以为结婚就完事了？too young,too simple ！
引子
和男友结束了8年爱情长跑喜结连理，
即使在结婚过程中出现了诸多事情，令人耿耿于怀，
大琳觉得终于还是可以长舒口气，毕竟婚已经结了〜
但是心里觉得还是有点啥，
忍不住找太阳姐姐见面私聊，
太阳姐姐一句话怼过去：结婚意味着两个人才“真正”开始，两性关系如同空中走钢丝，很多过来人，每每都如履薄冰不敢懈怠，生怕因为自己的疏忽，没有管理好婚姻关系。以为结婚就完事了？too young,too simple 〜
关系危机的五个发展轨迹
就像罗马不是一天建成的，伴侣关系出现危机也是一步步发展形成的，具体来说，从一开始的小问题，到伴侣间的信任被不断侵蚀直至消失殆尽，会经历五个阶段的发展轨迹：
第一步：滑动门时刻
第二步：遗憾事件
第三步：蔡格尼克效应
第四步：消极诠释
第五步：四骑士的报复性破坏
——《爱的博弈》
两性情感、婚姻生活当中，如果有医生的话，当事人，就是自己最好的家庭医生。
如何科学评估你俩当下关系的情况？
出现问题，如何正确应对，从而能够让双方关系朝健康方身发展？
如果把一段爱情婚姻关系的人为原因的终结比作一个人罹患无法医治的癌症，从最初的一个最小的起点，直至最终判决书的下达，这是一个时间长短不一的过程。
以中医治未病的思维，进行积极防患，是一种有效的思维；对疾病发展全过程，有一份科学而全面的认知，根据不同阶段对症下药，是另一种有效的手段。
伴侣间的信任出现小裂纹，到相互间的信任消失殆尽，会经历五个阶段的发展轨迹：
●第一步：滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开，这是发展亲密关系的关键时刻。
大琳向老公提前明确表达了希望有一个正式的求婚仪式，当大琳表达这样的需要时，老公本来可以转过身来给大琳一个大大的拥抱，接下来进行相应的仪式，可惜，老公在这个时候却留给了大琳一个背影。
在这一阶段，作为伴侣，一是要能够“看见”对方的需要，第二是做出正确的回应。
无法正确使用滑动门的伴侣是令人遗憾而困扰的伴侣。
●第二步：遗憾事件：让对方受伤却不能就此事道歉和承担责任。
当某一方在“滑动门时刻”转身离开的结果就导致了冲突的升级。相信，在饱含“爱”与“信任”的两性之间，并不存在恶意忽略对方需求的情况，往往是“能力”问题导致你“看不见”或者“无法做出正确的回应”，如果你足够幸运的话，你的另一半会提醒你问题所在，但不是所有人都有这么好的运气，你能够遇上一个你用屁股回应TA的需求，TA也能够热情而积极地向你沟通感受的另一半。
在这一阶段，如果你能够主动承担责任，并为自己之前的所做所为道歉的话，这个关系的裂痕就能够被修补。反之，这个裂痕就有可能越来越大。当然，偶尔这样的行为并不会对两性关系造成致命伤，但如果量变积累到一定程度，就会朝下一阶段发展。
●第三步：蔡格尼克效应：对那些没有圆满解决的冲突我们往往记忆地更加深刻。
蔡氏效应：又叫蔡格尼克效应，是一种记忆效应，指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。在“滑动门时刻”没有被满足的需求，会一遍又一遍地在对方的大脑里播往上映，因为不断的刺激，对方对于伴侣的消极情绪也会持续上升。从而进入下一个阶段。
这一阶段，也常常是老公抱怨太太，相同的事情不断唠叨的原因。（因为没有做到啊〜）
●第四步：消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。
随着破坏频率的增加，此时此刻，伴侣双方都有了阴影。对方无论做什么事情，你都能为这件事情进行消极的解读：
老公因为工作压力，回到家对着窗外紧锁眉头，妻子会认为这是对自己的愤怒、不满和蔑视。
妻子跟老公说，“哦，水龙头又漏水了”，老公会认为妻子对自己未尽到一个老公应尽的义务的不满和抱怨，而不会想到，TA只是在陈述一个事实而已。
这个阶段，意味着两人的关系进入到了一个分水岭，在此之前的问题，都相对比较容易解决，在此阶段后，意味着双方的关系将进入一个恶性循环，在没有外力的干预下，通过双方的力量很难再回到正途。
第五步：四骑士的报复性破坏：伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流越缺乏成效。包括批评，蔑视，防御（愤怒，反击，装无辜），筑墙（无动于衷）
四种破坏关系的方式：
1）批评：如果对关系中的一些事感到不快，想办法表达出来，不是攻击对方，而是用一种温柔的方式，需要采用直接而积极的方式去表达自己的担心和需要，而不是批评或人身攻击。【注意：慎用“从来”“总是”：这些词暗示对方存在人格上的问题】
举例：以发嗲的声音跟老公说，说好的求婚仪式没有看到，感觉好伤心，这是我从小的梦想，即使现在结婚了，求婚仪式，我期待老公你可以补上。
2）蔑视：暗示伴侣低你一等，包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低
3）防御：包括正常的愤怒、反击和做无辜状（通常为抱怨），解脱办法是承担起自己应有的责任。
4）筑墙：双方都不再释放倾听信号（点头、眼神接触），取而代之的是无动于衷，树立起一堵隔绝信号的墙
一旦伴侣之间的信任水平降低后，伴侣之间为了不让情况变得更糟，下意识，彼此之间会尽量避免冲突。宁愿把问题像臭袜子一样塞到地毯下。动机出发点是好的，但是方法错了，出现裂痕的两性关系，如果采用消极回避的方法，就像地毯下的臭袜子，只会越来越臭。
不舒服的人先改变
大琳说起和老公的故事，我知道她生性要强，即使内心可能已经排山倒海，但在人前，仍然能够保持平静的语调和清晰的逻辑，只是期间她不断用食指去触自己的内眼角。看到这，我有一种想跨过饭桌去拥抱她，给她安慰的冲突。但是理性告诉我，作为一名黄色个性（DISC中的大D）明显的人，在当下餐厅人来人往的情境中，我这样的举动是否适宜。
所以我让大琳对她和老公当下的关系进行自我评估，好在，结果仍是比较乐观的，尚处在二、三阶段之间。
在说到具体的行动计划时，大琳对我让她自己先做出改变的建议，有一丝疑惑与不解。当了解下面一个思维，一个原则后，她豁然开朗：
●领导者思维
以“领导者”身份施加影响力与职位或职级毫无关系。不论你是父母，研究者还是助理，恋爱婚姻关系中的一方，甚至是顾客，你都可以发挥领导作用。按照德鲁克的理论，领导者就是带领他人做正确的事情，同时以身作则的人，因为领导力是一种责任。
两性之间，任何一方都可以以积极的心态，影响双方做正确的事情。
●谁不舒服，谁改变
心理学当中，有一个简单而可行的原则：谁不舒服，谁改变。这一点也可以运用在两性关系中。当你觉得不舒服了，你一定是意识到问题了。也就是说，你是那个觉醒的人。
成长意味着“痛”，但当你跨跃了，你就又一次重生了。
●大琳的行动计划：
周末安排烛光晚餐，和老公坦诚地说说自己的感受与需求以及对老公的要求。
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