失望
这周从国庆开始上班,最长的一周,姑娘上学了,爱人出差了,终于周六了,中午,他回来了,下午我怀揣激动又复杂的心情兴奋的接女儿回来。四点放学,三点我就早早的到了。因为这周孩子第一次月考,成绩很不理想,想必她也心情不好,我一定跟她加油鼓劲。前两天看到孩子的数学成绩,就想赶快想办法补救。周五晚就联系了一个辅导班,怕孩子不愿意去,周六又找了个一对一,想那种方式快就用那种。心中的期望,才学一个月,一定能补上,做家长就是千辛万苦为孩子提供最佳的服务。不免心中忐忑,怎么给孩子说呢?怎么说她才去上呢?
一出校门,找个僻静的地方,也不知道是怎么表述的,孩子不同意,但他也哭了,估计是接受不了这样的成绩。之后商量到辅导班,同意上,我心里暗喜,只要上就会有希望。约好周日下午。
一路上,说着哭着,他们班考的怎么不好,同学们都退步了,也不积极进教室等等。我也急呀,有什么法呢?回家根据智学网好好分析一下吧!可到家也不知怎么回事,我只是说尽力就好。尽力不仅仅是课堂上,业余可以利用的时间也要用上。就在此时,她突然发飙,站起来指着我,对我咆哮,大吼。那一瞬间,我忍住了,没有回应她,只是坐在她对面,任他指着鼻子的吼。然后,她摔门而去。
我好可怜,养了十六年的孩子会这样对我,自从上了高中,感觉回来就更说不得了。我好渺小,好无助。我多么希望爱人能说一句:"你不可以这样对你妈说话,",即便我错了,孩子的态度我受不了了。可没有,我失望是情理之中,多少次,在我最需要的人说一句话,都是奢望。不知道为什么,我永远是无助,孤独的那一个。几年前初中时孩子和我吵时,他都从不表态,那怕我错了也罢。我的爱人在身旁目睹这一切,是木头人吗?我不知道他的想法。总这样的默认,孩子就有恃无恐,越来越过分。我必须走出去,呆不下去。我怎么可以把自己希望的救命稻草寄托在他人身上呢?
其实不是什么大事,和孩子吵闹也不是一次。可这次为什么这么痛心,因为我关注到了自己的内心。孩子指着我吼的时候,我的情绪按钮被启动了,多年前,哥哥对老爹的情形一模一样,现在的老爹就是未来的我,期待周末,好吃好喝,所有的好全给她,结果汇报是仇恨。无爱无恨,爱是伤痛,管的太多失望越大。我对孩子失望了,学习又有什么用呢,做人都如此了。对爱人失望了,难道不该说一句话吗?感谢孩子和她爸爸。我才能清醒的认识一下自己,该做多少就做多少。每一次痛苦的经历我成长一次。
恰好今早读作文纸条,读到龙应台的目送,人生从出生孤独踏上列车,最终目送到终点,一路上有不同乘客陪同。最终还是自己走自己的路。父母,爱人,孩子也都是过客。
对谁都可以失望,唯独对自己不能失望。因为当初寄希望的想法本身就是错误的,所以应该无所谓失望才是呀。以后周末还是做一些自己应该做的事吧,看一下老爸老妈,他们的现在就是我的未来,他们比我幸运,有两个姑娘想着她。
现在开始,学会独立生活,感觉自己已经很适应了这样的生活。以后不要对任何人寄希望,所有的希望在自己身上,才不会辜负自己。
2018.10.15