙的描写，想勾勒出他的模样，可最后“我们班没有这个人吧？”让我悲伤了好几天。

我决定下一学段去食堂直接冲，找他要微信，前一周我每到快吃饭的时候心跳加速，每一次我都以为今天是不是可以见到他了，可次次都落空，他和我两个班吃饭的地方离得很远，我每次去都要跨越大半个食堂打饭，就是为了与他偶遇，可已然落空。

在思念与放下的折磨中，我过了一个月，我差不多都要忘记他了，他就突然出现，打了我个措手不及，我跟着他，看他打完饭，回到自己的座位又离开，趁机看清他的名字，又装作无事路过。

我的心跳更快了，我的闺蜜为了助我，去给我借笔，我在通向他吃饭地方的入口犹犹豫豫，身上都抖成筛子，我第一次鼓足勇气，向着他走去，但最后的理智告诉我我不能要，我径直路过了你。

第二次，我突然冷静下来，面无表情，对自己说“你已经和他错过好多次了，一个月了学不进去，不如现在了了自己的心愿”我走到他身后拍了拍他，问可不可以写一下你的微信，他转头，笑着答应。我要完之后，心里异常平静。

再次放假，我加上了他的微信，他很会聊天，本应该我掌握主动权的对话，硬生生我成了被动一方，很快他我开始暧昧，才两天，我觉得太快了，想让自己清醒过来，可不能，我控制不了自己悸动的心，我躺在床上，会幻想未来。

不知不觉，我把他放入了我未来中的各个角落，我好喜欢他啊，以我的视角，他的第一条朋友圈是认识我之后，关于我，暧昧的气氛再一次让我的理智崩盘。

我出去买东西，都在想着这一件要不要送他，那一件他会不会喜欢，我想到了快要到元旦，我跑了好几家店，挑选了一个还算满意的贺卡，想着送给他，这是我第一次想要去为别人写贺卡，我为他挑选了阿尔卑斯草莓味和不二家，可是在开学前被老师没收了，我难过了好久，甚至想拉下脸来去一个同学一个同学的借糖。

在吃饭的路上我经常能看见他，他认不出我，我却可以一眼在人群中找到他，我可是近视加散光啊，可不管他换什么衣服什么地点我总能一眼看到他，我看这他的背影渐渐消失在人群中。

我觉得一天能看见他一次，我整天过的都感觉很充足。某天中午，我们偶遇，那是我第一次对他说话，看着他很开心。

可一个中午之后，我突然对他的感情削弱，我对我闺蜜说“我好像不喜欢他了，我停手吧还是。”我闺蜜虽然不理解但也支持，我当时以为我患上了回避型依恋，觉得对不起他。

可以后每天我哪怕强迫自己不去刻意在人群中找他，但还是控制不了他的背影肆无忌惮的在我眼里撒欢儿，他的背影成了吸引我的毒品，见到一次我就想靠近，想不顾一切的狂奔向他，每一次都是。最后放假前一天，我还是把本想送给他的贺卡给了和他同班的我闺蜜。

就这样我在继续喜欢他和放弃的选择左右徘徊，我以为他动情了，我甚至还在责怪自己没有确定就招惹别人，这下收不了场，看我怎么办。

再次放假正好是跨年夜，我看着数字变为00：00，我开始一个一个的送祝福，我很开心直到我看见你的对话框，我还是决定为这段很短的感情画上句号。

我打下“新年快乐”

他好像洞悉我的目的似的，措不及防地打下“你说我把xxx的照片发朋友圈怎么样？”我脑袋嗡一下，眼泪突然就充满眼眶，我看着这句话，那个女生的名字，回忆，原来他早已把对那个女生的喜欢藏在我们对话的角角落落，只不过是我傻，我没有察觉。

烟花盛开在夜空，撒向周边星星点点，我以为我是烟花那珍贵的绚烂，可没想到到头来成了那烟火，散落地上，无人追忆，一想到自己一开始就是自作多情，就感觉心里很难受，我打下“行啊”两字，刹那间明白了小说中的种种剧情，耳机里的歌词字字是那么诛心现实。

他又说我给我闺蜜的贺卡很漂亮。我紧绷住的弦顷刻断了，我哭的上气不接下气，我嘴里重复着“那本来是给你的啊！”打下了“是吧，我挑了好久的…”最后的省略号成了这段感情的结局。

“找个对象吧”我看到这冰冷的五个字，眉头紧蹙，眼泪挂了满脸，我扑进被子里，身体起起伏伏，我不知道该怎么答，五个字好像否定了我几个月来对他所有的感情，我突然感觉自己是那么的掉价，我一点点拾起那被他踩碎的自尊，“搞过一次后，就不想搞了，多麻烦”他说我顿悟了，但他永远都不知道，我打出这一句话时，有多痛苦，我看着泪水一滴滴的落到屏幕上，被我划去，手机屏幕都花了，我打的字都模糊了，只留下了不浅不深的“晚安”。

我尝试一晚上马上消失在他的生活中，删除他所有的联系方式，可我的指尖犹豫了好久，还是点了退出，我做不到，他可以轻易否定我的感情，我自己不可以，如果我这样做了，那我真的对不起我自己。

我唯一能做的，就是不再主动找他聊天，对他冷淡，然后慢慢淡出他的生活，忘了他。

没有想到专属于青春的心动，以这样荒唐潦草的结尾收场，刚开始这段感情时，我从未敢想过结束。

有人说互道晚安是在说我爱你，是啊，我勇敢过了，每一次晚安，每一次找寻你的背影，我都在对你说“我喜欢你啊！”可你最终还是不愿意懂……